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也曾想用习惯替代心跳

推荐人: 来源: 时间: 2014-05-23 阅读: 1.8W 次

——致我的2号前男友

在没有尝试过之前,我们像相信一见钟情一样,相信日久生情,相信感情是可以培养的。曾经虚幻的美。有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了;有的人说不清哪里不好,但就是对着他不会心跳。

在这段感情里,是Z先追的我。我是Z的学妹,小他两届。Z说,他对我是一见钟情。可是,当时我对他根本不心跳。不过还好,至少没有反感和排斥。于是,Z便有了机会,以一种锲而不舍的精神和近乎无可挑剔的细致体贴,追着我的脚步跑了3个多月。姐妹们都感动了,说,微微,其实这样一个绝世好男人是可以尝试下的。

冬初的午后,当他在篮球场边,俯身帮我系好松散的鞋带时,我承认,毫无准备的我,感动了。我在心底对自己说,尝试下吧,书上不是说,找一个爱你多一点的人结婚至少不会太累吗。于是,勇敢牵起他的手,终结了这一场马拉松式的爱恋追逐。然后,我们以男女朋友的身份,扮演着彼此人生里唯一的男一号和女一号。他会等我下课,等我吃饭,陪我去充水;我会在图书馆找一堆资料,帮他写毕业论文,会在他去面试之前,以纸上谈兵的经验告诉他,记得先去熟悉这家公司和所面试职位的背景资料。

我们像所有的校园情侣一样,看上去,云淡风轻,岁月静好。只是,身在其中的人,总觉得哪里不对劲,却又说不清是哪里不对劲。像是一锅鲜汤,出锅前,尝了尝,总觉得少了点味道。加点盐,不;,再加点鸡精,还是不对。说不清是哪里不对,只是,总觉得味道怪。直到,经历了好些年的磕磕碰碰之后,我们终于明白,原来,问题在食材的本身。这是两种本来就不该放在一起烹的食材。从一开始,我们就错了。所以,怎样的添加剂都调不出想要的味道。

最开始的时候,很认真地去提醒自己女一号的身份。提醒自己,要等着他一起吃饭,要等着他一起看书,买的东西的时候,要记得给他带一份。不知不觉中,时间竟悄悄地让这样的努力,变成了一种习惯,一种合格女一号该有的习惯。寒冷的冬天,当我把手放在他手心的时候,我便能感受到他真实的温暖和心跳;起风的日子里,当我把头埋在他的胸前,就能感受到被呵护的安全感…我当时,真的以为,所谓的心跳和这真实的温暖真实的安全感比起来,太虚无缥缈了。

就像Z说的,他对我是一见钟情。我能感受到他浓浓的爱意。无论是秒回的短信,还是睡前记得道晚安的电话,最是那句“厨房里的油烟大,你到外面去,菜我来做就行”瞬间融化了我的整颗心…我能感受到我被他的全世界包裹着,呵护着,我被放在他世界的中心。有时候也会想关于心跳的问题,但是不会纠结了。因为,那时候从心底觉得心跳没那么重要了,时间只不过是将我们的爱情变成了左手右手间的亲情而已,而这是所有爱情的最终归路,我们只不过提前走上了这条路而已。

那时,被淹没在他的宠溺和岁月静好里,心里对这样的“只不过”是那样的不在乎。那时,我知道,他是爱我的。那时,我觉得我也是爱他的。而心跳,在爱情变身成亲情的时候,已被可有可无地省略掉了。我以为,我们可以就这样,岁月静好下去。他会带我去吃深藏于小巷中的美味;秋冬的时候,他会让我坐公交车,然后他会骑着电动车和我坐的公交车平行,在等红灯的间隙他会朝车窗内的我挥手,他总会比我先到我下车的站台,然后,很嘚瑟地跟我说“看我吧,公交车每站都停慢的很,还是我的小毛驴快”。

写到这,突然很想说对不起。因为,在我的记忆里,我觉得,我们至少是有一两年岁月静好的时光的,有很多岁月静好的往事,可是,我突然,全都想不起来了,能记得的只有这几件了。

