痴参考
一念成执，一念成灰，不过贪嗔痴妒;一朝春来，一朝秋去，不过寻常一梦。三千繁华百年后，尽是一捧黄沙;一世风月清凉时，不过几点云烟。
一
我曾抱着一个目标，执着地走遍大江南北。身无分文时，我曾守在垃圾箱与野狗野猫抢剩菜残羹，也曾与乞丐疯子争一夜安席之地。我做过扒手，做过小偷，做过强盗，也做过骗子。我是千夫所指的社会毒瘤，恶心过很多人;我也是颠沛流离的流浪汉，骗取了不少泪水。我出卖尊严，身体和良心狼狈地走遍五湖四海，只为一个目标，找到我的妹妹。
我从未见过的妹妹。她是我唯一的亲人，有一块和我一样母亲留下的玉珏，身上流着和我一样的血，眼里波动着和我一样的情。是否她和我也有着一样的相貌，有着倔强的性格?这我不得而知。我混迹在茫茫人海，也想寻找答案。她是生是死，我也不得而知。但人活着，总要有一个支撑自己走下去的目标。尽管我的目标有点匪夷所思，还要我很落魄，但也能给我非凡的精神和气力去追逐。
我时常在想，人一生所追逐的不过是眼前虚无缥缈的云烟，它笼罩着前行的路，要你欲罢还休;将弃未弃之时，你一刹那的念想，便又从心中闪现出希望之光，照亮你面对苦难的勇气。它就像妓女，骗取你所有财物和时光，你又心甘情愿地被蒙在鼓里，只给你片刻愉悦，更多的是虚空和寂寞，而你又用满腔的热情去拥抱它的冰冷。这样要人上瘾的东西!放弃了便一生清闲，坚持注定在荆棘上摸索。
我就是这样在风雨中苦苦坚守和寻找。我逢人便拿出那块玉珏，询问是否见过相同的一块。无视或者摇头，嫌弃或者热心，漫不经心或者思考回忆，答案总是相同的。落魄如我，顶着世人的冷漠，讥笑和唾弃不断地前行，劳累如我，循着世人的热心，怜悯和慈悲不断地寻找。
人在面对得失的时候，总是精于计算，付出相同的代价时，会要求得到的人或物有相同的成色。人性又贪婪，代价太大，不敢常试;人性又怯弱，代价太轻，不敢索要。打破条条框框规则的，要不成了乞丐，要不成了富豪，居中的，都是懦夫。但我也不是勇士，我只是一个付不起钱，又不饿，只是到了吃饭的点，来豪华餐厅吃霸王餐讨打的人。我是一个不精于计算的人。所以我永远不知道我付出了什么，我又能得到什么。我只是一股脑的前行，去找自己真真想要的东西。
然而当我历尽磨难找到她时，我又不知道我真真想要的是不是我正在苦苦追逐的。我怀疑，我动摇，在我见到同我带着相同玉珏的人的时候。我第一次思考，我要的是什么。那一天，一个偶然的转身，我见到了她，以及她脖子上带的那块同我一样的玉珏。我欣喜狂若，用颤抖的手掏便全身，也是这双颤抖的手，我失手打碎了我的玉珏。
望着碎落一地的玉珏，我顿时失去了所有的欣喜，心里生出一股莫名的落寞。我走遍天涯海角，在这个不起眼的小城市，找到自己一直在找的人。但我竟就这样失去了惊喜!地上破碎的玉珏，吸引我全部的注意。我跪下身来，一点一点将它的碎片拾起。它只是一件物品，如果不是为了我的目标，它甚至可有可无。它那样的不起眼，就像可有可无的影子，就像我时时刻刻呼吸的空气。它碎了，我也找到了我想找的人，我们为人为物的任务都完成了。尽管这一路艰险，尽管这一路孤独。
但是，它的破碎，实实在在叫我悲痛。我完全忘掉了我的妹妹，在破碎的玉珏前。我泪眼婆娑地行走在城市边缘，手里紧紧握着玉珏的碎片，任由碎片扎进我的手里，我的肉里。我感受不到手的痛，只是心仿佛空了。为什么会这样。我曾像狗一样地游离在为世间所唾弃的各个角落，西北的风沙似刀，江南的繁华如剑。我曾为我的目标，闯过地狱的烈火;我也曾吃过没有人际的荒野上腐败的尸体;我也曾喝过乞丐的尿，只为一夜安眠。
只是今天，在我唾手可得我付出汗水的果实的时候，我却这般无常。
