（经典）恋爱心理学

推荐人：来源: 阅读: 6.01K 次大中小

恋爱心理学1

在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?

一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的.。若单单对你好，是非常不实际和危险的。

当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

恋爱心理学2

不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的'吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。

现代年轻人最流行的，是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究：

1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。

2、同居者婚外情机率较高。

3、同居者离婚率较高。

4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。

为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程：

1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。

2、开始对对方产生信任感。

3、互相支持的健康的人，必须懂得独立，也必须懂得依靠，在这二者之间，可以有弹性的调整。

4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。

5、性关系。假如先有性关系，就会容易把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

恋爱心理学3

爱情越加勉强，爱火越难被点燃。

点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

1、爱情的燃料：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

2、爱情的氧气：两人需要有空间。

爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的`爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。

要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。

恋爱心理学4

性惩罚

如果丈夫不答应你的某些无理要求，就“罢床”，扔丈夫枕头叫他滚!这种用性做武器来逼丈夫变节或就范的行为，最后可能演化出丈夫的性冷感，长期下去，男人会产生一种挫败感，所以，这种行为等于给男人上酷刑，而且是往死里打的那种，一旦仇恨种子的枕边发芽，枕头就变成了武器!

小事无理取闹，大事没头没脑

女人细心无可厚非，但若是过于纠结就只会造成过犹不及的悲哀，很多时候，你不得不承认男人的远见和理性，如果你不能理智的做出让步和妥协，那么你将会寂寞分割，到时候，你再会折腾也没人陪你精彩了。

以自我为中心的心理

有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。

莫明其妙的嫉妒

女性对周围的人或事甚为敏感，尤其在恋爱中，她会不断地将自己和他人作一比较，脑海里总担心自己的价值得不到对方的`承认，因此便产生嫉妒，有时会使自己无法得以解脱。嫉妒心理是有害的，它不仅有损他人，也影响自己的身心健康。

过于现实的心理

由于现在社会的压力和金钱的诱惑。“门当户对”自然是恋爱婚姻的首选，可以避免婚后许多不必要的麻烦。但太过“务实”，铜臭味过浓，会让对方丈二和尚摸不着头脑，搞不清爱的是钱还是人?搞不好连自己都辨别不出把爱情放在了哪里?如果爱情在心里，粗茶淡饭一样可以壮体养颜。

口是心非

男人一定要知道女人什么时候口是心非。这是至关重要的，很多时候都是因为这个而吵架的。而女性通常是在自己欲望的时候会变得很口是心非，想要又不敢不好意思说。

所以约女友去看电影时，男友要去买票，女友说不用，男友就不去了，等着女友去买，那么这场电影肯定看不成。女性的这种奇异心理，实际上是一种自我保护的计策，当然，有时也是女性真正内心的表示。

恋爱心理学5

做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的`差异。

例如，要不要有小孩?若要，什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。

婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了!

恋爱心理学6

恋爱心理学

有人说女人真正的最爱并不是名车豪宅，而是甜言蜜语。那么男人呢？其实，男人也不例外。用他们的话说是，肉麻情话就像“狗熊喜欢玉米”一样。只是，女人常常在渴望男人的甜言蜜语时，却有些吝啬去赞美男人。其实男人有时像个小孩子，内心非常需要你的赞美和夸奖。

首先，男人也需要来自身边最亲近的人的肯定和鼓励。就像他常常说你是世界上最美的女人，你每次听到都心花怒放，知道那是他对你爱的表达，并非自己真的那么美。男人也一样，如果你时不时地夸奖他一下，他同样也像吃了蜜糖一样。

其次，适当的赞美可以让男人更加自信。职场中的奋力打拼和高压竞争，常常使男人的自信心受到严重考验，有时甚至会让他的内心充满恐慌。这时候，来自妻子的赞美，会让他觉得自己拥有一个安全而甜蜜的港湾，经过歇息加油，明天可以精神抖擞地去迎接挑战。

最后，从技巧上来说，赞美比打击更能让男人接受你的意见。当你打击他时，他可能会有逆反心理；而当你不断地赞美他时，他都不好意思不按照你的赞美进步了。以下就是小编为大家分享的男人最喜欢听的8句肉麻情话，生活中可别太过吝啬，时常要对他说着8就肉麻情话。

叫他“宝贝”

扔掉那些刻板生硬的称呼吧，虽然现在宝贝泛滥，但是这个词的温暖含义，依然沉淀在我们无意识深处。

你怎么什么都懂！（话外音：你真聪明、能干；你竟然什么都会）

不管有没有真材实料，男人或多或少都具备点骑士精神，喜欢在女人面前出其不意地一展“绝学”，女人们也都巴不得家里的男人既是电脑专家，又是水电工，兼跨电器维修，而此时在她们眼里忙得满身臭汗的男人，也有着别样的性感魅力。

其实，很多赞美的话都是废话，谁不知道自己几斤几两呢可是往往这样的废话会成为男人的兴奋药，此类赞美是一种动力和承认，没有男人不喜欢。

男人给人的感觉是稳重、理性的。然而，男人很喜欢听别人的夸奖，因为他们喜欢被人崇拜。他们喜欢被夸聪明，喜欢保护别人。来看看男人最喜欢听女人讲的六句情话。恋爱中的女人可要学学。

想你了

很简单，但效果非同一般。让女人脸红心跳的指数绝不会输给直白矫情的“我爱你”，既不显得刻意做作，又有一种轻柔漫入人心的力量。男人并不喜欢常把“爱”挂在嘴边，但这样纯朴简洁又能让女人柔情泛滥的词他们不会拒绝，并且，这个词也相当省事，就算一个短信或一个电话里只有这两三字，女人的眼神也会瞬间柔软。