岁月不加修饰的真实。时光把那些努力去做的事情变成习惯,岁月又将这样的习惯慢慢洗淡。

也许不是真心想做吧,坚持着坚持着就坚持不下去了。也许,总是一个人在努力宠爱,宠着宠着就腻了,累了。

当时光慢慢将我们变得像亲人一样亲密和熟悉的时候,也慢慢帮我们拿下了面具。于是,我们开始不加克制,以人性的弱点直面对方。然后,我开始懒得发短信去刻意关怀;我开始记不得打电话去问候;在他明确而多次表示不用和不必后,我开始不去给他准备生日礼物;而他,也开始慢慢记不得我的生日;…我们开始,慢慢一点一滴学会了争吵。

也许真的是,被宠爱的永远有恃无恐吧。毕业一年后,为了更大的未来,我义无反顾地飞向了上海。留下当时,已经27岁的他一个人在无锡。当时,天真的以为“上海无锡这点距离对爱情来说,不叫距离;一两年的时间(当时计划在上海留一到两年的),对爱情来说,不叫时间。真的爱情必定能经得住这样的时间和距离的考验;而经不住这点时间距离考验的爱情,也必定不是可以走向婚姻的爱情”。

事实是,我只在上海待了半年,就因为机缘巧合,重回无锡了。残忍的是,当你欢喜地提前回归的时候,你突然发现世界已非当初模样。仅半年,一切都已天翻地覆了。因为,没有人会永远站在原地等你。Z从上海接回我,帮我搬好家。然后,把钱包打开到有照片的那一面递到我手里,平静地跟我说“我们分手吧,我喜欢上别人了”。我以为他在开玩笑,“哎,你想逼我尽快结婚,也用不着到报纸上剪个姑娘放到钱包里吧?”我笑声未定,他便严肃而平静地跟我说“我回家相亲了。本来,是被家里逼的,我只想走个过场的。但是,我一不小心心动了,我喜欢上她了。她就是我想要的结婚对象。温柔,贤惠。可以给我洗衣做饭,带孩子,将来可以帮我照顾年老的父母,足够了。我不想找一个女强人。你总是心气很高,总认为自己很好,可你真的不怎么样。”

我的世界,就这样在我面前轰然坍塌。一下子无所适从,除了挽留,真的不知道该怎么办。那时候,也曾怨恨过他。可是,等自己也长到27岁的年纪的时候,走马一样地在各种同事,同学的婚礼上打过酱油后,也能理解当年的他了。于是,不怪,不狠,也不怨了。

在两个人的爱情里,是我先放弃守候我们的爱情,那样就不能怪爱情会生病,怪他有别的打算。27岁的年纪,放弃看不见未来的爱情,想要一份安心的婚姻,也是无可厚非的。破镜要如何重圆?当初想要挽留,也不只是一时无法接受分手的冲动。这么多年的感情,我们应该给这段感情一个交代,所以想要挽留;在婚姻观念上,注重门当户对,他是那个门当户对的合适对象;那句“厨房里的油烟大,你到外面去,菜我来做就行”依然清晰,让我相信,只要我不吵不闹,我们可以重新开始,他依然是那个可以托付终身的人。

两个月后,他回来了。可是,破镜重圆,重新开始。大多时候,只能是一种美好的期望。前嫌?谁还没点前嫌呢?与子偕老。一辈子那么长,放不下前嫌,背着包袱走,是要有多累?曾经,在我以为我已经爱上Z的不久后,我的心,也曾对着另一个人狂跳不已。只是,最终,我们还是很努力地把那当成了插曲,把一切拨回了正轨。

于是,我在心里觉得,一人一次,我们扯平了,放下前嫌。重新开始吧。重新开始。前嫌,相亲,那个姑娘其实都不是我们重新开始的阻碍。我小心翼翼收起所有棱角,努力去重新爱,其实有点累。我看不见他的真心,也感受不到他的全世界。然后,累,还有点迷茫。然后觉得有点心有余而力不足。曾经那句“厨房里的油烟大,你到外面去,菜我来做就行”,最终变成那句苛责的“你知道吗?其实我下班回来晚饭应该已经做好了!”。我们终于吵了起来。那些好不容易才收起的棱角,一旦被打开就懒得再收起了,那些很努力,一旦被打翻,就懒得继续努力了。于是,我们之间开始争吵不断。

