关于我和我的人生n晚
本该在开博时就先自我介绍一番，怎奈丑婆娘怕见公婆。但丑婆娘早晚都得见公婆，无奈呀。
看看众多博友的头像或是英姿飒爽，或是颇有城府，或是娇艳欲滴，或是风华正茂，且多是有成就之人。而自己，想想都自惭形秽。加之自己只会打字其他一概不会。因而头像栏里总是空的。前些时侄女帮我上传了一幅图片，有头有脸的人才可以把自己的头像上传到博客空间，而自己只是无名小卒一个，万不敢传什么头像。还是默默无闻的好。我只想做绿叶而不愿做耀眼的红花。
我是文化大革命刚开始那年来到人间的，出生在一个贫农家庭，生在秋天，出生不久就要面对以后严寒的漫漫长冬，真是生不逢时呀，生在春天多好呀，但却身不由己没办法，无奈！只有顺其自然吧。不知什么原因，别的孩子早早地就会咿呀学语了，而我四岁多才跟着咩咩叫的羊学会了说话，在此前外婆和别的人都说我是个哑巴，但我的奶奶却不这么认为，并且一听有人说：“你的孙子是哑巴。”奶奶都会跟他们急。有句话叫“贵人语迟。”但我不知自己贵到哪儿了？我只是一个平平常常的人。一个普普通通的平民百姓。这也算是我的人生一晚。
小时候我的个子很低，为此也么少受别人的欺负，读完高一，我的身高才是一米四八，我的二叔总说我：“鳖子，吃鳖肉了都不长”。读完高三我的身高才有了不小的变化，弱冠之年，我才以一米七零的身高定格在我的人生舞台。这算是我的人生二晚吧。大学毕业之后，因为没分到一个如意的工作，婚姻也受到了影响，自己毕业多年还靠父母养活呢，又怎人再给父母增添负担呢，不想自己的这一想法又让父母和奶奶为自己多了份牵挂，随着年龄的增长自己的婚姻也成了关心自己的亲人和朋友的牵挂，也成了父母和奶奶的一块心病。
还好，在将近而立之年我终于和我心爱的女孩一起步入婚姻的殿堂，这算是我的人生三晚吧。结婚三年才有了我的儿子，这算是我的人生四晚。这也许不算晚来得子吧？人生还有一晚叫大器晚成，但我已不想着成什么大器啦，我不是一块儿璞玉，也不想被雕琢成别人想雕琢的模样。我只想成为我自己，别人对我最好的评判是“我行我素。”自己想做的事不吃饭不睡觉也要做完，自己想去的地方会心之所至就用行动去完成，这就是我的固执。
我的相貌可以用貌不惊人来形容，这几年来我的一头黑发，不知什么原因越来越少，如今已是地方维护不了中央了。春节时去哥那儿，哥的同学见我就说：“兄弟操心了呀。”我说：“这就像树叶，大时候了就落了。”哥的同学说：“兄弟俺不说树，你别先说树呢，”我说：“树跟树又不一样啊”。随后我们哈哈大笑起来。因为常年在工地打工，整日风吹日晒的，因而看上去比同龄人要苍老许多。
别人常把我当成我哥，虽然哥比我大四岁，但他从事的是脑力劳动。因而看上去比我年轻。儿子六岁那年，去给儿子买鞋。卖鞋的青年问了一句话让我想起来都可笑，他说：“这个是你孙子？”听后我并不在意，但三十多岁就应上爷了，让我着实可笑，三十多岁的我像是五十多吗？前年在思故台南面的一家常手工面饭店吃饭，没进门，门口站的女人就问：“吃啥了这个老头？”我不相信是问我的，瞅了瞅我旁边，没有人，才确认是问自己的。
我说：“二十年后再喊我老头”。可当她把饭端过来时还是说：“给你的手工面，这个老头”我一脸的不高兴。“我有那么老吗？”我勉强吃了饭，匆匆离开。以后说啥也不再去那儿吃什么手工面了。四十来岁就成了老头了。虽然我不在意，但我也不愿让她再喊我老头。“逢人减岁，见货添钱”的道理都不懂。