和你在一起，真有意思。

有时，神经大条的男人们会傻傻地认为，好听讨喜的话就等于夸女人漂亮、身材好，殊不知拍马屁也有被马踢死的时候，她们要的绝不是敷衍的笑过就算的搪塞，有些甜言是可以回味的，并且体现出的真诚度比“你对我很重要，没有你我会死掉”、“因为你，才知道世界那么美好”这类词不达意、内容空虚的抽象句不知高出多少。

执子之手，与子偕老。

男人总是误以为越肉麻的话女人越喜欢，于是手机里储备了一大堆不着边的风花雪月句，也许他们看不到女人收到这些短信时猛翻的白眼，才会长此以往地拿肉麻当有趣，并且升级为男人圈里互相传授的经验之谈。其实，偶尔的肉麻也许会有幸换来女人的会心一笑，但能让她泪盈于睫心尖发酸的却是那些并不花哨、坚定中带着承诺感的句子。很多女人承认，手机里收到男友或老公这样的情话，她们会舍不得删掉。

我喜欢你的鼻子（话外音：头发、眼睛、声音……）

挑一样吧，总有一样值得夸。男人对外貌的在意绝不亚于女人，有的放矢的称赞换来的也许是他故作深沉的暗爽，也许是孩子气的调皮回应。男人对女人缠绵的“爱你想你”总是嗤之以鼻不太珍惜，但是对直接给他打的分却鼓掌欢迎照单全收，尤其是此类蜜语里潜藏着的那一点若隐若现的性暗示，总会令他们不自觉地心猿意马。

你这人真逗。（话外音：你真幽默）

幽默，是聚焦女人缘的一`大`法宝，有幽默感的男人在女人圈里总是很吃香，很多男人在为自己没有幽默感而苦恼，也有很多苦练幽默感却迟迟不得其门而入的男人，总用不好笑的笑话，不合时宜的调侃惹来冷场。

只要他不是一个话痨或者哗众取宠的小丑，赞他有幽默感，绝对比夸他长得帅、大方慷慨来得有分量。男人在被夸幽默有趣之后，都会想方设法地保住名号，你就等着看他怎么变着花样逗你乐吧。

你对我很重要！

即使这很肉麻，即使他听了后有点洋洋得意，但他心里一定很受用！

有些情话是要说给左耳听的，外表再硬朗的男生内心也有柔软的一块，偶尔的小撒娇才能让他更加疼爱你。

讨厌男孩的缺点

1、说话带娘娘腔，拿东西时翘起兰花指。

2、为了芝麻大的事和同学争得面红耳赤不肯罢休。

3、每天花大量时间往头发上倒摩丝、喷水。

4、考试考砸就摔东西出气，对老爸老妈大声嚷嚷。

5、体育课不在运动场上驰骋却窝在教室里看小说。

6、急功近利，为了一点蝇头小利就讨好巴结。

7、逢周末就把积了一周的脏衣服带回家让妈妈洗。

8、吃饭的时候东挑西拣，有严重的剩饭剩菜现象。

9、对女生以挑剔的眼光、刻薄的.话语指指点点。

10、没有绝对实力却特别爱表现自己。

11、自己没本事还喜欢指使别人，但别人都不理他。

恋爱建议

1、别太在意自己是大龄剩女

女生过了25岁就会有一种时不我待的紧迫感，仿佛再不赶紧找一个男人嫁了就会被剩下，于是，每天都在倒计时自己的青春，每年都会很害怕过春节过生日。其实，好女人什么时候出嫁都不迟，没有必要为了只争朝夕而饥不择食，假如遇到了真正可以让自己托付终身的那个男人，他才不会嫌弃你的年龄呢！

2、初次认识别投入得太神速

如果跟一个男生初次相识或是才见几次面，女生不要期望他可以每天都来陪自己，也别把自己安排在每个周末都与他共度，男生进入角色通常都比女生慢半拍，要想让他把你当成女主角还有待时日因此，别总是在他不需要你的时候出现，这会让他感到很心烦，也别老是用自己的观点影响他，别心急，你们还不是夫妻呢！

3、相亲见面别打扮太过夸张

女生对于相亲一类的事情都比较上心，虽然不是很喜欢用这种方式来认识男人，也不是很喜欢用这样的手段把自己嫁出去，可每次去相亲总会费尽心机把自己精心打扮一番，只是女生别把自己打扮得没了品位女生应该用自信、大方、得体和气质来吸引对方，男人会认为天然吸引力远比人为加工的脸蛋更能吸引人。

4、弄清对方动机别自欺欺人

不是每一次相亲都可以遇到动机纯粹到“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”的纯情男人，因此，女生应该想方设法弄清楚对方每一次表现背后隐藏的动机，他是否脚踏两只船？他的内心是否只有你一位女生？因此，先别急于认准他就是你今生的唯一，如果你连对方跟你交往的真实动机都没有弄清楚，就别试图自欺欺人。

5、女生应该矜持别太过主动

现代社会虽然已经不再提倡女孩子必须坚守妇道，也没有必要再经过“三从四德”的训导，跟男生交往最重要的是能让对方感受到你的真心，别以为喋喋不休的女生会让男人喜欢，即便是你对他有了感觉，也用不着在最初几次约会后就将一生的经历如数家珍般的全部倒出来，有时，沉默就是金，沉默也是女性的魅力之一。

6、女生可以发表自己的观点

女生如果想知道跟自己交往的男生是不是真的想跟自己结婚，最好的办法并不是听他在约会中跟你说些什么，也不是听他骗你上床时的山盟海誓，你只要告诉他你很爱他，你想跟他结婚并为他生孩子，对于没有诚意的男生来说，第一反应肯定是逃之夭夭，消失得无影无踪只有真心跟你交往的男人才会坚守你的感情。

恋爱心理学7

一、

爱情是一门深奥的学问，从整体说每个不同的时期、不同的地域、不同的种族对它都各有不同的见解；无论结论是什么，归根到底都能在一定程度上反映人们在相同的外在条件下对爱情的观念；在一定程度上存在很多共性。许多看似不相关的规律都互相存在着联系，由多种社会原因构成当时人们共同的爱情价值观。尽管生活在同一时期、同一坏境或一样的种族，每个人都有不同的经历、先天或是后天的因素，从而每个人都有自己的观念。