人这一生似乎都在追赶时间，想要见到什么人，想要做什么事。我们总是忙碌于前方，似乎很远，又似乎很近的东西，无暇四顾。有人追逐月亮的光，却看不见背面的太阳;有人追赶骡子，却没发现自己正骑着骏马;有人追求爱人，却忽视身后同样有人为你落泪。只是一昧向前，向前，再向前，辜负身后的春意浓浓。
二
陪我走过这一路坎坷的，只有那破碎的玉珏!我曾拿着它，觉得那是我寻找我妹妹的唯一线索。但我却忽略了，时刻守护在我身边的，只有它。曾多少次在夜梦中惊醒，手里紧紧握着它，然后才有了念想，然后才有了希望。我矢志不移地前行，坚定我的脚步，从未退缩，从未畏惧。我总以为我要的是拨开重重云雾后面的光，但其实不是，我要的是陪我在阴霾中前行，对我不离不弃一块石头。它碎了，我纵使走到了路的尽头又能怎样，还是一样的孤独，还是一样的空虚。一如昨天。
我坐在城外的一棵树下，我何曾感到疲惫过!只是今天我像被抽干了力气。似乎有人刺了我一刀，但我找不到伤口，只能这样静静地让血流出来，眼睁睁地看着自己慢慢死去。但对于像我这样的人，死只能是一种解脱。
有时候觉得人真的很好笑。落魄的时候，要得到名声，地位，财富，甚至不惜用命去搏一搏，但真的拥有了的时候，又想用这些东西去延续悲哀的生命。活着的时候，趾高气扬，得意地忘掉了自己是谁，忘掉了自己的能耐，忘掉了自己在夜里蝇营狗苟的勾当;当要死的时候，又像牲畜一样，低头哈腰，什么尊严，什么面子，什么良心，都是狗屎。其实人从来没有把自己当作过人来对待，至少大多数人没有。
人好渺小和脆弱，渺小脆弱到时刻都要战战兢兢。但人又很健忘，时常忘记自己的渺小和脆弱。只有当死亡真真到来的人，才会感到害怕。就像绝望的人，也总是要在大楼上踌躇许久。他们也怕，怕无底海水的窒息，怕坠落后的脑浆四溅，怕盛夏的阳光腐蚀自己的身体。真真敢跳下去的，怕是活的实在轻松，从未有过苦难的经历。
我也怕死，尽管死对我来说是种解脱。我怕死后还有意识，能感受到蚂蚁在我身上爬，能感受到野狗撕裂我的身体，我更怕哪只猴子，把我裤裆里的东西当香蕉一样剥皮。我害怕，所以我强撑着无力的身躯爬起来，向城市的乞丐窝走去。
夜很深了，但这个小城还没休息。透过餐馆的玻璃窗，我可以看到很多人还在吃饭，有人在狂笑，有人在落寞地吸烟喝酒，还有人在打着牌。外面呢?一个衣不遮体流浪汉在看着他们，流着哈喇子。他们烦恼的开心的于我无关痛痒，我在意的于他们无关紧要。其实人和人的感情并不相通，陌生人是这样，血脉亲情也是这样。就像我的妹妹，这时也许在看电视，抱着她的孩子，也不一定是她老公的孩子;也许她入睡了，身边睡着个男人，也不一定就是她老公。
那块玉珏!她身上一定还戴着，也许睡觉时会摘下。但都在她那里不是!我胸口一股热劲涌上来。我还能找到她，也还能找到那块玉珏!
三
为了像正常人一样隐匿在人群里，我在工地上搬了两个月的砖，给自己换上一身体面的行头。我夜夜在她所住的楼房外徘徊，留意她的作息，留意她身边的人。她真的结婚了，但还没有孩子，丈夫每晚八点准时回家。她闲居在家，一天冷淡淡的，除了她丈夫在家的时间。仿佛她活的时间，只是丈夫回家后。
如果人能真真地为自己活一天，放下些个亲情欲望的包袱，只是单单地呼吸甜蜜的空气，只是单单地毫无目的地行走，那也该是很辛运的。可人就是如此悲哀，从来没有真真为自己活过。于我于世人都是如此，目的性太强，欲望太重，便是简单的睡梦，都还是在为明天准备精神。何时又享受过简简单单的一夜安眠?
我喜欢黑夜，它能掩饰镜子中的自己，我不用害怕自己的狰狞，我不会看见自己心中的恶鬼。这样的一块幕布可以遮盖世人的眼睛，也可以遮盖我的，我可以一心一意地想着自己的目标，看不见哀求，我也无需慈悲。可结束一个人的悲哀，本身不就是一种慈悲?
