请原谅，我只是很想你

再一次忍不住的想了，你过的好不好？

你离开多久了，怎么算不出来，是我没把你放在心上？可是怎么一想起你，我的脑海会如此悲伤。你去了哪里？还是一直都在我的身边？我不愿想象。不管你在哪里，我都触不可及，也看不见了。

我一直把你当的比我生命还重要，可是我想，你不会懂。也真的，是我自己没做好，连照顾你这样简单的事情我都不愿意做，我想，在你心里，一定生了我的气（当然，如果你会怒），会以为是我不要你了吗？哦，对不起，是我太懒，爱玩，忽略了你。

我希望你永远把我当唯一，可是，我凭什么呢？

我以为我对你好的，因为每天的脑海都在乱七八糟的想，想起什么都不会快乐，只有你。你是我唯一的快乐，真的。我没让你有这样的感觉吗？

我甚至想过写一篇我们的前世今生。哦，我怎么了？我爱你爱到相信前世今生了。好像白素贞和许仙，只可惜你不曾修仙。就算如此吧，我也以为你会陪我到老的。看着我，从丑小鸭变天鹅。看着你，安稳一生。

只是怎么，哦，都只是我独自幻想罢了。

我什么都不曾给你，什么都不曾给，对不起。那年的雪天，我们一起从天堂坠落狱底。你会不会绝望？我会，但不知道为了什么，我活着。但不知道为了什么，你也活着，是陪我还是骨子里的坚强？你坠落狱底，是我把你带回来的。我坠落狱底，是我骨子里的求生带我逃回去的。我的思想更加绝望，看不到一丝亮光，什么都没有。是你如此的依赖我，给了我温暖。你后腿被车轧断了，很疼，我知道，可我碰，你不会咬。我想抱着你哭，哭我们的绝望。可是看到你的眼睛哭不出来了，那麽透亮的双牟，看不到我以为的绝望。剩我自己，独伤悲个什么劲呢？我想陪你一起好好的活下去。

以后的生活我能感觉到你对我的依赖，很全部的那种。可是，我伤了你（如果你像我一样的会哭泣，眼里恐怕早已干涸）。

为了什么，想不出来，但是我离开了，离开了家，离开了你，去了很远的地方。二年了，不曾想家，想家里的亲人，唯独想念你。不曾忘怀。爷爷告诉我你不在了时，离你走已经半年了。是那个夏天太热，你没坚持住。可是我不愿意相信，我一直觉得你还活着，真的。只是我再也看不到你。你走了，曾经想回家的念头就断了。都不能再见到你，回去干什么呢。可能太久了吧，又突然想回去了，想看看你埋在哪里，想站在你曾经呆的地方，想想过去。不能抑制的思想，一遍遍想着你。请原谅，我只是想你了。一直为你祈祷，念安好！