我到底想要一个什么生活

我不知道我自己到底想要走一个什么样的路，我不知道自己想要什么样的生活，我也知道我不想过乞讨的生活，我知道我喜欢无约束，可惜我连自己喜欢的东西都不敢去争取，我知道我懦弱，我知道我无能。

我不知道女孩要过一个什么样的生活，但我想活得漂亮，可我又没有那份自信，其实这样的我很累，我发现我更喜欢一个人待着了，觉得一个人也挺好，不需要谁的理解，开心与不开心感觉都没那么重要了，我不喜欢说话，其实这样更压抑但我也找不到更好的话题你们肯定会说这都是借口，你只是没有勇气来面对自己的心。

我的朋友不多，知心更没有几个，所以有些话能不说的就不想说，有些话想说却找不到倾诉的对象，我找不到自己的优点，只是觉得自己善良之外没有什么优点了。

我有时候想表达的时候总是词不达意，我没有专业，也不知道学什么专业，我不知道我对什么还保留兴趣，感觉自己对什么都没有了兴趣，在这个快节奏的社会里要是能找到自己感兴趣的事是不是就不会被生活压得这么压抑。

我真的很羡慕那些背着一个背包提着一箱梦想的人，因为他们还有梦，所以他们还有骄傲的资本，我时常再问我有什么好骄傲的呢？我不知道，我不知道好像成了我的座右铭随时莫名的蹦出，我知道这是一个极其不好的习惯。

“少壮不努力，老大徒悲伤”的确是一句警句名言呀！少年时不努力，长大了再后悔来的及吗？如果你有梦一定要坚持到底，没有梦想可以现在想，我知道我未来的路还很长，可是没有梦想的路会走的远吗？

我小时候是一个既听话又不听话的孩子，不过我从来就没跟我妈顶撞过，读书那时候我每次去上学我妈总是嘱咐我放学早点回来，我从来都是当耳旁风。那时候我妈还怀着我妹妹，她看我那么晚还没回家，就出去找我，那时候是晚上7-8点了，最后在菜市场楼上看到我了，那时候我一个人玩的还挺有劲的，在楼梯边上滑上滑下，像个活脱脱的小傻瓜，脸上还弄了一脸灰。那时候不懂家人的心急和担忧。我在班上常常被同学老师误解，所以我不喜欢和同学和老师接触，不过觉得老师还算是不错，我常常会被同学欺负，那时候的我非常的敏感，我现在还是很敏感不过不再是上学那样子的敏感了。被同学欺负印象最深刻的有一件事，第一件事是：“有一次开班会有人放了一个屁很臭，他们说我拉大便放身上，然后老师问我还不是我，那是当着同班同学的面再说这件事，同学那有意无意鄙视的眼神至今还在我脑海里晃，我知道你们会想说我是小心眼但我就是天生的敏感。”这是我从小到至今，印象最深刻的印象。所以到上了中学同学们觉得我很孤僻不合群，他们对我很好奇，问我你为什么那么不喜欢说话，我没说什么就走了，上体育课时我们一般跑玩圈就解散了，我会在校园的长凳上发呆，或者是在课桌上发呆，总之除了发呆还是发呆。所以我总是神游。我知道每个人都有每个人的故事。