青春，不只是一个年纪

青春，不只是一个年纪，而是一种态度。——致十九岁的自己

因为不安，因为茫然，因为彷徨，因为孤独，因为忐忑，因为害怕一个人，因为痛，所以青春。

有的人走了，有的人留下了，走的都是自己最在乎的人，而留下的都是在乎自己的人。

人永远不知道在可以得到的时候好好珍惜，说好的好好珍惜到后来还是抵不过心里那份诱惑，抵不过自己的私欲。承诺，从来都只是从嘴里说出来而已，就像我们平时说过的那么多话，记住的能有几句。我没有承诺过什么，可是我说过的话一般都做到了，当然，向一个人说过的假话，我做不到，我也不可能做到，因为无论我在哪儿，心里都有那么一个我不能放下的人。

纵使他有千万般不好，而自己也知道，可是无论如何在心里也恨不起来，因为他是除了父母之外自己最亲近的人。我恨过一些人，我知道那种痛恨是什么感觉，那是可以让自己变坏的感觉，什么样的诅咒什么样的咒骂什么样的痛恨，自己那时候才是最邪恶的人。可那不一样。

谁说小孩子之间没有真爱，那种纯纯的感情只有他们有，不图什么，不怕什么，不为什么，没有想过什么，没有考虑什么，就只是因为喜欢上了就在一起了。也许，那才是最干净的爱情。

也许，我曾经也为一个人飞蛾扑火过，因为喜欢因为爱，明明知道他很危险，可还是不顾一切飞向他。飞蛾扑火都知道是自取灭亡，可是没有后悔过，因为自己曾最靠近过，虽然只是一瞬间，但那也是满满的幸福。也许他只是像那团火，在我灭亡的那一瞬间颤抖了一下，接着继续旺盛，等着下一只飞蛾扑上他。

有一种爱叫做放手，为了你失去你，为爱放弃和你的天长地久。以前我不知道为什么有人要这样，既然爱为什么不在一起，既然相爱为什么还要编制谎言让他误会让他恨自己，让他，离开自己。现在我知道了，明白了，也知道原来可以这么真心的去爱一个人，我也这么做了，仗着对他了解的自信，说着许多自己违心的话，许多心痛的谎言，为的就是激怒他，让他觉得自己变了，不值得了，也许，那样，他就会对我很失望，就会真的能离开我了，就算，我不是真正的能放手，可至少，最难过的不会是他。

我努力寻回以前的自己，其实我真的一直没变过。只是一个人出去闯荡了这么久，看明白了世态炎凉，适者生存现实的社会，为了利益虚伪的人，感觉对这个自私世界再也无爱。记得曾经告诉过他，十八岁那年在我身上发生了许多事，亲人的离去，所谓的人生转折点高考，还有认识了他，还有……我没有那么坚强，从小到大，大人们老师们总是用很坚强来形容我，可是，我真的没有你们想象中的那么坚强，坚强久了我也会累。我不明白那些刚认识我的人为什么都说觉得我成熟，可我觉得无论是外貌还是什么都是小孩子，小小个子的我，那么傻逼的我，成熟么。原谅我只在跟我熟的人面前幼稚，熟悉我的人都知道我很没有形象，有事没事就在他们面前傻笑，说些搞笑的话，做奇怪的事，甚至撒娇搞怪，我是长不大的臭小孩。也许，我面对的人不一样所做的说的也不一样，我也终于学会了这样。

我以后的路该怎么走，还很迷茫，可是谁的青春不迷茫。可我知道一点，我的路一定还要有他们的陪伴，我的大伙伴们，他们是可以在我难过的时候陪我半夜不睡觉一起聊天的人，可以在我生病的时候把我骂的狗血淋头却又嘱咐我按时吃药的人，可以一起走在街上打打闹闹被人用异样的眼光观注了还能不怕丢脸继续说笑的人，可以在有了男女朋友后还能光你正大约好一起玩不怕被误会关系的人，我知道，我的身边少不了他们。虽然我和他们有的已经脱离了轨道，他们还在学校努力学习的，而我已经走出了学校在社会立足，可是我们的友谊依然在，不会去打扰他们学习，也不会淡了我们几年的感情。最重要的是，他们也在乎我。

这几年偿尽了亲情爱情带来的酸甜苦辣，二十没出头的我，虽然已被社会认定为成年人，但剥去表面的年纪，我都没有做好由里到外成成年人的准备。社会的逼迫，我哪怕是停下来喘口气都觉得不安，可是现实，又为我留着一种最美好的可能。

也许，我的青春之所以艰难，是因为我太孤单。小时候，我的生活安稳无忧，那时，要比现在幸福，有稳定的光亮，温和的温度，有一起生活的朋友和家人，每天在固定的时间，妈妈会端上美味的菜肴，爸爸会喝着小酒……但是我知道那样的幸福也只能被称为“水族馆里的幸福”。一旦打破了这厚厚的玻璃，不见了同在一起的生活的家人和朋友，最终只会剩下自己一个人。

管不了那么多了，我对不确定的未来充满着不安，变得无礼和自私，这些斥责，都是应该面对的。

没错，当一个人成长为成年人，也就开始了独自一人面对生活。在向未来的自己道歉之前，我会整理心情，过好现在。