雨中过后的印记

从以前到现在，我一直都幻想过美丽的场景，就像电影和小说里发生的，可那并不现实，不畏惧伤害，却从来都不想去面对伤害，人生已经如此坚难，总不被看到认同，一个人的时候，总让我想起些失落的事，也总以为这样的孤单没什么，到头来才发现不能习惯，那些习惯也只是在别人面前表现出来的坚强，我也不想悲伤，一个人的世界，足够让我拿出全部的理智，我知道每条路都很难走！但偶尔的诉说心灵，那并不是抱怨。因为每个人都会觉得累！都会觉得孤单！只是找不到某种方式表达出来。

当面对了世界的千变万化，我们也就长大了！而有些人却老了，你软弱的时候，别人很坚强，当你坚强的时候，别人却很软弱，就像是岁月，让你失去，你怎么抓都抓不住！是你不用抓太紧，它始终都会在。

就算不是完美的，至少还拥有一点快乐，你不是什么都没有。一辈子，大半辈子的时间都在迷茫，都在回忆中过去，人始终都会觉得心空，以前的日子，以前的人，以前的事。活生生的就剥开你的心，想想好像什么都不缺，却又什么都没有。每到深夜的时候，我总能听见那种叹气的声音，感觉很绝望的样子，却又不知道去说点什么好？只是安静的看着墙壁发呆，我始终都相信那句说过的话，“年少太迷茫，中年太现实。”好像不会变，只有经历过的人会懂。

当经过新奇的路口的时候，或许有很多人会犹豫该不该去开始？该不该去走这条路？但我总不会去犹豫，就算结果不是我想要的！就算会受伤！我也不想再说没什么大不了！又死不了！至少生命也就那么长，失去了得到，得到了失去。一无所有的时候，放弃了很多东西，但从没想过要去死，还活着，活着就好。

当你努力的时候，付出所有行动的时候，面对到了很多的伤害，而这种伤害是人与人之间给的，不只一次，还有第二次。你会不会觉得幸运女神从没站在你的身旁？我也只是偶尔的发觉而已，很多人都是看着你的痛苦而快乐！

没有同情哪来的无情。错过的，失去的，你才会意识到那不再属于你。能夺去你的东西，也只有时间跟人，而你除非是放弃，真正算上有意义的只有内心的感觉，慢慢的淡掉，再慢慢的一无所有，最后逼迫自已忘掉，放下。也只能这样再也没有意义的活着，因为人总会有落寞的时候，然而去胡思乱想，这种程度上的没意义算是很轻的那种。　　

继续行走，继续过去，继续重复。一天接着一天，你会不会觉得像是缺了什么，又不知道是什么？然而去寻找，到处的行走。其实这种感觉是安全感！害怕开始了没有长久，长久了又离不开，离不开了又没有永远。

很多人都说过要顺其自然。可说过的那些人都没做到过！日子久远了，就很难再向前看了，我们现在失去的可不是生命，而是不好过，什么都在情绪上，我们撑控不了情绪，只是不在别人面前表现出来，那还是会疼。

那些年，从小孩到少年，而少年的那段时光可以说深刻一点，至少年少轻狂会甩开烦恼，不会顾虑太多，反而现在就像七十岁的老头，好像失去了很多一样。有人说：想太多的时候，就让脑袋放空。放空了还是会想，想了还是会放空，直到现在这个方法连着放空也忘了，好多东西都忘了，忘了，这样也好吧！毕竟没什么事可以永远记在心里。

我曾经过了很长一段时间，都在无力的寻找，可是一直都很孤单，我有过无数次的坐在长椅上，听一首歌听到流泪，我没发觉到别人在看着我，临走的时候，却被别人说一个大男人在那装什么可怜。结果笑笑就走开了，我当时很生气！很想骂她们一句。不过还是忍住了，一天三顿都是自已吃，偶尔会多一个陪客，那时候也有着一段爱情，不过分隔两地，她每天都打电话给我，我总说一些伤心的话。她说不想听！就挂了。

当时是多么希望能多个陪伴，雨中撑伞能见到你。我继续反反复复的想念，每天都在空间更新动态，比如用了悲伤的字眼，“心碎满地，我心碎在一言难尽的感慨里。”然而总被别人说我好伤感。也正是她不想听的话，我和她几乎半个月见一次面，在一起一年多，我感觉什么事都要去顺从她，我很累！总是无理取闹不理解我，跟我提出无数次的分手，都是我在挽留。也正是那段时间，我背叛了她，在校园里跟很多女孩开始感情，分手吧！那是我第一次开口说分手。结果就真的不再相见了，我又无力了好长一段时间，不再去碰其她女孩，散了就真的散了。

那段时间我时常会收到我姐的来信，信里夹着一张照片，说我想你了。那一年是2012年，也是我最怀念的日子，因为它带走了我很多的青春，那时候我很爱听汪峰的《再见青春》。

如果还能回去，遇到那时说我装可怜的人，或许我会和你们说上几句话。因为我知道那是最后一面了！

如果还能回去，一个人也无所谓，我会很享受在学校的时光，因为过去了才知道珍贵。

如果还能回去，我想我还是会和你分手，因为有长久，不可能会有永远。

如果还能回去，如果还有如果。