从生活经历谈感恩父母

学会孝顺和感恩，这是自从上小学开始老师就一直教导的道理。读了十几年书，也被提醒了好多年，特别是开班会或者是寒暑假放假回家的时候。然而，现实中却不是每个人都做到了，或是,不是每个人都能一直做得到。

有人说常回家看看就是感恩孝顺;也有人说过年回家多买点好吃的给父母，多给他们钱就是孝顺;还有人说，在学校里努力学习考好了成绩就是孝顺和感恩。当然，在我看来这些都是对的，我也一直以为对父母感恩孝顺就是这样子的。但是，好多时候不仅仅只是这样子，而且好多时候我们都是没有做到的，或者是没有一直坚持做到的。

小学四年级之前，我都是一个非常调皮捣蛋的孩子，总是给家里捣乱添堵。那时候经常跟着几个和自己一样调皮捣蛋的同学到处搞破坏，经常把家里附近别人庄稼地里的庄稼给拔了，或者搞其他破坏，母亲为此也是操碎了心，又是赔礼道歉，又是赔偿损失什么的。有一次和邻居一个一起上学的同学去别人放木头那里，把盖在木头堆上的塑料布用小刀给划烂了。晚上回家，木头堆的主人来到我家跟母亲说了我的“罪行”，还要求赔偿，那时我才反应过来闯了大祸。第二天我母亲买了一块新的，质量更好的送到他家作为赔偿，还赔礼道歉了。理所当然的，那天我遭受了最严厉的“惩罚”。我母亲狠狠地骂了我一顿，然后把我绑在了吃饭的桌子的桌脚下面，说是让我再也不能到外面给家里惹祸了。这是一次“惨痛”的教训，我现在依然铭记在心。

那些时候的我读书根部不上心，考试总是比我的小伙伴他们考的差。他们都是又拿三好学生，又拿少先队员奖状什么的，而我什么奖状都没有。母亲也总是拿别他们来数落我，让我跟他们好好学习，不要总是跟那几个调皮的整天玩，整天惹事。有一次，母亲跟我说，要是我成绩好了，拿了奖状，奖励我5块钱(那时候的5块钱真的很多)。我不知道是因为母亲说有奖励给我带来了动力，还是因为平时母亲对我教导见效了，从那开始以后，我感觉我整个人都变“懂事”了。上五年级后，我居然开始努力地学习了，有时甚至放学回家了，还自觉得在家里看书。虽然也经常和要好的小伙伴一起下河里摸鱼抓虾，一起到处玩耍，但是再也没有像以前那样到处搞破环。生活上也“好像”懂事多了，经常帮家里做家务，自己学会做饭烧菜，家里的活能帮就帮。从那时起，我好像变了一个人，我成绩也上来了，每个学期都有奖状。有时候，晚上父母做工还没有回来，我要是去同学家里玩的话，也会先把饭做好然后给家里留个纸条。那时起，我感觉我开始懂得感恩和孝顺，至少我是这样认为的。

上初中高中时，感觉自己更懂事了。不仅能把学习搞好，生活也是能多多体谅父母，能帮什么忙就尽量帮，很少偷懒。就想帮家里多分担哪怕是一点点。从初中到高中，一直努力把学习成绩搞好，每次放假回家跟家里汇报自己的成绩，都或多或少有一点成就感，感觉能让父母欣慰。那时候除了学习，最多的时间就是去打篮球什么的。没有跟那帮老是爬墙出去上网的同学混在一起，父母也比较放心。那时，父母最担心的问题就是怕我跟着那些不学好的同学瞎混，学到不良风气和习惯。那几年我真的很“老实”，除了学习和运动，连恋爱都没谈，更没有去上网玩游戏什么的。我当时觉得，能让家里人不担心我，很自豪。我确确实实做到了。在农村，大多数人文化没那么高，包括我父母也是。他们可能不懂那么多深奥的知识，不懂那么多大道理，但是他们知道，要教育好孩子，不能让孩子走上什么歪门邪道。或许他们教不了我们要怎样成为国家栋梁，但是他们可以教我们做人，提醒我不要走上不正确的道路。我至今受益。

