不再做那个任性的自己

胡萝卜，那毒药般的食物，我至今都难以下咽。书法，那折磨我到手抖的艺术，我至今都不想执笔。贪睡的我，经历了无数个周末，至今都无法早起。
我一直都在为自己考虑，从来都不愿意让自己受一点委屈，可是，我突然发现，事情从来都不是按照我所想象的那样发现，渐渐的我变了……
“你可不可以不要这么倔强”，“又耍小脾气了”，“你这是在钻牛角尖”，“真搞不懂你是怎么想的”，无论父母还是朋友，对自己都有过负面的评价，因为，这是爱。
原以为把自己包裹在自认为的安全地带，就不会受到外界的伤害。可是，当透过缝隙就会看到，自己伤害的不仅仅是那些爱自己的人，还有那个最真实的自己。
当主持人在讲述那些每个人都会所犯的错误时，我看到在场的好多人都低下了头，他们有愧于父母，有愧于爱人，有愧于子女，当然我也有愧于很多人。我们不是圣人，做不到对每个人都百分百的优待，可是，那天我还是任性了。在大家潸然泪下，在那首触人心弦的忏悔音乐中，好多人都跪了下来，这不是节目，这只是在表露每个人最真实的情感。那里没有灯光，没有任何人会用异样的眼光看待任何人，静静的讲堂中充满了哭泣声。我看着我周边的哥哥姐姐，叔叔阿姨，还有一些比我小的孩子，不知是真的有悔，还是气氛感染的原因都跪到周边，我那时的腿像是灌了铅，坐在椅子上一动不动，我也没有哭泣，我只是将自己的头埋在手心里，我有愧于很多人，可是让我下跪，我做不到。结束后妈妈问我怎么不跪下来，我还没有开口就被哥哥打断，听他笑嘻嘻的说，我要是跪了，就是奇迹，在我心里自我感觉太良好。要是以前，我估计又要和他斗嘴，可是那次我只是笑了笑，我不是另类，我只是不想为难我的自尊心而已。
妈妈的鸡蛋汤一直都很美味，可就是老放葱花，我每次都要一小片葱花都不放过的挑出来，每次挑完了，鸡蛋汤也该差不多凉了，每次想到妈妈看我挑葱花着急的样子，我都忍不住想笑。没办法，我就不想为难我的嘴巴而已。
物理是一门神奇的功课，当年的物理大题我都不曾完整的做完，每次看到自己不喜欢的题目都特别高兴，因为可以直接跳过，我不是学渣，只是不想为难我的脑细胞而已。
对自己不喜欢的人，我总是爱理不理，我不会表露太多的心态，更不会说太多的故事，总是一副看似冷冰冰的样子，我不是一个冷酷的人，我只是不想为难我的心情而已。对于不喜欢我的人，他们说再多话我都一笑而过，因为为了一个自己不在乎的人而生气，可真是难为我了。
不知是在哪一天我开始讨厌自己，开始在责备自己，身边这么多人都因为我受伤，都是因为我将自己保护的太好。总是把他们想象成自己所喜欢的样子，后来才发现错的离谱。
一件小小的问题，为了坚持己见，最后成了僵局。一个小小的玩笑，为了自己的脸面，最后成了小心眼。一次意外的失约，为了自己所谓的信任，最后感情淡化。我太过于任性，为他们考虑的太少，以前从没发现自己的错误也不少。
我所能伤害的人，都是喜欢我的人；我所能欺骗的人，都是相信我的人；我所能任性的人，都是包容我的人。我会尝试在正确的时间里做正确的事，不会为了所谓的自尊心而显得矫情；我会吃掉那些自己不愿意碰的食物，只希望妈妈可以更开心；我会善待我不喜欢的人，因为这是最起码的尊重。
我找朋友聊天，发现他们对我的性格很了解，我既无奈又庆幸，还好他们知道我是一个被时间惯坏了的孩子。现在我又要在时间的陪伴下做一个更好的孩子。

今天我在食堂吃着胡萝卜，那种怪怪的味道在我口中蔓延开来，我却笑了。