后来渐渐地,可以一个礼拜不问候,也不觉得有什么不适,再后来,接到彼此的电话,长一点都会觉得烦躁。我想我们都累了,心累。就像总在考试后说下学期一定要好好学习的孩子一样,我们总期待着下一次,下一次肯定不吵了。可是,那样的下一次反反复复都没有真的来到,最后,我们都放弃了,不等了。与其,两个人一辈子争吵,不如一个人好好过。于是,我们和平分手了。我们觊觎这彼此适合结婚的条件,想拿已走的爱情敷衍婚姻,殊不知,生活它是那么的明白,将计就计用双倍的敷衍,敷衍了我们。

折腾了一年多,又回到了一年多之前的起点。不过,也感谢这一场敷衍。是这一场敷衍,让我们看清了自己的心,让我们最终知道,自己想要的是怎样的爱情,自己在等怎样的婚姻和怎样的人。其实,你很好。Z前段时间来找过我。他说,我们买房吧。今年把房子买好。明年结婚。我拒绝了。跟Z刚分手不久的时候,偶尔也会做的Z回来要求复合的梦,那时候常常从梦里挣扎着醒来,觉得是噩梦。每一次的噩梦都让我如此确定,我不要再回头,我不要再回去继续争吵了。所以,我很坚定,拒绝是我真实想要的选择。

Z,你知道吗?我们已经用一个错误耗尽了彼此的青春,我不想再继续错下去,耗尽彼此一生,那样太可悲了。你会找到那个你想要的温柔贤惠,善良质朴,可以给你洗衣做饭,帮你照顾年老的父母的好姑娘的。

Z,你知道吗?其实你很好。你说过最让我心动的话就是那句“厨房里的油烟大,你到外面去,菜我来做就行”。你工作后,有一次我去你宿舍找你,你不在,跟对门的姑娘去唱K了。然后,我就在你宿舍等你,等啊等啊,等着等着就睡着了。等到早上五点多的时候,你们才回来。我记得是5月的天,早上5点多,天已大亮,朝阳待升。你看到等了你一夜的我,满眼都是疼惜,硬是要塞给我300块钱,说是给我用。那是你跟海波第一次赚外快。你们一共赚了600,一人分得300,你却把300全都塞给我了。这是你做过最让我感动的事情。

你还记得,有一次你给我煮面么?方便面里面打鸡蛋。你端着下好的面跟我说“XXX,离开我,你就是连鸡蛋面都不会下的什么都不是!”这是你说过最励志的话。分手后,一方面是受你这句话的激励,另一方面也确实需要喂饱自己,喂好自己,我苦练厨艺去了。现在,我可以做10个左右家常菜。另外,我也爱上了厨房,爱上了自己安静做菜的认真模样。你说过最让我清醒的话就是“我不想找一个女强人。你总是心气很高,总认为自己很好,可你真的不怎么样”,让我从虚无的职业目标中走了出来,找回了真实的自己,爱厨房,爱居家,也爱一个人,一杯茶,一本书的下午时光,而不再是用尽全力去想着怎样升职加薪。…

不管怎样,你陪我走过的那段岁月都是无可替代的。只是,现在,我要将它们作为青春往事封存起来,放到书柜的角落里了。因为,我想把心腾空,不想背负太多负重。27岁了,老了,背不动太多了。不管怎么说,谢谢你。谢谢你,陪我尝试了日久生情和破镜重圆;谢谢你让我知道了,被爱的感觉,被另一个人的全世界包围的感觉;谢谢你让我看清,不能用习惯替代心跳,不能拿爱情敷衍婚姻。其实你很好,你一定可以早日找到你想要的温柔贤惠,善良质朴的好姑娘。我也一定会等到那个属于我的对的人。

人生就此告别,从此不见,各自珍重。

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