假装的文艺，写在磨练里

编辑荐：在这个世界既没有幸福也没有不幸，只是一种处境和另一种处境的比较，仅此而已，惟有经历过最大厄运磨难的人，才能感受到最大的乐趣。

曾经当我路过热闹的广场的时候，我看不见那些带着笑容的脸，听不见他们幸福的声音。

行色匆匆，是那些夜幕降临后的日子，我在这些路上留下的唯一映象。感受不到生活的我，像一个失去灵魂的木偶。机械地重复着相同的生活，不知疲倦，无关悲喜。

其实，对于大多数都市的异乡者来说，何止我一个人有这样的感受呢？我不知道他们是如何看待自己在这样的生活中扮演的角色，他们的感受又是如何。

然而今天，我辞职了。是我对这样的生活的反抗吗？我内心无比淡定地告诉自己，或许早该如此了。还是和以往的想法一样，我从未做过错误的决定，只是这些决定都有些仓促。

猝不及防，连自己有时候都会吓一跳。这是疯了吗？

朋友骂我傻逼，我淡淡地说：有时候想想，的确挺傻逼的。

本来顺理成章的事，在我这里都会因为我的决定，成为了不理智的行为。

感悟自己二十多年，其实最了解自己的是自己。我本来就是一个感性的动物，由着性子来，随着性子走。想起那句歌词，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

曾经看过一句话，人生本是浮萍，何来聚散，何来悲欢。

当时很在意最后一句，何来聚散和悲欢。觉得人们相聚，本来就是命运使然，无需开心，也无需悲伤。而此刻更关注前一句，人生本是浮萍。

仔细想想，的确如此。

我经常会回忆起儿时的画面：在秋叶飘落的树下，将赤脚放进清凉的池塘，享受夏日已去；在夏天的暴风雨来临季，迎着狂风怒吼，感悟自然的力量；在太阳加热地球的过程中，感受布谷鸟清脆的唤叫，又一年播种；在冬天的寒冷中，在低矮的房屋中烤火聊天，天道轮回。

我甚至开始怀念初中，高中，甚至大学。曾经不以为然，此刻甚是怀念。

很多人都会说，怀念过往，是对现在的不满意。这并不能否认。

一个人在陌生的城市，穿梭陌生的街，望着异乡的月，做着半死不活的工作，吃着毫无特色的饭菜。这真的是一个人想要的生活吗？还仅仅是为了生存而已呢？

我们谈经济，谈政治，谈文化，谈军事，谈娱乐，谈论着和自己一切不想干的东西，来证明自己的兴趣，爱好，视野，魄力，能力。然而，能够真正的快乐起来吗？真正拥有幸福感吗？我，无法拥有。像是习惯了肉欲的脑满肠肥们，狂欢之后的寂寞空虚。

我在这里，甚至连五公里范围之内的其他地方都没去过。我坐高铁从这个城市穿梭到那个城市，从这个地方辗转到别的地方，我以为我停留过，其实只是路过。

我不能够说开心不开心，生活是在变化，没有必要停留在过往，亦无须过多怀念。但是生活已经不是我们能够掌控的了，我们甚至不知道为什么而活。

为了房子，这是名正言顺的理由。可一辈子为了房子，是不是很悲哀呢？

为了家人，这也是堂而皇之的借口。除此之外，是不是找不到别的理由了呢？

其实，不管为了什么。现代人的幸福感，已经被重新定义了，它是一个布尔值，要么真，要么假。

所以，我在这里没有生活，我不知道我此刻迷失在了哪个年代，奴隶社会，封建社会，还是倒退到了茹毛饮血的原始社会。我也渴望能够把握住看起来还不错的机会，我也愿意为其而去争取和努力奋斗。愿意做某种意义上的屈服。

然而前提是，上帝，你是否愿意垂青我？

可能上帝他出游了，可能他放假了，可能他疏忽了，可能他罢工了。

生活，才是我的上帝，而我还必须供着我的上帝。臣服于他，或者，叛逆于他。

所以我辞职了，我觉得我不喜欢这样的自己，不喜欢这样的生活，我感性地决定着自己的一切，然后我冲动地结束这些，我觉得我可以放轻松了，即便我丢掉了很多，那些看起来很中规中矩的东西，但是他们真的就给我的生活判死刑了吗？我并不这样觉得。

生活不是莫比乌斯环吗？有谁能够真正走出去呢？

早到，迟到，都是幸福的终点，或者苦难的终点。

可能别人比你稳定些，但是别人错过了和你不一样的风景。

可能你饱尝嘲讽，饱受冷落，看尽世态炎凉，看穿世事真假。但真的到了那个境界，又在乎什么呢？

如果同样是在海上航行，请选择搏击风浪吧。

在这一路上，只有两样东西保你性命。

信念和努力。

生活仅此而已，其他的欲望，恐惧，担忧，都抖掉吧。

项羽都把船和锅砸了，他就没想着活着回去。这句话我本不想那么文艺地说出口，意在话粗理不粗。

因为没留退路，只能拼命。为了真正的生活。