我们未被满足的期待
文章内容摘自及提炼于
世界家庭治疗大师
约翰 · 贝曼博士（加拿大） 武汉系列报道之三
（二）
成长与自我关爱工作坊课程记录
▲ 贝曼与学员联结
记得我们最主要的目标，就是关于你是谁？你是主角，我们一起来看一下冰山，我们的生命能量是怎样彰显的。
我们第一个层面的呈现是渴望的部分，渴望爱，渴望认可，渴望意义感，这个是普遍性的部分。我们把这些渴望共有的部分，我们转化为“个人具体的期待”的部分，我有自己的期待。
今天你有多少的期待，今天有没有任何人有自己的期待？如果你没有期待的话你不可能在这里，你一直都有期待的，通常你的期待是都可以发生的，然后你就忘了这个期待了。我期待我的司机来送我上课，每天每天都有自己的期待，你们都是受到各种各样期待的支配的。
三种类型的期待
我们有三种类型的期待：一是我对自己的期待，二是他人对我的期待；三是我对他人的期待。
如果都进展顺利就没问题，如果你没想过，没有思考，你就认为理所当然的就会这样在子，我们认为理所当然的会发生。当期待没有发生的时候你就会做出及时的反应，你的自我价值感越低，你外在的及时反应会更强烈。如果外在及时反应很强烈，你就要增加你的自我价值感。
当你的自我价值感越高，你对外在的接纳感就越高。你紧紧地抓住的是什么，我抓住的是感受、观点，当有一些未满足的期待的时候，“我累了，或者生病了”，你就会做一些及时反应，你有些失望、愤怒、恐惧、悲伤，这些都是你因为有了未满足期待的部分所做的及时反应。我们要紧紧的抓住这一部分，或者我们做一些评判，“你很没用，你不喜欢我”。
你非常的有评判性，有两种及时反应，一个是评判，对我们感受的评判，当我是小孩子的时候，我想要我爸爸陪我玩，他没有。接下来很长一段时间我都在这个未满足的期待里面，我内心是受伤的，我的感受是受伤的。于是我就去看，我是我们家的老七，第七个孩子，家里需要大量的食物，我爸爸就打双份工，这样他赚的钱可以足够供养七个孩子，也包括最小的那个孩子。当我意识到这个部分的时候，我就可以放下那个期待了，我意识到我爸爸如此的努力勤奋。
这是真实的例子，我如何去修复这个呢？我后来当我儿子出生的时候，我想我爸没时间陪我，我现在就陪我儿子。同样的事情我扮演不同的角色，看一下这个改变的部分，让我们来看一下，我们怎么样去改变我们未满足期待的部分。
五种处理未被满足期待的方式
第一种：你有一些期待，有一些未满足的期待你得要放一下，如果你有很高的自我价值感，你就会放下那些期待。我去餐馆吃饭，没有我爱吃的东西，于是我说算了，去看你的期待，我去放下。如何放下，从心里，从情绪上，我们所说的真正的放下，就是你在里面不再掺杂任何的情绪；
第二种：你去找一个替代品，我想要这种汽车，我找了另外一种，替代品。我跟我太太结婚，我太太就是个替代品。不要介意我讲这个故事，你们可能都不了解我，当我年轻的时候我特别富有，你们看我帅气的样子，非常傲慢。我想跟世界上完美的人结婚，我高富帅，我要找一个完美的女人，我就去到一个又一个国家，到处追寻完美的女人。后来终于找到了，如此地兴奋，心跳加速，我要娶他为妻，因为我这么地重要，于是我有很多的推动力与她相遇。星期五的下午我打扮的非常帅气，我骑着我的大象来到了她的家里，我要娶她为妻，她真的很美，就像一个星星闪耀着，我对她说我要娶你为妻，你是我心中完美女人，接下来她做了什么？她看了贝曼，对我来说你并不是完美的男人。
没办法我去找我的替代品，于是我找到了我太太，她成为了我的替代品，你们说，我应该放下吗？放下第一个女朋友，我要放下吗？
第三种：紧紧抓住未满足期待，我既不放下，我要紧紧抓住，那你就继续受苦咯，我整个一生都是受苦的，那么难过，这个是要付出代价的。
