在意别人与释放自我

从小到大，我一直在讨好别人。自孩提时起，我就被反复灌输这样的观念：时刻清楚别人对我及我的行为的看法，那是至关重要的。

作决定前，我需要仔细权衡该决定会对他人产生的影响以及他人对我的看法。

孩提时这样做，效果相当好。成人后，就不那么尽如人意了。让每个人喜欢我，这样的持续需求总会反过来给我难堪，一次又一次。

这始于初中，又贯穿高中，那时我正要弄清楚自己的兴趣和爱好。在内心深处，我感觉是这样的：在本能上，我偏爱一切我认为很酷的东西。

我仍然记得那时我还有孩子般的敬畏和激情，我很快长大了，这些已无法适应。不久就到了这种地步———生活中的每个决定都要让我努力斟酌别人的看法。

我完全让自己活在他人的期望之上，从装扮到人际关系、爱好、性格等各个方面。

人们问我关于我的问题时，我会仔细考虑答案，面对不同的人，答案会不一样。

我变得特别擅长分析他人及情形，这样我就能想出面对某些人时我需要呈现的样子，就为了让他们能喜欢我。我没有一个真正的自我，只有为了取悦别人时呈现的多个版本的我。

人际关系方面可能是最令我受伤的。我从未对任何人展示过真正的自我，因为我不想把他们赶走。如果我们有矛盾，我要么道歉并接受他们的观点，要么直接远离他们，同时进一步说服自己我们并非有意如此。

进行自我发现和首先取悦自己的旅程是从最近几个月开始的———一个朋友在我让她不高兴后离开了我的时候。过去，如果别人与我太亲近，都是我先远离他们，从来没有反过来过。这段时间，我很受打击，但我并不是因为我们曾经多么亲近，或者我曾经多么珍惜他们而难过。

最令我苦恼的，是我知道有人不喜欢我，而且对我有不好的印象，想到这我就感到痛心。直到與另一个朋友聊天时，她说很可能有很多人不喜欢我，我才认清这一事实。

总有一些人会不喜欢我，还可能有一些人非常讨厌我。我努力迎合其他人，唯独忽略了自己，而自己的感受其实也很重要。我努力但又不现实地想让每个人都高兴，结果把自己逼得很不开心。

我花了很多时间试图让每个人都喜欢我，我从没想明白这事实上对我没什么好处。出人意料的是，我明白了，在生活中把别人赶走可能是一件明智的事情。这听起来可能很奇怪，请听我解释。