梦里花落知多少例子

【所有发生的事，都是上帝允许发生的。所有的安排，都是最好的安排】

时间推移到寒假，单调，却清晰明朗。1月13日归家，之后发生的一切就像一场梦一样，日子无聊却又分明与以往不同。所有的人都在为大姑去世的事情忙碌，我并不知晓那几日爷爷的心境是怎样，只是后来的后来，爷爷的身体除了往日的伤痛变得更加糟糕。而婆婆，脆弱如玻璃杯，在他人提及姑姑时便瞬间红了眼眶，哭着诉说大姑曾经的懂事孝顺。

17日晚，在同地方几家都在热闹办婚礼的时候，我举着花圈走在冯系一族的队伍中前往大姑的灵前。18日早，我走在送葬的队伍中，带着对大姑的怀念与爱。我本是不会哭的，我想。却在与姐姐去拉婆婆和表姐的时候眼泪夺眶而出，小姑抱着我泣不成声。

大概是在那一刻，我才清晰地意识到：我真的有一个亲人永远地去了。也是在那一晚，我才真正懂得了“伤痛是自己的，他人看的只是热闹”。我听见外人在议论，议论大姑的死，议论我，议论我的家人。我应该发飙的，至少我完全可以理直气壮地叫他们“闭嘴”，然而我没有，大抵是真的不想与喋喋不休论人是非的人争论些什么。随着18日的结束，一切也都归于平静。

【无名的日子的感触，攀缘在我的心上，正像那绿色的苔藓，攀缘在老树的周身】

除了家的改变，一起改变的，还有我，和我的大堂姐。

从小到大，我都把大堂姐当作我最亲的姐姐，什么事什么话都跟她讲，她也视我如亲妹妹。当大堂姐上街置办床单被子及柜子，我渐渐意识到她在这个家所需要承担的辛苦与责任。一直以来我只当她是和我一起长大的姐姐，忽视了她已成家的事实。

距离开学只有几天的后来，与她和小皓宇挤在一张床上睡觉，当被生病的小皓宇折腾得第二天早上五六点才能睡觉，我想到以前的这种时候，姐姐大概也是被折腾到很晚，我突然就很心疼她。

当她终于心情不好流了泪诉说遭受的委屈，当她遇到一些事不得不自己拿主意……我想到某晚姐夫说“没事，你姐是女汉子”，鼻子一酸，差点落泪。在大人们眼里，姐姐是最大的，所以得是最成熟的、最懂事的。只是大人们自从成了“大人”，就常常活在了“道理”之中，我想。

和姐姐一起去上街逛城的时候，我常常在想，我是小的，还能撒娇耍赖，姐姐是大的，大概遇事也只能自己扛着。2月10日送姐姐和小皓宇去火车站，晚上十点，看着姐姐抱着1岁的小皓宇进站，上二楼候车室，终于落泪。

走在外面，大人们都说我们长得很像。我想，我没她漂亮，姐姐是最漂亮的。

【这寡独的黄昏，幕着雾与雨，我在我心的孤寂里，感觉到它的叹息】

喜忧参半的寒假。爸爸终于回家过年了，即使是缘于大姑的离世，我依然感到欣慰。

原以为可以好好地过年，后来才发现，有些事，就像早就埋下的雷，心底有很多事，爸爸不懂得不理解，加上他不愿多问我不愿多说的性格，矛盾由此而生。后来因一件事，爸爸终于觉得我变得不懂事，给我发着一条又一条微信，表达他的失望伤心。在看完所有的消息之后，我也只是简单地回了寥寥几个字而已。这并非我所希望的结果，只是长久以来不愿多作解释的性格让多说变得无意义。

2月16日，整理东西，准备返校。

爷爷：“把这些饮料带上，路上喝”“把这罐蜂蜜带上到学校兑水喝”“把肉带上，自己做饭有肉吃”“.…..”

婆婆：“把这箱牛奶提上”“把这些零食饼干豆腐干带上”“.…..”

我原想开个玩笑说“干脆把家搬上去学校好了”，却根本说不出话来，只觉喉咙一阵哽咽。

17日，离家。早上起床等车，与婆婆讲话，婆婆一言不发，我知道她一定是舍不得我走，又说不出口。坐上车，回头看站在路旁的她，我忽然就慌了。如果时间可以停滞，我愿多在家待会儿。

下午，收到爸爸的信息，一切的隔阂误会便都在那一刻释然了。

有人说，其实最催泪的情书，是聊天记录，我愿意相信。我亦愿相信，其实最美好的时光，是与珍爱的人相处的每分每秒。

(题外话：这些浅白的文字，表达的心境，很多人都有类似体会，甚至感同身受，我想。写下这些文字，是为了感谢那些伴我成长、给我爱的人。我想，失去的意义，就是让你懂得如何珍视值得的人。)