抵制“冷暴力”和“语言暴力”

对于“语言暴力”和“冷暴力”这两个词，想来很多人都不陌生。实际上，它们离我们也确实很近。很多时候，无论是施予者还是承受者在经历的时候都很难意识到自己正在带给别人的是一种比实际暴力更令人恶心和伤人的“语言暴力”或“冷暴力”或是自己正在承受的是传言中的“语言暴力”和“冷暴力”。可真实确是——你经历的正是“语言暴力”或“冷暴力”。

我们的传统讲究的是“大事化小，小事化了”，当我们经历过那些事情，不仅是身边的人不以为意将其上升至“暴力”的高度，甚至是我们自己也不能想到或不愿意将其归为“暴力”。于是，我们将其归为不过是“闹矛盾”“语言不和”等类别。粉饰太平之下，倒真的好像一切不过是成长必经的一样。可只有自己知道，那种伤害，是长远可至终生的。

我是后知后觉自己以前原来竟承受过“语言暴力”和“冷暴力的”。想起来，自己最早经受“冷暴力”的时候，竟不过小学，竟不过十、十一岁。那个时候的我性格比较偏男孩子，爱玩而不爱学，又比较讷言，因而不欢迎。和我关系最好的是同地方的一个姑娘，是个留长发性格开朗大方学习挺好的讨人喜欢的姑娘。后来关系怎么变了呢?我记得很清楚，她家办乔迁宴，她请了班上很多同学，甚至是那种并不很熟的。那天中午的时候，我半知半觉的就一个人先回家了。以此假装自己不知道这件事。下午上课的时候，去了她家的一个同学很好心的问我为什么没去(后来也是她告诉我是因为她父亲不喜欢我，不想她和我这种人来往才跟她说要她少跟我来往。)。她就站在我旁边，不说话，我回答的是我早就想好的“我不知道”这句话。嫌隙已生，两人的关系自然不能再和以前一样好。她也开始有意无意的避着我，班上同学大多和她关系好，自然也就站了她那边。确实，很多事都已经过去太久，那些事也被别人说成了小事。可也只有自己明白，那种被人孤立(或许只是我自己以为的)，不被人喜欢，自己很差劲的感觉，自己可能永远都不会忘记，也不敢忘记。

另外的我认为的一次这样的经历，是在高一，上学期。而且是室友关系。多者已不想再回忆，只印象中很深的。有一次寝室熄灯后，我就躺着背物理知识，对床的上铺很清晰的说了一句“神经病”，然后她旁边的就笑着问地问“她在做什么?不正常。”我安静下来听她们说，嘴死死的咬着手臂不说话，感觉自己的心都要跳了出来。那段时间内，我变得异常敏感，不爱说话，心难过的厉害的时候就死咬手臂，很奇怪，那个时候我并不觉得肉疼，只觉得心疼得厉害。所以我一直很庆幸，那个睡我旁边床铺的一直都在我身边。对于那几个室友，我不知道再该如何回忆，也不愿再记起了。我可以感谢她们，让我能让自己变得更好更解人心，但我知道，我估计永远都不能原谅她们，不能原谅她们曾让我承受了我本可以不用承受的。就是这样，或许连施予者都忘了这些事，可无辜的承受者却连细节都记得一清二楚。

“语言暴力”和“冷暴力”经常体现在这种所谓小事上。它们带给人的伤害是长久的，甚至是永久的，难以愈合的。就算日后你变得更好，遇到的人都是可爱的善良的人，就算你拥有了很多很好的情感，可当初的那种心情那份伤害，依旧是只要一想起就难以平复，难以忘怀。

如今很多人，在待人处事上，说话伤人难听的说自己就是性子直，一有矛盾就不理人的说自己就是爱憎分明，自己不再来往还让身边的人做出选择的说自己朋友就该无条件支持自己…………殊不知，这些举动背后，皆藏着深深的恶意，皆可能是“语言暴力”和“冷暴力”的一种。皆令人恶心。

我相信，几乎很少的人才会怀着居心有意识的去伤害另一个人，绝大多数的人，是在不经意间带给他人伤害。可是那被你无意伤害的何其无辜，要承受你不经意的恶意。所以，在平常里，细节里，我们都应该使自己的言行远离“语言暴力”和“冷暴力”。

有句话说，只有经历过这个世间的恶意的却仍旧相信世间是美好的人才是真正成熟理性的人。不管怎样，我们都要相信，曾落过的泪，将照亮我们前行的路。