救赎的深渊，生存的人性，光明的存在

在这个世上，没有什么我认为是对的，也没有什么谓错的。人性的复杂，观念和文化都在虚拟的崇高中延续和改变，为生存所衍生的生存规则和方式，都已经改变了世界很多，改变了人性中的很多。我们都在常识和观念中渐渐成长，那携带而来的，伴随我们成长的观念和道理，都被赋予个人性的时候，它们都周围人所排斥，所歧视。我只想告诉那些人，你们没有任何权利和资格去评价每个为自己生存的人，你们有的权利是你们自身行使的权利和在世界上行使的权利。真正的说，影响和破坏别人的正常生活，不是别人对你们的意识得冲击，而是你们没有自我保护的意识。

什么都变得凌乱不堪，就连说话的意识，就连写东西的情愫的流露被冲击的混乱。意识流被打破，真不知道以后的我靠什么来维持正常的思维活动。

哲学上常谈到救赎，罪恶，人性，生存。可真正的救赎是怎样的？就是通过某种方式，从深渊里一点一点走向光明，走向积极乐观的生活吗？肖申克的救赎，在生存的另一个方面阐释了救赎的含义，人无论在怎样的境遇里，要坚信自由的生活在苦难之后，永远不要放弃。安迪在冤狱中呆过一段差点扼杀他生存下去的勇气的生活，有瑞恩的坚持和安慰，安迪坚持了下来，最终逃出了监狱，获得自身的自由。可在现实生活中，难道真有靠自己的一条救赎之路吗？罪恶，黑暗，欲望会将人拉到不可自拔的深渊中，正常的人性也会被畸变，连自己都没办法救赎的救赎，算是救赎吗？在所有的救赎之中，都有来自光明的力量的支撑，在没有彻底黑暗的内心中，还有将邪恶，黑暗压倒的积极，美好，崇高的东西一直支撑着，走过了一段不为人知的救赎之路。

那些总是以各种表示他们不满和鄙视的形式，真正从某种底线上说，他们那一刻是罪恶，黑暗的。因为他们没有真正看待罪恶，黑暗。自以为是活在在人表面上的美好，光明之中，都太习惯于去评价别人的是非，自以为是举着高尚，美好，道德的旗帜，可真正他们自己内心的罪恶，黑暗都被自我的暗示，精神的转移给掩藏了，给包庇了。人性的丑恶，黑暗，每个人吗、内心都会有，却在某种自我的暗示机制中进行着道德的批判，对崇高的坚持，对黑暗的鄙视。

真正逃离出罪恶，黑暗的圈子的人，也都在这种自我暗示机制中被掩藏，被包庇了。忘记了真实的存在的罪恶和黑暗。就像小时候，杀了一只小动物或者偷了一件东西，被人发现了，都会遭到了指责和批评，自己才会感到这就是罪恶和黑暗。我也想每个人都有类似的罪恶和黑暗的经历，这些都在人性的纵容和道德标准下，忘记了真正存在的罪恶。都是在这样的道德标准下长大的，只要是不符合别人的道德观念的行为和态度，都会受到攻击和指责。这只是人性整体性的道德标准，但真正的道德标准却不在人性之中，存在于神之中，存在于自然之中。

我只想说，人性中还有一种罪恶的劣根性，就是以罪恶，黑暗的角度来看待某个食物和人。他们本身从这个角度，就是他们处在罪恶和黑暗之中，来谈论罪恶和黑暗。就像我刚才说的那样，小时候我们做错了一件事，不被发现，就什么都不觉得，但一旦被人发现，情形就变成哪一个样子，被人指责和被人骂，被人打。以他们的观点，我们就是一个坏人。可事实上，我们不是，为什么？