还是前年在工地，一个二十多岁的青年头一天进工地与我一块儿干活。当时我还带着安全帽，他喊我大伯时我暗自好笑，随即问他属什么的，他说：“属鼠”。我只比他大十八岁，我没再说什么。没想半个月后，我这个“大伯”就变成了“二哥”。好笑吧，我这么快就变得这么年轻了。我开玩笑似地说：“xx,你长得怪快呀，半个月长了一辈儿！”周围的人听了都哈哈大笑起来。
那年在人大政协的工地上，一个工长见了我说：“兄弟，看着你戴着眼镜，（如今眼镜以伴我二十七年了）像知识分子样。”我说：“我是一个不走运的知识分子”。那工长说：“兄弟还怪幽默呢”。我没说什么，那是幽默吗？不是，那是百分百的大实话。因为那工长不知道我是个大学生，因为没什么社会关系而没分到如意的工作。从而不像别的同学有个固定的工作单位，不用整天风里雨里地为生活而四处奔波。在公务员一期工地，一粉墙的师傅见我和其他两个一起干活的都戴着近视镜，就有趣地说：“你们的老板还都给你们发个眼镜吗？”我晕。自己现在已没什么远大抱负了，平平安安的打工，平平淡淡的生活，平平凡凡的做人，其他都是奢望。
说到做人，我信奉那句名言“达则兼济天下，穷则独善其身”。又本着不求有功他人，但求无愧己心的原则。什么时候宁可别人对不起我，我也不愿对不起别人。不管别人怎样对我，我对别人都是诚心诚意。虽然现在很少有人相信良心，但我啥时候都不想昧着良心去做人。从我们姊妹几个小的时候父母就就教育我们：“人家的东西再好，都不能眼热，那是人家的东西，早晚记住这句话不是自己的千万不能去拿更不能去偷去抢。自己下力挣的钱花着才心安理得。
”去买东西时，有几次人家多找我十元或五元钱，我都直接退给了主人，不是自己的劳动所得，花着也不踏实。有一年冬天，我去市中心医院看病，走时匆忙回来后才想起没给人家看车费，下午我又顶风冒雪走了十几里地去找到那看车的老大娘，给了她二毛钱的看车费，虽然她也说：“二毛钱让你又跑这么远来，还搁不住。”我说：“干什么都不容易，想想这么冷的天，你还出来看车，我又怎么不忍心呢？。”
小时的我也是个爱听爱唱的人，听着收音机里播放的戏或歌自己会情不自禁地跟着唱。但记得有一年，我可能在不该唱的时候唱了，影响了邻居的叔叔，那叔叔说了句：“你唱的老好听？”。那之后我再也不敢唱了。再不敢想唱就唱了，有时小声哼哼还得东张西望。也许就是那时我的自尊心受到了伤害。从此我逐渐的变成了性格内向，不爱说话，谨小慎微的人。但那时我还不知道啥是自尊心。虽然如此，对家乡戏和音乐的热爱之心却不曾减去分毫。
闲暇时也会与好友一块儿在楚河汉界，或是黑白世界手谈一番。闲暇时也想骑着单车像驴友们一样去穿越，去磨炼。虽然也曾骑行去过一些地方，但骑行现在却成了我的奢望。因为生活，我只好放弃我的一些身的自由，只能任我心去飞翔。十九岁那年弟弟的一场车祸让我下了决心学好语文，那之后我爱上了写日记，我用纸和笔记载着我心中的喜怒哀乐，二十六年来从不间断。二十六年来，日记像是我的红颜知己，伴我度过了那么多难忘的日子。
生活的不公，曾让我想用死来抗争，还是我的亲朋好友（尤其是我们白天美文学社的朋友以及远方未曾谋面的书信朋友）帮我走出了我的人生低谷，没有他们就没有现在的我。如果我那时真的执意独自离开人世，酿成白发人送黑发人的悲剧，我才是永远的都对不起生我养我的父母的，我才是个天下最不孝的儿子。
不养儿不知父母恩，有了儿子我才更懂得生我养我的父母的恩深似海，我又如何不尽力去爱父母回报父母呢？感情的磨难又让我更加珍爱自己的妻子，想想那时起从一个我素不相识的女孩，不嫌弃我的家庭，不嫌弃我的一切缺点。一心跟着我，吃苦受累都毫无怨言，我又如何不去珍爱她呢。我只想说：“老婆，我爱你！执子之手，与子偕老”。
这就是我，一个平淡又普通的我。
