与自己和解示例

时光匆匆，萦绕着世间万物，渐行渐远……

昨天，还在和小伙伴们在院子里踢房子，在老房子的学堂里唱儿歌，今天，才猛地发现，早已过了许多年。

我们每个人，都是光阴的过客，赤裸裸地来，风风雨雨几十年，又赤裸裸地去。世间从来都不是你想怎样就怎样。就如说好要白头偕老，却过着过着，就淡了，走着走着，就散了，梦着梦着，就醒了。光阴，苍老了年华，熬白了两鬓，到头来只剩一抔黄土。

月儿圆了，月儿弯了，夜色深沉，灯晕阑珊，几家烟火几家愁。每个人，都免不了行走在风雨中，而人这一生，最难在于遇事做到从容。

匆匆那年，高考前入院三个月，生生缺了一堂考，带着遗憾和不甘，走进了我最不想去的那片土地求学。也曾在半途任性的收拾好行李逃离学校奔向火车站，想着要一切从头再来，却终究没敌过外因的干预，颓废地留在那片土地，数着日子盼毕业。但不管如何厌烦那座城市，但终究没有输给自己，靠自己的不甘和努力，走进了更高的学府深造。

回想匆匆的那些年，匆匆的一路走来，有收获、有欢笑；有失落，有泪水。人生中存在着许多可能与不可能，存在诸多的不确定性。我曾为自己的失败茫然过失落过，也曾为自己的收获欣喜过骄傲过，只不过，终究没有敌过自己的任性，终究都成了云烟往事，终究为自己的随心所欲付出了一切从头再来的代价。

时光飞逝，生活永远没有给我回头的机会。如今，岁月依然，年华将老，说无奈也好，说遗憾也罢，我只能接受，坦然面对并不断前行，才能重新找回最好的自己。时光茌苒，岁月蹉跎。法国诗人吕凯特说:“生命不可能有两次，但很多人连一次也不善于度过。”我想，我应该努力为生，还要努力为死，切不可得过且过。

曾国藩曾在给弟弟们的家书中写到:“天下断无易处之境遇，人间哪有空闲的光阴。”从五月起，自己已颓废了很久，身体摧残，光阴虚度。曾经那么认真那么努力，满腔热血心桀骜。无奈沉沦下去不用任何人伸手去推。两个月，近六十天，我把自己活成了“魔王”，混世那种。

所有的努力和梦想在三重压力下，顷刻之间化为泡影。心像那缥缈的海市蜃楼，不解、无奈、不甘、沮丧和彷徨，茫然的心被灰色的阴霾覆盖，找不到方向，失去了动力，不相信努力，不相信善和付出，我在失望中游走在悬崖的边缘，思考着继续善良还是冷漠，思索着自暴自弃还是从头再来。

心中有太多的感慨，痛苦失落只能由自己背负。我日夜颠倒，不读书不写字不进步；我浑浑噩噩混世魔王，和孩子争输赢，和父亲闹别扭；除了必须去上课，我几乎足不出户，把自己局限在一方小小的天地里；我胡吃海喝没节制，任由体重直线上升，思想越来越晦暗。我除了保留那么一丝丝责任，便只剩无边无际的荒废自己，以各种借口说服自己现在的状态很好。但是，我又不够决绝，不够强大，在自我蹂躏中，脆弱的心灵免不了挣扎、呻吟和害怕。

我努力想走出自己的困局，我想自己满腹学识，浪费了岂不可惜？我又何尝甘心？我想带给我伤害的那些人事曾经的好，去说服自己忘掉不该存在的东西，拥抱曾经的快乐，自信地走下去；我问自己到底想要什么？又适合做什么？我问自己，难道真的此生从此虚度，难道静得下心来的自己就真的干不出成绩？那个学生时代父亲就说“以你的文笔，写书都能养活你自己”的女子，难道真的从此“一病不起”？

茫然中，我努力抬头，努力拔出泥沼中的双腿，懵懂地从高楼的窗口仰望着蔚蓝的天空，内心茫然却挣扎，尽管那么无力。我想，我应该出去走走，应该站在天空底下去直接仰望一望无际的蓝天，去嗅晨空中清新的空气，去闻花开灿烂的芬芳，去看得更高，去走得更远!我对自己说，毕竟你有别人拿不走的东西，你有父母坚强的后盾，你有那个虽然混账但对你始终在乎的伴侣，你有顽皮但内心质朴的孩子，你有真正关心你的朋友……你拥有那么多美好的人事，为什么要选择放弃自己去虚度？所有的努力都不会浪费，所有的善良都会收获美好，就算浪费一年光阴，还是要朝着梦想的方向追逐，毕竟这一年，你也收获了很多。

荆棘坎坷、挫折磨难、恶意伤害，也许是对前半生被保护得很好顺风顺水的自己的磨炼。内心虽然有些不甘和轻叹，但却有美好的人事相伴，怎么说，内心的温暖都远远胜于寒冷，那么我有什么理由沉沦？这段时间，人生虽被风雨羁绊，温暖的心虽被伤害而寒冷茫然，但都应该挣脱“恶魔”的捆绑，重新出发，勇敢向前走，从沉沦中站起来，燃起心中暗淡的光，用信念和努力，一切从头再来，续写人生的美好，使人生的旅途充满自己想要的风景。

此生已过半。就算是夕阳，它也会把爱带给人间，让自己不虚来红尘走一回。我有别人拿不走的财富，我有实实在在的爱和温暖的守护，那些我以为跨不过去的坎，不过都是琐碎的微不足道，终究会因为自己的美好而变得云淡风轻，终究会过去。走出来，站起来，拥有一份淡然的心境，一份向上的信念，向前走，往上走，再疲乏的身心，也会越来越积极向上，越来越阳光温暖。我的梦想，终将会实现：我想要的，终究会拥有。