人总是以他人黑暗的角度来评价他人，那些就是以这种角度来背后对我不满人，难道你们就是光明，美好，崇高的？敢说是的，我从心底里鄙视你。你们从黑暗的角度评论我的不是，我也从黑暗的角度看待你们的罪恶和黑暗，事态是越来越来陷入黑暗的视野中去看待事物。光明的，美好的，崇高的东西，被忽略了，被放置在一旁。你们的评论，不过是表现自己是光明，美好，崇高，享受下在正面积极的快感，却不知他们自己记忆深处那些罪恶，黑暗的事情。

我只是挺看不惯世人自以为是的道德和美好。不是我单纯，美好什么什么的，这些都已经不是什么美好的东西，相对我而言。在我身上美好的东西都是放屁的，我承认我是他们评论中的任何一中人。但唯一的，我就是没错实质性伤害别人。可是世俗却不这么认为，世俗的无知，我很恨。我也很无知，没有什么都是好东西。包括我身上的任何东西。也包括那些在我背后流言蜚语的人。

在我心底的光明，美好，生命都不在是原来认为中的那样了。这些东西，正是人活着的意义和存在的价值。是人为什么活在世上的原因。可是，这些东西都在黑那的深渊里，都没有了原来的意义了，都变得暗淡无光了，都变得罪恶和黑暗了。人内心的黑暗和罪恶，不是来自于自身，而是来人于外界，黑暗和罪恶是相对外界来说的，它们都是在人自以为是的标准下被冠于的，真正相对自身来说，却不是这么回事。

人性的丑恶在横流，自身的黑暗在沉坠，就连最初美好的东西也跟着滑向了黑暗，逐渐失去了原来耀眼的光泽。我只是没有积极的力量去坚持美好，光明的东西了，可外在的消极和黑暗也都在滋长，传染。如果我是坏人，我到希望是这样，这也是我心底所希望的，痛恨世界的我所希望看到的，每个人都在痛苦，在疾苦中，我感到快感和痛快。可我还没坏到这个地步。

殇之终结。就很好得说明了我心里的想法。到现在，我没有得到什么。自卑。不自信。什么都没有。和所有消极的东西。可现实就是没办法。一点办法都没有。我只能忍着绝望的活着，我不知道我身体里积极的力量还能让我坚持到什么时候。

诗人，作家与女人有某种不可分开的联系。可能是因为他们在现实和梦想之间，在欲望和创作的世界之间的一种寄托，更或者是图欲望而为。我曾说过，女人没有让我对女人有过积极的看法，我坚信那些丑恶的女人的存在，却不是那么坚信美好女人的存在。我亲身去体验了女人的内心了，女人所谓性感，美好的，都被我给尝到了，与想象中的是另外的一回事。并不是想象中的美好，有激情，有快感。

它们确实彻彻底底的让我不在相信原来美好的东西了，她们破坏了，我也破坏了我美好，崇高，光明的东西。我也明白了，女人为何堕落了到了可以为了钱，而放弃了所有自身那些在别人眼中美好的东西，我真想象不出那些女人在钱和男人身体的蹂躏下她们是怎么的感受？那一刻我很想知道她们对爱情，对现实的看法。我不可能知道。只有她们自己知道。

我曾堕落过。是颓废。是一蹶不振。是绝望。是无尽的黑暗。可真正的存在意义和价值我还隐隐的坚持着，还是过得颓废，消沉，绝望。我不知道我该怎么做？我知道，经历一段过程，是一定要经历痛苦的，可在痛苦到极限时，原来坚持的东西还有价值和意义吗？我总是在坚持和放弃中抉择，痛苦告诉我这样下去有用吗？我还能坚持多久？可坚信的东西就是看不到。我很痛苦，也狠失望，遭到了绝望了。现在只是苟活着。等待了美好。光明。崇高。而不是坚持。

写得很烂，事实上却没有那么烂。是因为总是把情绪放在我生活的每个方面嘛？觉得很多事很多人，都是像想象中的那样的吗？对生活失去了对美好，光明的向往了吗？

我只知道，生活还在继续，生命还在延续，痛苦还在，思考还在，可改变的东西一直没相像中那样变化。什么都在变化和延续，我也不知道该怎么去延续，只知道以我积极的力量尽量去活下去。