我在这个夏天哭泣

整个夏天我都在一种挣扎中度过，我一直在挣扎。

我厌烦了无休止的切菜，做饭，拖地，晾衣服。或是打开电视从一摁到一百还是难以抉择究竟要看哪个台。

我对每天躺在空调房里浑浑噩噩的自己感到深恶痛绝。

我才四十岁，可我活在八十岁的日子里心灰意懒。

我才四十岁，可我对明天继续活着或者死去都无动于衷。

无聊的时候，我就瞅着阳台上的花，眼睁睁的看着她在烈日的肆虐下慢慢的蔫了，慢慢的脱水，慢慢的死去。或者在我兴致所至的时候，不停的给花浇水。隔上十几二十分钟，我就殷勤的浇点，直到花径被水活活的淹死，我才会从这病态般的工作中安静下来。鱼池里的鱼貌似有一个星期忘了喂食吧?它们吐着泡泡游来游去，活得蛮好。等我想起来该给它们吃点什么，结果才一天它们就撑死了几条。

这个夏天热得无以复加，空气油腻得象抽油烟机里清洗不净的污垢。

我不敢出门，不敢下楼，不敢去楼下的公园走一走，不敢朝楼下的女人多瞅一瞅。

我害怕阳光灼伤我种在内心深处的那株小苗;我害怕在人群中遭受太多目光的围攻;我甚至害怕只因我偷看了某个女人一眼就被冠已流氓的称呼。

我想，我是不是已经死了?就在昨天。

而，那些锥心之痛的昨天似乎只存在于很久以前。那时的我还有梦，梦还年轻，不时透着一些光亮点亮我不可预知的前路。可我走着走着，从最初的摸索前行直到无路可走，梦想也从最初的馍馍被捂成了一坨屎。谁又愿意捂着一坨屎不放呢?最终，那些只能装饰在回忆里的梦想就像被风干的枯枝败叶在岁月的长河里随波翻涌，直至灰飞烟灭。

而我，将会伫立在每一个落日下，在孤独中凭吊死去的自己。