如鱼倾海深念

鱼儿拥水才徜徉，我有你才勇往直前。

其实我明白，我很想他很想很想，不然无数的夜里关于他的梦折磨着我的心房无法入睡。多么希望时光停留在起初的样子。无论我多么闹，他都是我的天，总以为泪水会因为他干涸，但是每次坐车，每次望向窗外，每次抬头的瞬间，我的心洒满泪水，我始终眷恋着我们最初争执的样子，我害怕他，但是每次还是做着很多不乖的习惯。回家的路，不再是开满鲜花、洒满幸福的笑脸、一切空白的无法前行、变得沉重、变得没有了味道。

家里的一切依旧，只是少了他，空间反而大的空旷，空旷到内心决裂。我不想在上班，因为我收不住自己的情绪，也许宠溺我太久，所以忘记了该怎么以成熟的方式去接受这么多。我明白，有些事情是不得不去接受的，没有第二个选择，只能接受，这样的接受残忍的让人窒息。我一如既往的心直口快，所以我的单纯与傻写满了表情，遗传了他的纯真，我却不愿在留着，因为他的存在是保护，我可以无所畏惧。而现在都变了、街角的每处都是他瘦小、欢快的背影，我多么希望这就是一场梦游，醒来以后毁了自己，而他依然在。

我易爆易怒，所以我总是让他们担心，多么想搜集二十二年时光关于他的坏，这样就会减少痛苦的折磨，可是他连给我们恨他的机会都没有，我不敢去想他，因为只要一秒钟不到的时候我就会落泪，也许因为眼睛太小的原因吧，装载不住泪水。因为不完整，再也炫耀不起来曾经那么美的幸福……他对我的呵护如 空气般没有存在感，当呵护不在的时候，我就想病猫一样害怕，哪怕每一张友善的脸、都让我很不安。然后用逃避的眼神去遮掩所有被浮现的问题。以前的时候，我孤立了自己，以后依然是，自立那么美。

叶落满地，寒气相逼，他被夺走。我总是冲动的跑去现场看看，宽敞的国道：一只他的鞋子放在路边，地上被处理过的血渍大片的夺目，我无法想象当时的他该承受多少伤害，我用手捂住自己的嘴巴，惊恐的眼里带着泪水。我不相信、我不相信……一切就像起初的那样，该平静，我想站在他最后站过的位置。想体会他所处的场景，就在这里静站，我就是不相信。我们每天谈心过，但我明白他内心的寂寥与空旷。 无数次都是他忙他的、我们一直在外读书，就连离开都很干净，其实他应该在医院，留给我们最后相见的机会，可是残忍的人不愿给他这样的机会，让他可怜心疼的苍白，念他如寒秋叶落的彻白。

以前的时候，我害怕他。因为他对我很严厉，没想到最后便成了我对他最深的惦念，他不被列入坏的区域，竟然完美到无暇，我想他在，只要回呼吸就好。我念他很深很深、我容不得他爱的人，半点对不起他，可是我却没有能力，因为我们的心那么近那么近，却无法相及的两个境界。我是个孩子，我有情绪，貌似长不大的那种，所以看见谁都想吼、谁也不想看见，我慢慢的因为现状变成泼妇，蛮横，不可理喻，可是我不在乎，眼泪有时候不代表伤心，或许是参杂了或多或少的假惺惺，所以我就很厌倦，我看见她和她，我就气不打一出来，就会发火。

过去了那么久，依然心疼。G211道路再也无法让我品味到它的宽阔以及夜朦胧的美，而是只要站在那里，我的腿就会发抖，就会害怕，我变的越来越胆小，天稍黑，我就不敢出门，我不敢一个人在一个房间停留，好怕好怕，不敢正视周围的一切…… 我如做错事情得孩子，胆怯着。我总是告诉自己没关系，一切会好的，越是这样越要坚强，可是我的脆弱让我更冷漠，不愿和太多的人讲话，我想离开这里，越远越好，可是我却不安心，因为他是我带不走的牵绊，所以我只能留守于此。

慢慢的过去了二十多天了，突然一切很陌生很陌生，我明白，家这个字真的是名存实亡的，然后觉得再也没有回去的必要了，但是他在那片土地上，他会冷么?会饿么?会害怕么?……他一定饿了，因为他在我的梦里问我要馒头。我觉得最不该离开的人是他，因为他承受的是他享受的几十倍，甚至坦白了讲，他从来没有享受过，为什么我不能和别人一样看开一点，因为他们是他们，我是我，你是我的爸爸。因为本质不一样，所以放不开……