所以我选择夜晚潜入她家。很温馨的房子，朴素整洁，适合人忘掉时间地慢慢地变老。可我何曾忘掉过时间?它就在我拳头不住的地方，一点一点流逝，我眼睁睁地看着。我鬓角白了，不是很明显的事?我的抬头纹日渐加深，不是很明显的事?我从未止步地寻找，寻找一个可有可无的影子，却忽略了真真珍惜的。懊悔过，心痛过，也几乎死过。但现在，我悔悟，我要夺回失去的东西。
她在厨房忙碌，丝毫没注意我的存在。我一点一点地接近，几乎闻到了她长发的芳香。她慌忙地转身，却被我捂住嘴巴。我掐着她的脖子。她在挣扎，用指甲掐我的手，用脚踹我，她就像一只被狼咬住脖子的羊，拼命扭动着身躯。但都是那样无力地挣扎，只是生命本能地在死前例行公事罢了。就像一场象征性的祈祷，改变不了任何事。该来的还是回来，该走的谁也留不住。苍天何曾有过情，苍天何曾动过嗔。只有世俗臆想的佛陀慈悲生灵而割肉喂鹰，为世人的愚昧绝望而怒成明王。
不会有鬼神，举头三尺之上又何来眼睛?人无非是过不了良心那关，所以将自己锁得死死的。只有当黑夜蒙蔽了良心，人才能释放真实的自我，不用去审视那些个无关痛痒的对错。本来世间就无对错，只是一念之间，任由造化来弄人。打破这造化，世事便都由你来做主。
我散步在城外的河边，心从未这般宁静。一切又回来了，一切又像之前那样。我重生了，这一次，我要真真地为自己而活，遨游于四海内，逍遥在天地间。我只要纯粹地前行，再也不会有牵挂，再也不会有欲望。我就是一个纯粹的生命，融入进宇宙最微妙的脉动。我要欣赏这一路的风景，走过的路和没走过的。我将是一个陌客，有着一颗稚子之心。
星辰，河流，萤火虫还有微风，多么美妙，多么饱含生命的诗意。哦，我也是一个诗人，拾生活之荒而成颂，拾命运之荒而成歌。三十岁以前，人就像诗歌，将感情表达的很纯粹;三十岁以后，人似散文，喜欢平淡里带点冲动;五十岁以后，人更像小说，用圆滑的宽容去掩盖世态的凄凉。但我，会是永远的诗篇!永远燃烧被岁月冰冷的心。
四
但我的心又在哪里?我拿着这失而复得的玉珏，那种触感变得那般陌生。它不是有我的心跳吗?它的体温呢，它的脉搏呢?它静静地躺在我手里，我拥有整个世界?可它只是那样一件简单的物品，廉价而不足为奇。可我又为它付出了怎样的艰险!
我身在何地，我去向何处?我依然漫步在这条小河，我沿着它缓缓地向前。时间，时间让我变得迷惘。要知道，我曾那样坚定又清醒地走了很远很远。只是这一次，我感到前所未有的空。我感到恐惧，望着前方空洞洞的路程。
我不知道我走了多久，但我还能看见那座小城的影子。为什么我感到这样的疲乏，就像拖着一具尸体，吃力地向前。我渴望的阳光，我渴望的风，我渴望那走不尽的路，都在我眼前。我却无力的倒在地上，望着水中的自己，依然是我，有点秃的头，满脸的络腮胡子。但又何以变得陌生?眼睛，他的眼睛失了灵光!那玉珏呢?它又何以变得没了灵性?
哦!原来我追求的原来不过都是水里欲望的影子，看着水波里的它那样富丽堂皇，扑通一声跳进去，不过是些破铜烂铁。我得到了什么?我失去了什么?我苦苦追寻的不过是一个有可无的影子罢了。我只是一个害怕孤独的人，在人世间寻找温情，却付出了一世孤独的代价!我原来也这般可怜，这般愚昧，这般渺小和脆弱。我何曾真的安宁过!我只是比常人更浮躁。浮躁地追求，浮躁地忍受。
而当我真真平静下来时，我才发现，我背不起打破造化的沉，我负不了撕裂良心的债，我走不完空洞无尽的路，我更挪不动欲望积累的那块石头!我冷酷遗弃的，我苦苦追求的，都是短暂一生的不堪重负。我只是天地间一浮游，以蚍蜉的理想去撼树。
我苦痛的根源，就在身后，就在手中。那就让我斩断它们吧!用自己的手，用这双伤痕累累的手，用这双满手情怀又充满杀孽的手。我将玉珏打碎，然后向小城走去……演出，开始了!
我平静地享受着咖啡浓郁的香醇，桌子上摆着酥软的牛角面包和焦嫩的蛋挞，还有一捆九十九朵鲜红的玫瑰。我欣赏着咖啡店外车来车往的马路，繁忙的舞台，我的舞台。就在这里，我要上演一场生命华丽的戏，就在这里，在人声鼎沸中，一场以鲜红的花瓣开始，以鲜血四溅落幕的戏。我会在舞台上优雅地出现，我会倒在热腾腾血泊里，我会用我的我的灵魂谢幕。而当幕布落下的那一刻，灯光交聚在我身上，世人都会看见我。或者无视。
到了，不过一个痴。
青山本不老，群雪白头;绿水本无忧，徐风皱面。