读书的时候，父母总是想办法给我们最好的，虽然家里条件不好，但是父母总是叫我在学校要吃好穿好。父亲总是告诉我不要那么节省，该买好点的衣服就买好点的衣服，不要担心家里没钱。其实我知道当时家里是比较困难的，刚刚建好房子，还欠了不少债。而且当时父母到南宁做菜农亏了不少钱。但是父母还是尽量让我们不要担心，总是不要让我们有压力。作为孩子，当时报答父母的最好的方式是把学习搞好，不要跟别人走上歪门邪道，我也确实做到了。我能感觉到父母很欣慰，我也很欣慰，因为我没有辜负父母的期望。

不幸的是，后面我开始了迷茫，甚至颓废和自暴自弃。上了大学后，虽然我也有像以前那样对学习努力和上心，成绩也确实还是不错的，也拿了一些奖学金。但是大学毕竟是大学，不像初中和高中那样，有那么多的限制和管束，也没有那么多的课程。从大二开始搬到本部校区之后，我生活上开始变得有点懒散，开始了玩游戏和睡觉。虽然成绩没有落下，但是生活开始变得“不怎么样”。我变得好像越来越宅，除了睡觉打游戏，然后是完成学习任务之外，就没有了太多的生活活动了。别的同学有的去参加各种社团和活动;有的去健身谈恋爱;有的积极求学，整天泡在图书馆，备战考研。而我还是老样子，最后我连考研都没有参加，虽然我已经报了名也复习了一段时间。最后，草草地签了一家汕尾的公司，剩下的就是把毕业论文搞定然后毕业。

时间很快，一眨眼要毕业了。大家一起拍了毕业照，然后是毕业聚会，最后就各奔东西了。毕业酒会上我们说好五年或十年后大家回母校聚一聚，或许我可能要爽约了。因为，我现在混的真的很差劲。

毕业后我进入了汕尾一家公司作为储备干部开始培训和学习，按理说应该会越来越好的。虽然感觉在公司待了将近一年却没有加薪水有点懊恼，但是感觉还可以。我的师傅很好，有什么都教我，在这样得环境下我相信我还是可以学到东西，会有进步的(虽然也会抱怨)。但是，好景不长，过了一个月接到通知说公司要裁员。说实话，当时以为裁员可能也还不错，能多拿一个月的工资，然后也没有太大的失落，甚至好像有点自由了。然而，被裁员回家待了两个月之后，在实在不知道想转什么行的情况下，由之前公司的经理介绍去了深圳一家公司，继续搞软件，结果还没有过完试用期自己先放弃了，于是就辞职回家了。从那之后，就开始了进一步的堕落和自我放弃，开始迷茫，在家里待了一年之久。

就是这一年里，我堕落到了极点，开始颓废，开始更加的不自信，不断否定自己。沉浸在失落和迷茫里，甚至郁闷和发脾气。随着父母的担心和“教育”，心中居然滋生了“恨”意，觉得好像父母总是在催出我找工作，不关心我的失落和迷茫。有时甚至还发脾气抱怨。这时，我之前所谓的“孝顺”和“感恩”貌似变得有点“荡然无存”了。我不仅没有让父母看到我工作有成、让他们对我感到欣慰，反而让他们失望、担心。没有挣到钱孝敬父母也就算了，还让父母为我担心，为我着急，甚至对我有点失望。我不知道这一年我是怎么就变得这样混蛋的，我后悔，我难过，我很内疚，我给家里带来了很多负面的情绪和影响。

作为一个受过高等教育的人，我真的很惭愧，好内疚。我没有成为一个能让父母欣慰的人，白学了这么多为人处世的道理和知识，没能对社会、对家庭有所作为，反而带来了负面的影响。可是，在我这么自暴自弃的时候，父母还是一如既往的关心我，为我着想，我真的是有愧于他们。但是事已至此，我再内疚再惭愧又又什么用，也无法弥补过去的错误，我真想对父母好好道个歉，原谅我的不成熟和小孩子气，我以后再也不会这样了。

无法改变的事实，再痛心纠结都无法弥补过去，唯有从今往后重新做人。不求有多大建树，不求能繁荣富贵;只求能对得起父母的生养之恩，对得起自己。别让爱我的人和心疼我的人再为我过多担心和难过，要让自己踏实，也让他们踏实。或许，对于父母而言，看到儿女开心幸福就是他们最大的祈盼。我们可能无法繁荣富贵，但我们可以踏踏实实生活和工作，不让父母多担心。

社会可能一直在变，但不变的是我们与父母亲人的亲情，好好珍惜!