上这课之前，自己内心所谓的爱情观，不过都是那些不成系统的思维与偶尔的神游所产生的无厘头的想法；正如罗曼在《恋爱的人们》中所说：“就算辣椒足够的辣，但还是会想到它足够的香。”对一切爱情效应都是自我的不完全的了解。对很多问题都是迷糊的，比如在不同时期人们对爱情的需要是多样性的，其中有作为交换的功利性的——比如历史上的和亲，有作为侵略借口的——比如古希腊与特洛伊战争的导火线，特别是在中国古代，对自由的爱情大多时期都是禁锢的；古代的女子谈爱情的自由那都是不守三纲五常的、都是下流的，在几千年的进程中，她们就没有获得真正随心的爱情，而又从何来谈观念。在那样的社会背景下，一个女子想得到如自己所愿，要付出甚至是生命的代价。在现在社会，固然很宽松，每个人都有追求自己所想的权利。但现在人们在考虑伴侣或是结婚对象时，总是追究得更多，两个人之间互相都想在这场爱情中获得更多；总是不停的揣摩对发的想法，可是爱情到最后没有人能真正的全身而退，不存在许多人总是抱怨付出了些什么而最终伤的越深。

人们总是在进行不同的针扎，谁都期待遇到自己心目中的标准对象，在现在越来越物质的社会，更多人的爱情价值观发生转变；就比如说有的女孩把爱情当作生活必需品LV则是生活奢侈品，而有的女孩把LV当作生活必需品爱情则是生活奢侈品。每个人都对自己的选择有独到的见解，我们却不能单纯的认为那种才是正确的，每个人的想法总是千差万别。我们不能根据我们的想法对别人评头论足，在自己遇到同类事情的时候，也总有矛盾、总有困惑，总觉得无论怎样选择总是有人要在爱情中受伤。这课对不同人的心理以及不同的时代背景下产生怎样的爱情观念做出很多解释，很多问题都是从普通人的生活中发现并阐述，爱情并不是谁谁特有的；每个人的看法不一，但很多的.基调是一样的，就像画画那样，要求每个人选颜色的基调一样，但结果却是各有风格。很多你不能接受的并不代表别人不能接受，这一分钟不能理解并不代表一直都不理解。爱情很奇妙，能让两个不认识的人最终在一起，并且很多是一生。两个人的遇见，如果你对对方感兴趣，你就会想接下来会发生什么，如果正好对方的想法和你一样你们在一起的几率就会无形的增多；但这也不排除外界的影响，比如家族的阻碍——罗密欧与朱丽叶就是最好的证明，明明相爱的两个人总是会因为种种原因最后不能在一起。这其中还有很多比如相互之间的不信任，很多人的爱情出现背叛之类的事，归根都是从两个人之间不信任引发的。以前的社会条件下总是很少发生异地恋之类的问题，现在信息处于膨胀化的年代，以前的很多不可能都变成事实；有些明明相爱的人总是会出问题，其实并不能怪谁，电子邮件中爱的表达并没有在脸颊上真实的一吻那样动人；长距离的浪漫关系通常没有身边的浪漫关系那样更令人满足。并不是双方出现了问题，而这就是人性最初的解释。罗伯特·斯腾伯格认为，三大基石能够组合成不同类型的爱情。

爱情的第一个基石是亲密，包括热情、理解、交流、支持及分享等特征。第二个基石是激情，以身体的欲望激起为特征。激情的形式常常是对性的渴望，但是，从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别。爱的最后一个基石是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。在本质上，承诺主要是认知性的，亲密是情感性的，而激情是动机性的。爱情关系的“热度”来自激情，温暖来自亲密，相形之下，承诺所反映的是一个决定，它完全不是情感性的。

二、

每个人都要经历或多或少的爱情，不能结果如何，但都有开始和过程，我们每个年龄段、每个成长坏境都深入的影响我们的恋爱观。在此后的生活中也会影响，喜欢什么样的类型有来自内心的剖析，但外界的影响也不容忽视。我个人的观点是最初自己喜欢的什么都会因为时间坏境的不同而改变，但都会在内心挣扎，那是不是我想要的，都会不停的问自己；自己是不是需要或者是有没有必要拥有这一段感情。相信很多和我一样的同龄人也经常这样挣扎，总是在想我们之间合适吗，我们之间有可能吗，在这思考之间我们会失去一些然后得到一些；但不管结果是怎么样，我们都会成长、都会把以前想不明白的自然就明白了；两个人是否会在一起，比如两个人是否有思想上的交流、是否都互相爱对方这些都很重要，但我个人认为两个人最重要的是要相互理解、信任与支持。如果每天都用吵架结束谈话，都互相觉得对方不理解，双方都保护自己那所谓的自尊心；最终，无论怎么相爱的两个人都会在争吵与猜疑中失去彼此。欺骗和背叛在我们生活中是不可避免的，并不是所有的欺骗都是恶意的；不论是男人还是女人都没有必要斤斤计较那偶尔的欺骗，我是说好的欺骗。更没必要在吵架的时候把那些不快乐的全翻出来说落一遍、这样无休止的说落，没有人能够承受的了，就连莎士比亚都无法承受她老婆天天的暗骂与说落，最后郁郁而终；更何况广大的平常人呢！背叛在很多人看来都是不可容忍的，也包括我，每个人都不希望自己的伴侣背叛自己，可是背叛的事还是天天发生；而最后每个人都有说不完的借口。在我看来这些都没有必要，如果不爱了就不爱了，谁也没有必要在背叛与被背叛中不停的纠缠。

恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你总是在思念与后悔之间游离，这就是爱情的逻辑。

——《恋爱的人们》罗曼

三、这门课的一系列观点，在或多或少上可以较好的影响当代大学生对爱情的看法；也在一定程度上让能给处于对爱迷茫与挣扎的青年一个方向。更好的去理解爱的含义，懂得理解他人的感受，在这之间并懂得成长要付出的代价。在以后遇到事情上能较好的解决，并尽量给自己留下较少的遗憾。

恋爱心理学8

必读的7大恋爱趣味心理学

吊桥效应——心动不一定是真爱!

