心情日记借鉴

那一刻在一个人走的时候，突然想转身离开，也是那一瞬间产生一种熟悉的感觉，让我想起那天晚上，我耍脾气，转身就走了，大晚上的，你们骑着电动车找我，已经忘了那时候因为什么生气，总之躲了起来，我看到你们在路上找我，其实那时的我就站在角落的一辆私家车后面，看你们走远后，傻傻的溜进小道，不敢走大道，怕被你们找到。但人总是矛盾的，想躲在最难看见的地方被最在乎的人找到，总是有期待的。记得那晚，我一个人坐在江边，旁边有很多成群结队的人，从谈吐和穿着上，都是我最害怕最不愿接触的那类人。害怕加委屈，我哭了。我听到周边人的笑声，不知道是他们谈得正兴，还是我的愚蠢被他们看在眼里。还记得手机一直响着没断过，我说我要一个人安静一会儿，一个人调节情绪，其实我也不知道怎么做，那份兴头过了，也就平静了，任性过了，也就好了。过后还不是回来了。感觉那时候特别幸福，有情绪可撒，耍脾气有人包容，就像被宠着。

在这儿，除了沉默，也就会假装半开玩笑的说句:“唉，有点心累诶。”然后也不闹腾，一是找不到情绪的源头，没必要，二是不能闹，这儿没有地方让你奔跑，也没有人会那么留心你，去满世界寻找你。

发现，自己应该冷静成熟的，周边的人都很镇定，他们都有情绪，我不能闹腾，麻烦了别人，也尴尬了自己。

很多人聊得都是自己的过去，似乎过去是永远放不下的忘不了的，想紧紧得抓着不放。我发现我其实很健忘，上学期还一直死死抓着过去不放，总是不满于现实，想一直抱着过去的美好来作为支撑现实的动力。但是这学期，可能是因为拉断了过去的最后一根线，让我正视现实，想融入其中，才发现，我的脚步太快了。周围的人，依旧更倾向于过去。我仔细思考了一下，是不是我太容易淡忘。其实我并没有忘记，让我说过去，我依旧可以很激动地述说，然后感叹，那是最美好的，也是最想为其流泪感怀的。但现实，我也想很清晰的去接触，我想有一个各种角色都有的小圈子，可就是不知道为什么总是有小隔阂。应该是认识得太晚了吧。每个人的过去都太厚重，太难了解透彻了，之间的认识很难像以前那样干净。最美好的都在过去，那也无法取代，说是取代也太过了，只是希望现实能有一段像过去那样的，不至于离开时，没有可回忆的。

我从来不愿承认我的思想太简单太单纯，但现在，我发现我是有点傻了。现在唯一想做的事就是想把事情好好理干净，受不了这种情绪，过于疲惫，真心不好受。压抑的想把现实抹干净，不认识也不交集，简简单单的，静静的就好。

我想，若再理不干净，我就会做出选择，把这一切都丢了。我的心情很简单，要么开心，要么暂时的不开心，要是矛盾了，就会丢开它，让短暂的不开心换取平常心。