听我的心在哭泣

独自走在冷清的路上，昏黄的路灯将我疲惫的身影映的很长，站在街上，我想我是清醒的，但朦胧的夜色却让我的视线变得异常模糊，就像我的心，就像我前进的方向！

在这样安静的夜晚，寂寞真的可以把人的灵魂出卖，让人失去心灵，决断那心理的最后防线，一切旧梦在此刻无声无息的上演！

总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的。或许，是吧。很多时候，常常一个人面对电脑，看着银屏发呆，静静的，寂寞的享受着自己的孤独。

这段时间，我常常把自己关在屋子里，在无人问津的夜里，只是可以安慰自己。孤独的人都知道寂寞并非消遣的东西；在不言不语的夜里，电视机前昏暗的灯光是多么的冷清；孤独的人最清楚无聊并非消遣的东西。好久好久没人陪我谈心，只能关灯看自己，关了自己流泪的心门……

身边爱我的人，我爱的人，恨我的人，我恨的人，也许你们都不能体会我的这种无奈又无助的心酸，总是把自己包裹的很好，把快乐展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。

我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人，因为怕受到别人的伤害，更不想去伤害任何一个人。可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了，剩下的只有支离破碎的痛……

眼泪的存在，是为了证明悲痛不是一场幻觉……曾有人说过：“当你的眼泪要掉下来的时候，强忍的不要让眼泪掉下来，任由它在眼眶打转，你将会看到世界由模糊变成清晰的全过程，看到世界一切的美好。”可是，为什么我的世界却变得越来越模糊了呢？因为眼泪在我没防备时不由自主的流了下来，那么真实，那么苦涩！

心真的很累很累，只想一个人默默的，独自一人夜深人静时候。只有用喝酒的方式来麻醉自己，让自己不在去想，想哭，眼泪落下随风早已干枯，压抑着悲伤消沉到天明，回忆其实是一种苦果。

不想去想，但是又要去想，又要去回忆。时间为什么也无法改变我的心。也无法让我忘记一切，记忆是什么，人为什么会有记忆，我如果没有记忆该多好，曾经我问朋友，世界上有什么东西可以让我能消除我所有的记忆，不管多大代价我都愿意负出。明明知道这是一个不现实的问题，自己却是那么天真。

如果我是一个自私的人，我想我或许早已经摆脱了痛苦的煎熬。夜，静悄悄的，我，独自一人用哭的语言陈述我的伤口，夜很黑：我害怕黑夜……一个人，在没有月，没有风的晚上。徘徊在泪水滑过的路上。

我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，像没有头绪的一团乱麻，很多时候，我发现自己变的这么多愁伤感，对任何人任何事都没有了信心。只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。

我知道，其实，我并不是那么坚强，我太多时候只是在强颜欢笑。常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难好难。却怎么也劝不了自己，改不了自己固执的脾气。

如果可以改变，我愿意去尝试，我想过属于自己的生活，我想勇敢的面对，我想活的好好的，我想，真的想，如果真的可以的话……

我喜欢看伤感的日志，我喜欢那种被感动的滋味，喜欢忧伤的感觉，因为可以流着泪读下去，我喜欢一个人静静地不被打扰，坐在电脑前写着自己的故事，写着心里想的日志。

我喜欢疯疯的感觉，忘记一切……我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着，我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪……我喜欢看见自己在乎的人得到幸福，虽然他的幸福里没有我也与我无关，我也会很开心的，我喜欢出去玩，因为我可以开心，我喜欢去喝酒，因为醉的那种感觉很爽，我喜欢睡觉前胡思乱想，想着……想着就沉沉的睡去……我喜欢哭泣的感觉，因为哭完心里会舒服些……

曾经我守望一份真爱，我彻底用了心。然世事总不尽人意，痴痴的笑着问自己，我该怎样才能忘记？我该如何不去想念？也许，总有些东西会留在生命最深处，勾勒深深浅浅的痕迹，我不愿去触摸那一份埋藏心底的伤疤，只能深深的，深深的将此埋入心底……尘封在永远的记忆……

而今，我只有选择逃避，我把自己封闭在文字的世界里，寻求那一点点精神慰藉。我默然的看着周围的一切，心伤的情绪无时无刻不萦绕着自己，任其缤纷色泽的世界都无法撼动我那充满伤痕的心理。于是，所有与我有关或无关的悲和喜、苦与乐，都变得很远，很远，心在这一刻彻底渐渐远去……