当一个人提心吊胆的走过吊桥的一瞬间，抬头发现了一个异性，这是最容易产生感情的情形，因为吊桥上提心吊胆引起的心跳加速，会被人误以为是看见了命中注定的另一半而产生的反应。

契可尼效应——为什么初恋最难忘?

西方心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。这种现象被称为“契可尼效应”。

俄狄浦斯情结——为什么会爱上大龄的他/她?

恋母和弑父都是俄狄浦斯，他不认识自己的父母，在一场比赛中失手杀死了父亲，又娶了自己的母亲，后来知道真相了，承受不了心中痛苦，就自杀了。心理学用来比喻有恋母情结的人，有跟父亲作对以竞争母亲的倾向，同时又因为道德伦理的压力，而有自我毁灭以解除痛苦的倾向。

黑暗效应——光线昏暗的地方更易产生恋情?

在光线比较暗的场所，约会双方彼此看不清对方表情，就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下，彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为“黑暗效应”。

首因效应——初次见面为什么重要?

指人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位的效应。

古烈治效应——男人为什么喜新厌旧?

古烈治效应说明了男女思维的差异，男女都有自己思考问题的角度。后来它就成了男人见异思迁喜新厌旧(或淡旧)的著名心理学效应了。心理学家把雄性的见异思迁倾向称为“古烈治效应”。这一效应在任何哺乳动物身上都被实验证明了，人为高等动物，不可避免的残留着这一效应的痕迹。男性在心理上有喜新厌旧的倾向也不是什么人格缺陷，而是有着深刻的生理的、心理的基础。但人有良知、有道德，靠这些东西才使人最终脱离了动物界。

多看效应——如何擦出爱的火花?

对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：他向参加实验的人出示一些人的照片，让他们观看。有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的则只出现了一两次。之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片，而不是只看过几次的新鲜照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。

瓶子到底有没有味道？

一位大学教授在讲台上拿一玻璃瓶对学生说：“瓶子里是有异味的气体，现在要测这种气体在空气中的传播速度，等打开瓶盖后，谁闻到这种异味，请举手。”教授打开瓶盖，自己很快露出闻到异味的表情，随即看表计时，15秒后，前排同学举起了手，1分钟后，四分之三同学举起了手……然而玻璃瓶里事实上只是普通的`空气，其余什么也没有。

原来，这是心理暗示在人们生活中“作怪”。心理暗示是人们日常生活中常见的心理现象。所谓暗示，指人或环境以不明显的方式向个体发出某种信息，个体无意中受到这些信息的影响，并做出相应反应的心理现象。从心理机制上讲，它是一种被主观意愿肯定的假设，不一定有根据，但由于主观上已肯定了它的存在，心理上便竭力趋向于这项内容。

暗示分自暗示与他暗示两种。自暗示是指自己接受某种观念，对自己的心理施加某种影响，使情绪与意志发生作用。例如，有的人早晨在上班前或出去办事前照照镜子、整整衣服、理理头发。有的人从镜子里看到自己脸色不太好看，并且觉得上眼睑浮肿，恰巧昨晚睡眠又不好，这时马上有不快的感觉，顿疑自己是否得了肾病，继而觉得自己全身无力、腰痛，于是觉得自己不能上班了，甚至到医院就医。这就是对健康不利的消极自我暗示作用。而有的人则不是这样。当在镜子里看到自己脸色不好，由于睡眠不好而精神有些不振，眼圈发黑时，马上用理智控制自己的紧张情绪，并且暗示自己：到户外活动活动，做做操，练练太极拳，呼吸一下新鲜空气就会好的，于是精神振作起来，高高兴兴去工作了。这种积极的自我暗示，有利于身心健康。他暗示，是指个体与他人交往中产生的一种心理现象，别人使自己的情绪和意志发生作用。如古代魏国曹操的部队在行军路上，由于天气炎热，士兵都口干舌燥，曹操见此情景，大声对士兵说：“前面有梅林”。士兵一听精神大振，并且立刻口生唾液。这是曹操巧妙地运用了“望梅止渴”的暗示，来鼓舞士气。

恋爱心理学9

谈恋爱的技巧之一：推翻禁锢你的无效标准

有个女孩说，一定要找一个年龄比她大5岁的男性。理由是，她喜欢成熟的。

我马上会说，大于五岁以上的确实在阅历方面比同龄人要多，更为成熟一些，再从优生优育角度来说的话，男比女大7岁以上，婚后生出的宝宝身体更为健康，宝宝智力更为聪慧。

还有个女孩在几千人的相亲大会上说，要找一个卡拉OK唱得特好的男人。她喜欢唱卡拉OK，这样两个人会更有共同语言。我一上台就告诉她，会唱卡拉OK和共同语言没关系。共同语言是由你们的原生家庭、成长背景、价值观来决定的，你可能通过这个方式把一堆会唱卡拉OK但跟你没共同语言的人留下了。很多女性的挑剔都是无效的标准。你突破了无效标准，更容易走进婚姻。

谈恋爱的技巧之二：不知道自己想要什么的人是没有魅力的

挑剔和知道自己真正要什么，是两回事。为什么有的人那么挑剔，是因为她恐惧，缺乏安全感，她认为一个人有了这些缺点就是不安全了。她把挑剔当成对糟糕情况的预防。随着一个人的内心成长，当她相信那些情况都能搞定时，她就会放弃自己的挑剔。