第四种：如果你是进阶班的话，你就进入第四种，进入你渴望的层面，你从你期待的部分，去看看他底层的渴望是什么？我说我爱你，可是我得不到你具体爱，进入到渴望的时候，我就去看我的内心我真正渴望的是什么？答案是我渴望爱，你只是变成了一个物体了，我的内心的渴望的部分从任何地方都可以获得。
第五种：当你有一个未满足的期待的时候，你要找到方法满足这个期待。
有五种方式，你可以应用这五种方式同时来工作或挑其中一种方式。我们来看看父母亲，如果你是好的父母亲，你不会去用第一种方法，你不会想要你的孩子不去玩，如果你是一个好的母亲你会用第二种，找个替代的方法，那些青春期的孩子很难去放下期待，你得找到一个替代的，否则在关于孩子玩游戏的部分你就会跟他玩权力斗争了，于是他们用吸毒、参加帮派，所以你要帮他找到替代品。
萨提亚雕塑--呈现未满足的期待画面
未满足期待部分，现在进入历程性的画面：
扮演的夫妇，来到“浪漫期”，他们来自各自的家庭，各自的信念，价值不同会有分歧。丈夫开始指责，妻子讨好，这是家庭发展中，多了一个成员，当小女孩出生后，面对这样的画面会怎么样?小女孩选择讨好。
看看小孩的期待是什么？爸爸和妈妈不要争吵，那个时候心里的缺少是什么？心里有害怕，不安，妈妈不愿意指责，转身，很可能冷战，孩子怎么样？孩子可能出去上大学，孩子长大了，有什么想法？我不会找一个像爸爸一样，坏脾气的，渴望和谐，期待什么？期待不吵架，和谐，他对父亲抛出的期待是什么？你要平和，不要爆脾气，她感觉被忽略，不被关注，所以对关系是不是有一个期待，期待和平，不要争吵，对自己的期待怎样？我希望我的先生不争吵，希望我的孩子和谐。
假如说，她以后长大了，找到一个男朋友，一开始很温顺，脾气很好，马上伸出手，抛出橄榄枝，她是带着期待，你要对我好，你不能发脾气，你要和谐的，这个期待无形的交给这个人了，这个蜜月期过渡以后，这个是她从原生家庭里带来的，家庭也可能会有争执，他可能也会有反应，指责，她反应会怎么样？讨好，心里有愤怒，愤怒的背后是什么？我的期待给到你，你没有给到我，时间久了，他们两个会不会有下一代，孩子出生了，我想控制他们改变，这个动力是不是又有期待？
随着时间久两个人又互相指责，很恐惧，很恐惧，你可能会，转身。这个先生是不是也带了好多期待来？彼此希望满足各自的期待，她看到先生手指的时候，其实看到谁？爸爸，体验已经回到了小的时候，所以看起来是成人，体验孩子过去的经验当中，而这部分的影响会影响下一代。这个不是遗传，是影响，所以萨提亚模式里，我们能不能看到多少未被满足的期待？你背着累不累呀？你往前走，你往前走的时候，总是不自由，你总是感觉背后背负着，不轻松。
这个体验告诉我们，我们回过头来，有没有可能放下不快乐，这个不是很快放下的。我们要处理这个愤怒，观念，这个部分需要爱，认可，或许小时候我需要，我现在可不可以给自己呢？我可以满足自己，这个部分我不再找丈夫，找很多权威。我为自己这部分去负责任，为花浇水，我等着自己去浇灌，我心里有爱，我可以给到自己，我去浇灌。
当我可以这样去成长的时候，我来到工作坊的时候，我以成人的姿态来到这里，他还是指责我时，我可先学会保护自己，然后安静下来，问问发生了什么？我可以更好的在当下，更有力量，他怎么生气了？发生了什么？那也许改变就有可能发生，加大变化，对关系有很大改变，就像第一个00后男孩分享的，妈妈的改变带动一家的改变。
- 我们未被满足的期待 -
未完待续......
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