父亲走后的这三年

自从父亲去世，我去老弟家探望和陪伴母亲的次数相对增加。父亲在时，也忙。但大多“闲”的时间都用来“照顾”父亲了。时间都跑在了回家看父亲的路上！也有偶尔因为忙无暇顾及他而心生愧疚感。现在想来，父亲在世时的那份心的愧疚和撕扯都是一种幸福。陪伴父亲的这些年，点点滴滴，无论是辛苦奔波劳累以及心里的那些纠结，扣问，灵魂撕扯，在今天想来，都是再也回不去的过往了。父亲的离世，马上三年了。我似乎一直没走出这份伤痛，而只是把它安放在了心里的“一个”角落，不去碰而已！

父亲走后，我一直在扣问自己，这半辈子，怎么一步步活到今天的。太多的回忆和过往，特别是关于父亲的，少之又少。只有他远走他乡归来后的这十几年，似乎是“属于”我的记忆的。

对于我这个大女儿，父亲不知道走时，知否安心和放心。也是否会“满意”？我不得而知。只知道，每每提笔去表述父亲，也只有管不住的泪水。这份悲苦来自心里的哪层意识。不得而知。我需要时间去一次次的扣问和沉淀自己。一点点捋清。父亲走了，我想给自己一个交代，关于父亲的。在内心底层意识里，我一直有一份愧疚感存在！

老话说：家中至亲离世，会压三年的大运！我不相信，父亲故去的这三年，我的生活反而一年比一年好。之前父亲在时，有太多的不得已。“去尽孝”“经济”制约了太多的“爱心”表达。所以那几年，我用自己的体力和陪伴去找补一份心里的失衡。当自己做不到心里自己定的那个尺度的时候，会变得情绪“反常”“暴躁”而不安。

'父亲在时，我极尽百般的去让自己做的好点，一个女儿该对父亲的体贴和暖心。“孝”不能比，只有我自己明白，我做的咋样。在小家，孩子，老公，工作与父亲做选择时，也偶尔会偏离了心性！即使做了心里也是愧疚感满满。父亲在时，我总有要对父亲好的心思！好好疼他，孝顺他！想尽办法的用心去暖他，哄他开心！总觉得父亲这辈子不容易，他应该得到疼爱！和享受一份好的老年生活。最起码让人看着说的过去！就像平常邻家的老头一样就行。可自己怎么做都不满意，都觉得不够，当自己的能力无法达到自己心里的要求时，也会波及他人，如母亲，弟妹，老公，孩子。但最后这份反噬的能量还是回到了自己身上。身心倍受煎熬。

也曾搬出“人各有命，富贵在天”的道道说服自己，只是片刻的轻松罢了。在那几年陪伴父亲的岁月里，我曾不止一次的想到要把自己“卖了”，只求的给父亲一份好的生活。最后也只是想想。

现在想来，父亲这辈子，是来成全我的。他用他的方式来帮助我成长！他用离去，警醒我，沉睡中的那个真正的自己！父亲用离去来告诉我，人生苦短！好好活着，活成自己喜欢的样子！不纠结，不委屈，少受些苦和难。多疼疼自己。人生不易。

人生老病死，是常态！可对于父亲离去三年了，我依然无法释怀。跟弟弟妹妹在一起时，我们很少提及父亲。只有跟母亲单独相处时，才会听到关于父亲的一些过往。而我也只是一个听众。可当自己单独去想起，回忆时，除了眼泪还是眼泪。一种委屈与苦楚是无法发泄的难过和释怀。

父亲故去三周年的忌日临近。父亲！女儿想你了！想你在那边一切安好！

待岁月稍长，女儿会去慢慢把回忆找回填满珍藏余生。今生都会爱你的女儿，霞。

自此多多陪伴母亲成了我的生活计划之一。