一个不知道自己想要什么的人是没有魅力的。如果一开始，你不知道自己要去哪儿，走着走着却发现，对方去的和你想去的不是一个地方，这样痛苦就来了。

当你知道自己想要什么样的生活了，你就知道自己想要什么人了，两个人可以携手前往同一个地方。

谈恋爱的技巧之三：灵魂伴侣不是现成的

很多人都要找灵魂伴侣无非就是恋爱亲吻还是肉体。一些人以为找到了，三五年后却离了。最近的'离婚率显示，3年内有1/5的人离婚，5年内有1/3的人离婚。当初我们找错人了么？

问题就在于，灵魂伴侣不是现成的，而是你找出一个人来，愿意为对方妥协、成长、完善自己，慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

选择很重要，但不要忘了经营。就像雕刻一件工艺品，原材料很棒，但没有大师的雕琢，价值不会高；反过来，有大师，原材料不好，价值还是会很低。可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的，就得在现有的原材料中挑出最佳的。爱情也是一样，找不到最理想的那个人，那就在现有条件中选个最好的，然后用心经营它。

有句话这么说，请上帝赐我勇气挑战那些可以挑战的，请上帝赐我心胸接受那些挑战不了的，请上帝赐我智慧区分这两者。

谈恋爱的技巧之四：无限期寻找是愚蠢的

怎样在麦田里找到最大的麦穗？前提是你得知道那个麦田有多大面积。如果你认为麦田是无边际的，你永远不会下手摘。

最近一个学员刚结婚，她写了篇感言给我。这女孩很漂亮，但她有很多标准。要求老公高大、阳光、热爱运动，好长时间都没找到符合标准的人。她到我这里学习，采取了“自我包办计划”。即给自己设定一个时间范围，在这个范围内去认识更多的异性，时间到了，就从认识的异性中选自己最喜欢的确定恋爱关系。到了最后时限，她还是没找到那个高高大大的，但她从3个男性中择优录取了一个。她如今的老公，不高大，但顾家，体贴，她觉得跟这个人也很幸福。

一个人要学会臣服于世界，不要与命运无限制地作斗争。

谈恋爱的技巧之五：女人追求男人的方法是吸引

我问一位单身女学员：“你认为自己至今单身的原因是什么？”她说：“我认识的单身男性太少了。”我再问：“那为什么不主动去找？”她答：“女人不可以太主动的。”女人不能主动吗？实际上，女人不是不能主动，而是不能像男人一样去主动。

男人的主动，是死缠烂打，送花写情书；女人的主动则是吸引，在男人面前晃来晃去，来吸引男人动心，是被动型主动，制造男人主动追求你的机会。

当你不知道对方喜不喜欢自己时，你可以在晚上给男人发一个短信，很简单，就问：干吗呢？这就是主动获得对方注意的方式，我没追你啊，只是问你干吗呢。若他对你有意，可能会回：没干吗，你在干吗呢？借这个机会，你俩就可以互动了。但若对方说：有事吗？那你也就知道，他对你暂时无兴趣。

恋爱心理学10

三百六十行，行行出状元。我相信这句话。前天看电视，讲述那些专门捉蛐蛐的人。他们就是白天晚上捉蛐蛐，捉到一只好蟋蟀，就能卖几千，这让我想到了另外一句话：没有不赚钱的行业，只有不赚钱的企业。一个行业里做出状元，就牛逼了。在他们这个蟋蟀行业里，什么紫壳白牙、头大为王、牙大为帅、佳虫不与凡虫挣……这些就是他们的行话，也不知道我记错了没有。日记

同样，恋爱，这也是一个行业，这个行业也需要状元。

自我感觉情商很低，所以就需要学习一下别人的先进经验，给自己镀镀金，充充电。做任何事都需要策略技巧，需要策划。而且这方面的知识我觉得我也快到需要的时候了。

我只对这本书的前半部分感兴趣，因为前半部分讲恋爱，后面则讲夫妻相处了。既然是恋爱心理学，就讲恋爱好了，把后面的夫妻也讲，没必要。前面的坎都没有跨过去，哪来的后面的.啊。就恋爱部分，理论知识的吸收，我相信会帮助你在处理这方面的事情时保持一个理性的头脑。可以学习下。

此书比较有特色的地方，左边文字内容，右边则配一幅幅漫画。漫画的内容也很幽默，阅读起来轻松幽默。不愧为“每天懂一点”。

恋爱心理学11

德西效应

心理学家德西曾讲述了这样一个寓言：有一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我们多辛苦!”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了!

在这个寓言中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。德西效应在生活中时有显现。比如，父母经常会对孩子说：“如果你这次考得100分，就奖励你100块钱”、“要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具”等等。家长们也许没有想到，正是这种不当的奖励机制，将孩子的学习兴趣一点点地消减了。在学习方面，家长应引导孩子树立远大理想，增进孩子对学习的情感和兴趣，增加孩子对学习本身的动机，帮助孩子收获学习的乐趣。家长的奖励可以是对学习有帮助的东西，如书本、学习器具，而一些与学习无关的奖励，则最好不要。

南风效应

南风”效应也称“温暖”效应，源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。

故事中南风之所以能达到目的，就是因为它顺应了人的内在需要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，就是“南风效应”。

由此我们可以知道，家庭教育中采用“棍棒”、“恐吓”之类“北风”式教育方法是不可取的。实行温情教育，多点“人情味”式的表扬，培养孩子自觉向上，才能达到事半功倍的效果。

木桶效应

“木桶”效应的意思是：一只沿口不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。一个孩子学习的学科综合成绩好比一个大木桶，每一门学科成绩都是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳定形成不能靠某几门学科成绩的突出，而是应该取决于它的整体状况，特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存在不足时，就应及时提醒孩子，让其在这门学科上多花费一些时间，做到“取长补短”。

霍桑效应

美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但工人们仍然愤愤不平，生产状况很不理想。后来，心理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。

这一谈话试验收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。孩子在学习、成长的过程中难免有困惑或者不满，但又不能充分地表达出来。作为母亲，要尽量挤出时间与孩子谈心，并且在谈的过程中，要耐心地引导孩子尽情地说，说出自己生活、学习中的困惑，说出自己对家长、学校、老师、同学等的不满。

孩子在“说”过之后，会有一种发泄式的满足，他们会感到轻松、舒畅。如此，他们在学习中就会更加努力，生活中就会更加自信!

