比便秘更难受的，是爱情

压根每见过最好，也省得情思萦绕；

原来不熟也好，就不会这般倾倒——仓央嘉措

“米拉小小姐”在后台留言这样说：“为了占据我心的人直到他结婚后，我才被迫相亲，这样做是否值得？”这是一种常见的现象，我若说不值得那便是说她的行为是一种浪费，那些蹉跎的时光都是没意义的；若说值得，那她付出的时光，中途更不知错过了多少爱她的人，最终换来零的结果，何来值得可言！

我无话直接回答，便给了她回复了：“遇见他，他便是最好，你愿情思萦绕；熟悉他之后更好，你心甘倾倒，付出不求回报。”

情本来就不是说得清得东西，本来就不是说付出多少就能得到多少的。爱情更没有对错和值不值得，我说不值得，你说值得，那我们又是一顿你圆你的说，我填我的空的互不相让的辩论，没有一点意义。

许多人都有这样得心理情结，心理学上称之为“未竟事件”。说白了，那个让你魂牵梦绕的，那个让你多年都无法释怀的，那个在很久之前发生但至今仍旧影响着你的决策和行为的，曾经的没有完成的事件，就是你的未竟事件。

如果有一种“得不到”一直在我们的生活里骚动，或许我们该问问自己：是不是有什么未竟事件跟它关联呢?

有的时候你会发现这是一个怪圈：我们在曾经的原生家庭中寻找不到温暖，却企图找一个跟我们父母类似的人，一个仍旧不会给我们温暖的人，来改变我们小时候的命运;我们在前一个恋人那里没有被满足的，却试图在一个跟前一个恋人有同样弱点的人身上被满足。这样的结果就会变成：我们的未完成事件不仅没有被完成，反而变得更加支离破碎。

走出这样的怪圈的第一步，就是意识到我们有这样的模式。

你需要问问自己，这个人真正吸引我的到底是什么?真正让我“执着”的地方又在哪里?

像“米拉小小姐”这样心里装下他一个人，喜欢他很久，表白被拒，被拒然后又执着地继续表白，直到他结婚后，才被迫走向相亲，全然忘记了中途还有更好寻觅，只是一味觉得他便是最好，我们该如何评说都是对她地伤害。现在她地那个他结婚了，她便得到了解脱，我也表示个祝福：“祝你在相亲的路上遇见一个对你好的人，然后和美的过完一生；前半段时间把精力都给了他人，后半段就让属于你的他来好好呵护你。”

我们都可能曾经是ta人的那位“被偏爱都有恃无恐”的人，我也曾是这样的少年。

我永远记得有这样一位女孩，在我年少轻狂时喜欢我最不堪的样子，一次次被我不懂事的狠狠拒绝甚至伤害，但总是好像越挫越勇。当时我烦透了她，甚至真的在想：告诉我你喜欢我哪里，我改还不行吗!她好像丝毫不领会我直白的拒绝，抱着一往无前的劲头，也把自己撞得“头破血流”。

其实这一切发生在青春里，是美好;生命中的不完美，总会让我们在回顾的时候无限感激。但可怕的是我们一直在这样的循环中走不出来，可怕的是我们的未完成情节成为自己建立亲密关系的桎梏和囹圄，可怕的是我们到了30几岁，甚至40几岁的年纪，仍旧在不喜欢自己的人身上蹉跎着岁月。

说到这里，你可能会觉得我在谴责那些让自己陷入到这种未竟事件中无法自拔的人。但亲爱的，我全然不想谴责你什么，因为我们每个人几乎都有自己的，每个人都或多或少的被这样的未竟事件影响，而且每个人也都有权利选择过自己想要的生活。

当你意识到了自己的未竟事件之后(我说得很轻松，这一步工作其实很难，如果你觉得自己不能有这样的觉察，可以去寻找咨询师的帮助)，你并不一定要结束自己现在的追求或者关系，只要你清晰的知道自己是为什么选择跟这个人在一起就行。

所有这些不完美，让我们魂牵梦绕，让我们唱着“得不到的永远在骚动”。但我们经常忘了：最终能完成自己的，只有我们自己。

就像没有人能代替我们生病一样，同样没有人能代替我们完成自己。那些我们的未完成事件，其实都是我们没有完成自己，与别人无关。

比便秘难受的，是爱情。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。最后那个被我偏爱的女孩，你还不快来，结束我的“未竟事”情结？