南柯一梦

我的心情近日来真的好坏，其实也没有发生什么令我不高兴的事，可我总觉得似乎要有一种让人不高兴的事发生在我身上，每日恍恍惚惚的来来回回的，周而复始，感觉自己的思想好沉重，生活的好累，每天都会回忆一些已发生过的很久的事情，或喜，或悲，或伤，或忧，或也在梦中幻想，像一部长篇一样，感觉到自己真的好累，好累，躺在床上或是总一个人的时候，我逼迫自己什么都不要去想，安安静静的，就像此时的我只剩下一个虚无的躯体，灵魂已交付了他人，自己的思想更是由不得自己去控制。

有时思想我的今生，十九岁以后的岁月天空会不会也这样永远的沉浮中来，沉浮中去，以前在学校时，师父和同学们都说我多愁善感，我也不明白他们为什么这样说，也许是身居其中的缘故吧，无论怎样，那时自以为这种爱感多愁的性格毕竟有些与众不同，但现在看来，自己真的是大不相同于别人了，别人在笑，别人在闲，我置身其中，可仿佛这一切都与我无关，我和他们根本就是两路不相同的陌生人，别人开心自己却怎么也笑不起来，自己在这个没有任何人稔念我的地方，只我伶俜一人，就像我生活在另一个世界里，被别人无情的抛在了天之涯，海之角的地方，有时，我甚至想象三毛那样，在某一天里，面对这纷纷乱乱的红尘世事，在一刹间结束自己的一切的一切，笑弃人生！

我不知道我为什么要这样想，我不知道自己是不是很幼稚，我不知道这算不算得上是种轻生的错误，亦或是自己的心里出现了什么毛病，我也常常反思自醒，可我儒弱，我做不到，坚持不下来。自己曾在心头立下海誓山盟，像“即死成仁”那样了。我知道，从我降生到这个世间的那一天起我就注定是一个和别人不一样的孩子。我常常对自己做着提醒：“你永远是一个和别人不一样的人，你有太多苦难的言语无人倾听，你有一双和别人不一样的父母，一个对你仁义至尽的弟弟，他们曾为你付出过太多，太多，别人有的你没有，但别人没有的，你一定要有”。

曾经这样的想过，也至今的在这样的做，但感觉中自己却悖道相驰，离目标越来越远，越来越渺茫，所以，在这样的忧忧碌碌、沉沉浮浮中过去每一天的时候，我似乎感觉到这就是在犯罪一样。我不想太多的浪费自己的精力，我觉得虚度过每一天那就是对自己是一种逃不过的错误，我不能过早的终结自己甚至可以说还尚未年轻的生命，但为什么呢，我还是这样的想了！

写了这些，此刻竟有些泪湿，我知道这种想法是很傻的，是很不负责任的，对双亲，对自己，对师父，对同学，对朋友，对所有关心和爱护我的人……

有时想在另一个世界里，另一个空间，那将会是一种什么颜色的地方呢？那里是不是不会充满人间的这些生死情爱的纷杂的过程，当我成为一颗像流星一样的灵魂的时候，我又会变成怎么样的呢？那时会不会我的这颗灵魂和世间只隔一阻空气，然而，终究无法穿透这种阻力，只有在另一边隔着朦朦的空气守望着自己想见到的人想见到事情，能看见外面的人能看见过程，甚至可以轻微的听见他们的声音，自己声嘶力竭的想喊出话来，让他们注意自己，可他们永远也不会看到了，更不会听到了，我歇斯底的喊，歇斯底的叫，可我的嗓子却像被一把无形的钳子卡住了一般，我要挣脱这种阻力，我使出浑身解数挣扎着，可全然无功，我的身体已没有了任何自我支配的力量了，我绝望了！

几只无形的手拉着我走过了那道传说中的“奈何桥”，这时又要逼我喝下“忘婆汤”，我知道如果我喝了，我就会忘掉一切，虽然忘掉一切，这是我在人间最大的愿望，可此刻我一下子就不想了，猛然间惊觉到“忘掉”是一种多么可怕的事情，万一我喝了，就什么都没有了，那时可真的是什么都没有了，我会忘掉好多人，好多事，我的父母，我的亲人，师父，小师妹，还有我那么多的好朋友，好同学……他们都是我想念的人。

“不，不，不，我不喝”我发出了一声超越了任何阻力的喊叫，我挣脱了束缚，我的手能动了，我的身体，我的脚都能动力了，我更加胡乱的挣扎着。“啪……”那一大碗“孟婆汤”被我打翻在地。“不，不，不我不喝，我决不喝，永远也不会喝，即使让我再度变成灵魂十次，百次，千次，万次……我也不会喝……”

——我酲了，是被惊醒的，浑身好冷，还在瑟瑟的发抖，一大滴不知是汗还是泪的液体滴落在我的手背上，顺着指尖落了下去，永远打湿了我的这颗不安而生动的心，生动的灵魂！

原来一切只是梦一场。

（原创作者：凌雨涯）