增减效应

人际交往中的“增减效应”是指：任何人都希望对方对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。

我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用“先褒后贬”的方法。其实，这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用“增减效应”，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬。

蝴蝶效应

据研究，南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流，由于其他各种因素的掺和，几星期后，竟会变成席卷美国德克萨斯州的一场龙卷风!紊乱学家把这种现象称为“蝴蝶效应”，并作出了理论表述：一个极微小的起因，经过一定的时间及其他因素的参与作用，可以发展成极为巨大和复杂的影响力。

“蝴蝶效应”告诉我们，教育孩子无小事。一句话的表述、一件事的处理，正确和恰当的，可能影响孩子一生;错误和武断的，则可能贻误孩子一生。

罗森塔尔效应

美国著名心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验：他把一群小白鼠随机地分成两组：A组和B组，并且告诉A组的饲养员说，这一组的老鼠非常聪明;同时又告诉B组的饲养员说他这一组的老鼠智力一般。几个月后，教授对这两组的老鼠进行穿越迷宫的测试，发现A组的.老鼠竟然真的比B组的老鼠聪明，它们能够先走出迷宫并找到食物。于是罗森塔尔教授得到了启发，他想这种效应能不能也发生在人的身上呢?他来到了一所普通中学，在一个班里随便地走了一趟，然后就在学生名单上圈了几个名字，告诉他们的老师说，这几个学生智商很高，很聪明。过了一段时间，教授又来到这所中学，奇迹又发生了，那几个被他选出的学生现在真的成了班上的佼佼者。

为什么会出现这种现象呢?正是“暗示”这一神奇的魔力在发挥作用。每个人在生活中都会接受这样或那样的心理暗示，这些暗示有的是积极的，有的是消极的。妈妈是孩子最爱、最信任和最依赖的人，同时也是施加心理暗示的人。如果是长期的消极和不良的心理暗示，就会使孩子的情绪受到影响，严重的甚至会影响其心理健康。相反，如果妈妈对孩子寄予厚望、积极肯定，通过期待的眼神、赞许的笑容、激励的语言来滋润孩子的心田，使孩子更加自尊、自爱、自信、自强，那么，你的期望有多高，孩子未来的成果就会有多大。

超限效应

美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。超限效应在家庭教育中时常发生。比如当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。

可见，妈妈对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

贴标签效应

在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国**就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国**特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。

后来，心理学家就把这一现象称为“贴标签效应”，心理学上也叫暗示效应。

这一心理规律在家庭教育中有着极其重要的作用。例如，如果我们老是对着孩子吼“笨蛋”、“猪头”、“怎么这么笨”、“连这么简单的题目都不会做”等，时间长了，孩子可能就会真的成为了我们所说的“笨蛋”。

所以，妈妈必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言，多用激励性语言，对孩子多贴正向的标签。

登门槛效应

日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝;而如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。例如，先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。

恋爱心理学12

摘要：目前，大学生恋爱已经成为普遍现象。男女朋友之间关系处理的如何，直接影响到大学生的学习、工作和生活。因此，关注大学生的恋爱问题，培养大学生正确的恋爱观刻不容缓。本文从大学生恋爱过程中常见的心理问题入手，分析其存在的原因，在此基础上，找到如何调试大学生心理问题的方法。

关键词：大学生；恋爱心理问题；调试

大学生的恋爱心理是指大学生在生理、心理能量、环境的共同作用下表现出来的对异性的求知、接近、进行恋爱、追求爱情等行为，以及由此所产生的各种心理现象。[1]大学生的心智发展还不够成熟，容易受到周围环境的影响，他们在恋爱过程中不可避免的会出现这样那样的问题。为了使大学生能够健康快乐的成长，作为辅导员，应该积极正面的去教育引导，消除不良心理所带来的消极影响。

1 大学生恋爱存在的问题

一是从众效应，其实也是羊群效应，由于受群体的影响，个人的思想观念或者动作行为，向大多数人的方向变化。羊群的组织很散漫，平时在一起也是胡乱地撞来撞去，一旦头羊动了起来，其他的羊就会不假思索地紧随其后，全然不顾前方有没有危险。其实，谈恋爱也一样，不管自己的理想与择偶标准，看见周围的同学秀恩爱，就有一种抓紧谈恋爱的冲动，特别是同寝室的同学，彼此影响更大。据调查，有16.8%的人谈恋爱是因为“别人都谈恋爱，自己不谈很没面子”[2].

二是追求虚荣。在很多大学生看来，大学里能谈上恋爱是一件令人羡慕的事，是有本事、有能力的象征。相反，没有恋爱则是一种无能的表现。特别是有些女大学生，认为有男生追求、爱慕、庇护，才表明自己有魅力；追求自己的人越多，越感到自豪、荣耀。

三是功利心态。读大学需要一笔不小的费用，毕业后又将面临找工作的压力。在这样的背景下，一些经济条件差的学生择偶标准日渐功利化，希望找到一个有钱有势的对象，以此来改变自己贫穷的生活，他们把金钱和地位放在第一位，其它的基本不考虑或者考虑的很少。在大学生中，我们经常听到“和他（她）谈恋爱，我很满足，他（她）总是给我买一些贵重的礼物”“其实我爱的不是他（她），而是他（她）的金钱和地位，他（她）可以通过关系给我安排工作。”这里，爱情变成了赤裸裸的交易了。

