原生家庭

今天2019-10-22日，失去理智的我差点要动手打刘晨宇了，这是我这么多年来第一次那么失控的要动手打她，从小到大我最讨厌的一句话就是“你不要呆在我家”，这句话就像是一个刺一样扎进我的心坎里面去，不记得这句话在什么时候对我的伤害那么大。也许是在八岁那年，我又一次被送到外婆家，跟舅舅家的弟弟挣东西，舅舅就说“在我家你还那么坏，以后不要过来，回你家去。那句话像是深深的烙印在我心里一样，从小就要强的我，当时感觉被羞辱的无处躲避一般。从此我就对自己说，不管是谁，在赶我走，我绝对会毫不回头的走开，哪怕我在爱一个人、再喜欢一个人、再不舍一个人，我都绝对不会再待在这个地方，这是我的一个底线。

也许这是我生命的缺点吧，从小就像是被丢弃的感觉一般，特别害怕无家可归的感觉，也生怕别人把我赶走，所以特别害怕那句话。今天听到，我当时就像炸了毛的公鸡一样，随时准备着爆发。如果她不是我的女儿，我想我肯定会毫不回头离开。

那些不好的回忆我有多想彻底忘记，可是那历历在目的情景在我心里挥之不去，越是想要忘记，却越是记得清楚。没有人问过我为什么?我也曾问过我为什么要那么敏感呢，你又不是没有父母，没有家。可是我无法找到驳倒这两句话的证据来。我有家，有父母，可是她们却是给我最没安全感的人。在我幼年的记忆中，父母就像是个名词一般，光鲜亮丽的永远出现在书本里，现实生活中我的父母却对我很少关心和爱护。从小跟着爷爷奶奶在一起，有段时间我特别的害怕爷爷奶奶也不在了，我整天提心吊胆的担心着，每天睁开眼的第一句话就是“又过了一天啊”，我害怕睁开眼世界上又只剩我一个人，无依无靠，孤苦伶仃的在这个世界上游荡。

我特别的想对我的父母说，你们为什么把我带到这个世界上，又不爱我，为什么生下我又要让我一次次感受到孤独感。爱我又为什么一次次丢弃我。不顾我内心的挣扎和哀求。我很想好好地爱你们，可是你们却一次次的推开我。虽然那么多年过去了，提起往昔我仍旧不能释怀。父亲过世好几年了，我以为我会想念他，会记住他曾经的好。可是那么多年来，我从来没有想念过他，也从来没有想起过他，甚至做梦都没有梦到过他。留在我记忆里的都是他对我的狠心，对我的伤害。对我说过的绝情的话。妈妈虽然做过更过分的话，可是我仍旧劝自己，要爱她，不管她曾经做过什么，她都是我的妈妈。要善待她。好好地给她好的生活。

我的原生家庭给我的伤害会伴随着我一生，但同时刘舟和小宇也会治愈我的这一切的不好。我爱他们，这辈子能遇到他们是我最大的幸运，是上天把前半生欠我的都还给了我，让我往后余生不再那么的悲苦。