原谅我，真的很想你

人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虚荣。我以为最好的日子是会很长很长的，不会那么快离开。就在我心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情的逝去了。

我们再也回不去了，我们不可能再有一个童年，不可能再有一个初中，不可能再有一个初恋，不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。生命，其实就是一场无法回放的绝版电影！

一个人的时候，我总是想两个人的事，用回忆折磨现在的自己；

一个人的时候，我总是想悲伤的事情，用后悔掩盖现实的自己；

一个人的时候，我总是想起曾经的你，想着想着就泣不成声了……

人长大了，是否也像我一样喜欢回忆？喜欢拿回忆折磨自己？分开这么久了，原本以为自己会放过自己，可是，一首歌、一张照片、一段文字又会让我跌下痛苦的深渊。曾经在无数个夜里幻想过：也许某天，在熟悉的城市中，我会与他擦肩而过，我会停住脚步，凝望着那个正在远去的背影，然后默默地告诉自己：那个人，我曾经深爱过。转身后，也许会泪流满面，也许会平静的走开，但我相信，那一刻的自己，心依旧会为他动。

没人知道，遇见你，是对是错。但我知道，遇见你，我不曾后悔，因为曾经拥有过你。

蓦然回首，我们已经分开两年半了，比我们在一起的时间都久。不开心的时候，我会想起你的好；生病的时候，我会想起你的体贴；跟交往的男友吵架的时候，我会想起你的包容；工作不顺利的时候，我会想起你的鼓励……你，曾经是那样的好，那样的完美，而我，一个转身就把你弄丢了。

我知道，我们再也回不去了，真的成了最熟悉的陌生人。后来，我试着去开始新的恋情，认识了另一个成熟的男人，他对我也很好，很体贴，很宠我，但我对他却少了一份死心塌地的坚定感。他问我，“我们结婚好吗？”我却迟迟犹豫不决，不想答应。我不是不爱他，只是感觉少了一点东西，即使到现在，我跟他分开了，我也始终不明白，我跟他之间到底缺了什么，会如此让我一直定不下心。

也许，他会指责我，不是真的爱他，因为我的心里不曾忘记过你，所以才会对婚姻犹豫不决。可是，我跟他真的不是因为心里有你，跟他在一起，我很快乐，很贪恋有他在的日子，也很喜欢黏在他身边的生活。我不承认这不是爱，至于为什么会选择离开他，我也不知道，虽然无数个夜里我真的很想冲动回头找他。

最终，我跟他，和平分手。也许因为曾经彼此深爱过吧，我跟他谁都舍不得允许对方成为陌生人，即使不可能在一起。而我跟你，却成了最熟悉的陌生人，你是我的初恋，也是我的最爱，更是我一辈子忘不掉的人，到最后，我们之间却落到了这般地步。是我当初伤害你太深了吗？还是我让你对我绝望了？两年半了，我们谁都不曾联系过谁，你过的好吗？

原谅我，突然很想你；原谅我，突然为你哭了；原谅我，真的后悔了。