四是摆脱孤独和寂寞。一方面，大学生远离家乡和父母到异地读书，进入人生的“第二断乳期”,渴望与人交往和亲近。如果这时有异性对他很好，就会很自然的把对家人的依赖，转为对异性的依赖上，以此来摆脱孤独和寂寞，从而获得精神上的慰藉。这种情况女生多于男生；另一方面，大学生相对中学生比较自由，学习负担不是很重，自主支配的时间比较多，有的学生因没有明确的理想和目标而精神空虚，于是想找一个恋爱对象来摆脱空虚，寄托自己感情，这种情况男生多于女生。

五是安全需求。所谓安全需求，表现在人身安全、财产安全、就业保障、医疗保障等方面，如果这些需求能够得到满足，就会避免焦虑和恐惧。“当这种需要未得到相应满足时，它就会对个体的行为起支配作用，使行为的目标统统指向安全。处于这种状态下的人，可能仅仅为安全而活着。”[3]当代大学生涉世未深，缺乏社会生活的经验，安全指数不高。正因此如此，他们把自己的希望寄托在所谈恋爱的人身上了。

2 大学生恋爱心理问题分析

2.1 生理因素

青春期是性机能发育成长期，下丘脑某些神经细胞发育成熟，刺激脑垂体分泌性腺激素，促使生殖器官的性腺发育，从而分泌出性激素。性激素的主要功能在于刺激性器官的发育、成熟，激发副性特征的发育。由于性激素分泌增多，性机能迅速发展，男女开始强烈意识到两性差别和性意识的觉醒，通常称之为“情窦初开”.19 世纪末 20 世纪初英国霭理士（Henry Havelock Ellis）在他的《性心理学》中对爱情进行了生物学和心理学总结，他认为：“恋爱的发展过程中可以说是双重的。第一重的发展是由于性本能向全身放射……第二重的发展是由于性冲动和其他性质多少相连的心理因素发生了混合。”[4]他的论述证明，爱情是在特殊的`生物基础上发生的。

2.2 心理因素

所谓爱情产生的心理因素，正如莎士比亚（WilliamShakespeare）对人类爱情所述：“爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫。爱情，是建立在共同语言的基础上的。”爱情作为人类的一种高级情感，受人的遗传和后天因素的影响和制约。这里所指的“遗传”是人的生理因素---性本能，后天因素是指建立在共同目标基础上的情感。具体来说，构成爱情心理的因素主要有四个方面：

一是异性之间的互相倾慕。一般认为，爱情的基础是互相倾慕，异性之间的互相倾慕，是爱情产生的内在心理因素。

二是共同的人生观。主要表现为思想感情的一致，有共同的人生态度和志向。这是产生真挚爱情的关键。

三是双方心理相容。主要包括心理和谐、心理互补两个方面，这是协调恋人间关系的最好方法。心理和谐，是双方思想感情、心理特点等各个方面的充分了解与适应。

四是遵循忠贞原则。爱情包含性爱和情爱两个部分，因为有了这两个因素，爱情也具有了排他性，忠贞便成了爱情心理结构的一个重要组成部分。

2.3 社会因素

网络对大学生的影响。网络作为一种信息传播的新媒体，在人们学习、工作和生活中产生了广泛而深远的影响。人们通过网络会更加方便快捷的获取信息，更新观念，解放思想。但是网络也是一把双刃剑，它在给人们带来好处的同时，也免不了会带来一些危害，尤其对涉世未深的大学生，影响更大。我们在浏览网页时，经常会自动弹出一些低级下流、黄色颓废的不堪入目的图片，这会对大学生产生消极、负面的影响，使他们的心理形成了一种新型的“性解放”和“性自由”,进而导致大学生恋爱取向的错位，甚至会走上违法犯罪的道路。

现实环境的影响。现在的大学生可以在读书期间结婚，更不用说谈恋爱了。在校园内，卿卿我我的现象随处可见，这对于还没有男（女）朋友的学生而言，这无非是一种刺激，一种压力。为了摆脱形单影只的生活，他们也开始追求异性，甚至为了成功不择手段。还有社会是上不良风气的影响。实用主义、享乐主义、拜金主义不断对大学生进行侵蚀，也会影响大学生的恋爱观。

3 恋爱心理问题的调适方法

3.1 树立正确的恋爱观

大学生恋爱观是指大学生对待恋爱问题所持的基本观点和态度，以及对恋爱行为好坏做出的基本判断。[5]爱情，是人类特有的一种高尚的精神生活。首先，爱情是建立在一定的物质基础之上，双方有共同的价值观，有崇高的理想和奋斗目标，彼此互相尊重，互相倾慕，渴望对方能够成为终身伴侣。互相给予、互相提高、共同追求、心心相印，这就是爱情之所以美好无比的秘密之所在。每个人都希望自己收获甜蜜的爱情，那么在择偶时就应该按照“互相给予、互相提高、共同追求、心心相印”这个标准去衡量。金钱、权利、地位不仅不是爱情的标准，有时候还会腐蚀爱情，使得爱情变质。谁都喜欢高富帅、白富美，但这不是爱情的第一标准，更不是唯一标准。因为灵魂美的人更可爱。就像列夫·托尔斯泰（LevNikolayevich Tolstoy）说的：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”

3.2 处理好爱情与各方面的关系

爱情与友情的关系

正确处理爱情与友情的关系，需要根据实际情况来判断。异性朋友之间，亲密度超越了友情界限，就会向爱情发展；但是，如果恋人间失去爱情，那么友情是否还能存在将会是悬念了。莎士比亚（William Shakespeare）说：“再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。也不可以做敌人，因为彼此深爱过。”所以，如果不得不在爱情与友情间做出判断或选择时，一定要慎重！不要轻易去爱！爱情，不仅仅是诚实、坚贞、美好的，更应该是慎重、理智和严肃的。只有这种爱情，才能带来幸福和快乐，否则，还是选择友情继续吧！

3.3 完善心理疏导干预机制，加强挫折教育

恋爱并不都是甜蜜的，有时也会略带苦涩。比如：暗恋、多角恋、失恋等。暗恋只是一厢情愿，若要发展成爱情，必须向对方敞开心扉。若担心被拒绝，最好是先潜伏到对方的身边，通过观察搞清对方的情况，然后，再化暗为明，制造巧遇，寻找合适的话题，为以后相处开个好头。其实，一切暗恋要想有好的结果，最终都是明恋，必须有勇气向对方表白，否则趁早作罢。爱情具有专一性和排他性，是发生在两个人之间的事情，而不是三个或者多个。若一旦发生多个，应该冷静理智地去处理，立刻终止这种行为，急流勇退，切莫“脚踏两只船”.

