心之所伤

从来不知道，读高三还能读成我这样的。别人都是甘于勤奋，我却是自甘堕落着。父亲和我吵架，更令得我那脆弱的心更加不堪承受读书的压力。

其实，我一开始不是没努力过，不是没幻想过可以好好读书，考上个好的大学。可为什么?在家里玩下电脑，纵然过分了很多，但也是减压而已。但是父亲却阻止了，还把电脑寄上了给我哥。我的心很脆弱，被父亲这样一气，顿时感觉身心都很难受。于是上学的时候甚至拿手机出来玩，还好，玩手机没被抓住，睡觉却被领导抓住了。然后就各种说教，更令得我本厌恶学习的心情更深了几分。然后我依然不管不理，想着等我度过这次的抑郁，我就继续努力学习。可父亲来了，站在窗口在，那时还上着课，我却依然在玩手机，父亲很愤怒地望着我，我却感到更加的可悲，然后就吵了起来，我甚至把手机都砸了。我知道他关心我，希望我好，可这爱爱的我更加难受，如果说我做错了，那父亲这样的做法无疑是错上加错。我忘记不了那时的绝望，同学们那异样的目光。然后我和父亲的隔阂不段的加深，我想到了死。

我很想说，能不能体谅一下我，我是我，不是你心目中的那样子。我不够坚强，什么的都做不好，心中更是没有梦想。我渴望父亲可以理解一下我，可我父亲并没有。他始终认为他是正确的，是的，所有人都认为他是正确的，除了我。他的爱，不是让我走上天堂的路上，而是让我更加深入黑暗的深渊。我其实只希望我父亲可以体谅一下我，我想玩游戏时可以支持一下我，我难过的时候可以安慰一下我，我做错时可以原谅下我。然而，无论怎么样，他都是数不尽的责骂，总是说为什么考这么低分。我厌倦了，不想再过着这样的生活，于是我自甘堕落，沉迷于网络中不可自拔。我用游戏来麻痹着我自己，用小说来打发着时间。而我父亲是怎么做的呢?他三更半夜找到了我，在网吧中，我当时感到很羞愧，可父亲的话令得我更加的伤心不已。甚至，父亲打我时，我居然打回了他。我恨自己，更恨着父亲，为什么?为什么要这样对我?当爱逼得太紧时，爱早已不成了爱。

我曾无数次渴望着父亲可以理解一下，我也会尽力很多去读书的，可父亲没有，我就更没有想读的动力。我不是不知道他是爱我的，我也爱着他，可我理解他，他却不能理解我，说换位思考想下，那父亲为什么就没想过我到底为什么会这样的呢?父亲说我是逃避，是的，可我逃避的不是责任，而是绝望。我写过信给他，说我有抑郁症，希望能理解一下我，可我父亲只当是一封指责他的信，而没看到我对我自己的指责。我不是不知道自己的错，可改不了，不是没有想法，而是没有动力。

我之前总认为是学校是祖国花朵的摇篮，知道现在才知道学校本是思想的墓地。我认为学校最好的就是用来锻炼自己的能力和可以拥有一群好同学，谁知道原来是以分数论英雄。老师认为考得好成绩才是好事，其余的都可以放之不理，而我父亲也是这样，认为读好书就可以了，而根本就不管不问下我的感受。而我却认为读书的确很好，但只能算得上最好的出路，更不能决定人生。理解不同，加深了我和父亲的隔阂。我在伤父亲的心时，更加伤透了自己的心。希望，相见的时候，彼此欢笑，而不是沉默。