【仲夏夜之梦】寂寞空城雨打回

七月，乘火车从郑州到杭州，认识了三个同一个城市在外求学的学子，在火车上天南地北调侃，半夜醒来的时候邻座的男孩正准备下车，车窗外是漆黑的夜还有昏黄的灯光以及赶路的人。说了一句轻松的再见，客气的说以后路过这个城市会想起这一夜。早上过道里那些坐着休息的买了站票的人都清醒过来的时候车到了杭州。这座一直很喜欢的城市，时隔一年再次相见仍旧是心里没有缘由的喜欢。心里轻轻叹道：嘿，我又来了。和要去宁波的那个小伙道别，那些第一次见面从此以后就会消失的面孔在很狭窄的空间里给不了你什么伤痛却会留下轻轻的映像以至于多年以后你还会记得某年某月路过某地有个人在你对面和你寒暄。

走出车站阳光很好，匆匆赶上地铁，行李箱里装了满满一箱书，那样的沉重始终也不愿意去舍弃。清楚地记得去年是在一场雨之后到达杭州，半夜坐上一个本地司机的车，在高架桥上飞快行驶的时候才确定今晚不会露宿街头，也明白试图珍惜多年的人，十九岁的时候永远不会再回来。我说：对不起，是我不好。然后再也没有细看后来的一切。只是现在还清楚的记得早上梦中醒来的时候吐了，从此以后落下长途以后慢慢的晕车症。原来关于一个人是可以不爱不恨无疾而终的，是很久以后我用心的感悟。

兜转了一圈从杭州回家，我高中的时候很认真的用比例尺算过我想去的城市与我现在住的地方的距离，但路哪有一直平坦的，所以我回答我在哪的时候喜欢用时间来回答，还有几天能到家，然后那些牵挂的人就会去猜测现在的路途。我没看见高三毕业那年坐车穿过的雪峰山隧道，也不调侃当时和我走了三千多公里的王，离开的时候杭州下着雨，和我上次回郑州一样，可能我知道去哪你都不会跟我去吧，所以我只好说我要走了，再见。

王后来去了海南，记得他说是因为看过一部叫《盛夏光年》的片子，从此喜欢大海，也到随了他的愿。我二十岁的时候叫他送我一瓶海边的沙子，不用太高，玻璃可乐瓶那样就行。我也随了愿，从此仿佛见过了大海。其实也好，无论过的好坏，我们终于可以一步一步走到自己想去的地方，所以我去了北京，去看看千万人的城市，我知道要找的人不在。所以我喜欢杭州，因为我一直错觉是杭州有樱花，直到后来去到武大，去看看你曾经想去的地方。樱花很美，我和李在故宫里照了笑得阳光的照片，所以我会很感激一路陪着我走的人，用心的去感激。也会突发奇想某个周末和室友去洛阳看看那些百年之后仍旧慈眉目善的大佛，我却只记得要回程的时候夕阳很美。一个一个地方，是遥远还是离得越来越近我也开始变得懒散不去想。

七月的雨一直拖进了八月，像憋屈的孩子要哭个痛快，习惯了带伞却还是偶有失算，淋雨回家也倒是久违的感觉。一直梦想着以后去一座多雨的城市，晚上回家路上有雨到家有碗汤那种生活。找了一个地方见习，每天按时起床工作，见识到各种各样的人，闲下来的时候会看看新买的书，不过大多时候都在忙碌，见了以前不错的朋友，喝酒也敢大口的喝不再畏首畏尾放不开，不再说那时候我们有梦，不再有念旧的句子。觥筹交错，昏黄灯光玻璃杯少年不在，好像一梦真的可以走得太远而没有回首的勇气和机会。只是举杯的时候会有落寂，不用害怕总会一笑而过。好像离开以后无论怎么认真努力想要重新开始都会有隔阂了吧。我不知道，也说不清楚，我只回答问题，却不回答我。

那年夏天，一直在听许嵩的歌，来来去去，故事总要继续，有辗转成歌也会有半路夭折，心里暗暗不甘却还是无能为力。在一段路上有人陪着你走，人总要学会感激，而不是不懂得知足。记忆里有一条长坝，很喜欢在上面喝酒，也会看看那些飞在黑夜里的萤火虫，想一想未来，只是后来会很有默契跳过某些会让自己不舒服的片段。

不害怕颠沛流离，亦不怕最后要为人祝福。那年夏天有梦，梦见我回来看到你，灿烂笑面如花。

寂寞空城雨打回，若只能远看不相逢，我也只是回来看看少年的你，阳光美丽。

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