参考文献：

〔1〕黄希庭。大学生心理健康教育[M].上海：华东师范大学出版社，20xx.113.

〔2〕林丽菲。当代女大学生恋爱动机研究[J]. 琼州学院学报，20xx（1）：53.

〔3〕马斯洛着。马斯洛人本哲学[M].九州出版社，20xx.54.

〔4〕霭理士。性心理学[M].商务印书馆，1997.449.

〔5〕黄希庭。大学生心理学[M]. 上海：上海人民出版社，20xx.424.

恋爱心理学13

女人是情感的动物

逻辑与理性可以用来决定行动方式，但是无论男女两性都经常容易被自己的情感所驱使。我们只是经常用知识来合理化这些情绪化的行为而已，而忽略了事实。这也是为什么女孩喜欢看韩剧，喜欢打听八卦消息的原因。

女人喜欢跟着自己的感觉走

别自找麻烦想要说服她、跟她争辩或以纯粹逻辑层面的方式跟她交往。逻辑永远不该用在这个领域作为刺激，因为女人自认喜欢什么或说她喜欢什么，未必是她在现实世界中的认同。而我们要做的只是去和她的感觉互动。只要感觉对了，你的求爱意图会让她自己制造理由接受眼前发生的事。换句话说，女人会想出上千个理由不该跟你上床——但也会想出上千个理由这么做。

女人喜欢喜欢有型的男人

当一个人打扮得引人侧目时，我们会说他（她）是在扮孔雀。这也是一种价值的提现。

女人在乎别人对自己的看法

女人不仅希望避免被别人视为荡X，也要避免感觉像个荡X的别扭感。

女人喜欢自然而然的发生

女人在恋爱过程中不会太主动，以免觉得你们直接可能发生的.事是她的责任。无论她感受到责任的轻重，都会启动她的ASD（被别人看成荡X）。例如，如果你对她说：嘿，咱们回我家去打炮吧。即使她很想答应，但还是得拒绝，因为答应就会让她背负起这件事的责任，她绝对不愿意。但是如果你改口说，嘿，咱们泡吧途中先去我家坐坐吧，我想让你看我的热带鱼，这样她就有借口与合理的推诿去你家了，然后——恨不巧地——跟你上床——事情就这样发生了.

女人喜欢男人主动

因为女人很少会对当下发生的事负起责任，因此，男人必须永远主导，别无选择。要创造奇迹。你要负责制造你们共享的体验，促成共享的每一刻、勇敢地带领她往前走，无论阶段推移、达成每个阶段的目标、升高关系、变换场地或其他事，都是你的责任。如果她或你觉得很无聊，责任都在你！

女人用时间考验男人

女人喜欢在求爱的过程中不要太快或太慢，她会间接的考验男人。当然，不要把坚持跟哀求、争论、咄咄逼人、黏人或吓人混为一谈。这个坚持到底，只是要你别太轻易放弃。因为女人可能试探你，看你是否轻易放弃——其实是想测量你的自信心。只要确认她只是象征性的要矜持，就继续引诱下去。要是她不稍微抵抗一下，就会感觉自己像个荡X，这种事绝对不允许。

女人用行为考验男人

女人情感上的第一优先是安全与安全感，因此她需要一个让她觉得安全、有保障的男人。如果女人可以直接问每个男人能否供养并保护她跟她的子女，事情就简单多了。但是，男人为了上床当然会说谎，所以她必须测试。测试是一把双刃剑，如果你的响应方法正确，测试后她会更加明显被你吸引；但如果你搞砸了，她会明显更加没兴趣。

女人最希望考验的结果

女人会一直逼近进行测试，直到她们摸清你的底线为止.如果她们逼近感到了抗拒，才有可能觉得跟你一起有安全感。这就是她想要的。如果她感受不到抗拒，那么她会继续试探，最后把你踩到地上，再到别的地方寻求挑战。这就意味着，赞美一个女人并不表示比较有机会跟她上床，当男人曲意逢迎，女人或许喜欢自信满满的感觉——但是不会跟这些男人上床。

恋爱心理学14

1、你们的爱情基础牢靠吗

刚恋爱就分开相处，本来就没有坚实的爱情基础，这无疑会使爱情产生隔阂。

2、你们什么时候可以在一起

异地恋只是一个不得已的过渡阶段，但最终是要突破异地限制在一起才能继续爱情。

那么，你的这段异地恋会有一个多长的时间期限呢?如果时间会超过两年，那么你需要慎重考虑。

3、你对你的另一半足够信任吗

信任问题是异地恋最大的'障碍之一。因为长时间的看不到对方，很容易让感情淡化。

如果对另一半没有足够的信任，这种猜忌会让你备受折磨。

4、你们多久会有一次性关系

性是维系爱情的重要一环，你们多久可以见一次面，一般来说，1-3个月至少一次，关系热度还可以保障。

5、你有多爱他

无论怎样，异地恋都是无可奈何的下下策，如果你并没有那么深的爱上对方，建议不要发生异地恋。

恋爱心理学15

要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

第七诫：择偶时，品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。

年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。

婚姻能否幸福，内在才是关键。

基于人性的软弱，第一眼往往看的`是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。

但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样的。

当前位置