懂得赏析提纲

记得第一次见你时，是你刚刚转来我们学校的时候。那时候的你眼里充满了单纯以及对未来憧憬。当我第一次见你时，你给我的感觉很不一样。说不出来的别扭，总感觉哪里怪怪的。我好像在你的眼里看到了不寻常的情绪，仿佛不是这个年纪该有的。

过了几年我们毕业了，升了初高中，我对你的感觉巧移默化的变了，以前对你只是同学之间的感情也没有说有太多的接触，可是我不知道的事我还会遇见你。那时候我觉得可能是一种缘分吧。可我感觉配不上你，毕竟你的家境很好。而我长得不够出众学习很平庸，再加上我只是一个普普通通的农民工家庭出身。那时候觉得喜欢一个人就是要拼命的对他好。我想进了一切办法从侧面打听了解你的喜好，打听你的事情，就是想知道你过得好不好，开不开心。那时候想法是真的简单啊。

后来，为了和你搞好关系我去讨好你身边的哥们朋友，每天给你买饮料喝买东西吃，买你想要的东西。那时候我还不知道你原来是有钱人不需要我为你做这些，你觉得我做的事都是小事罢了，而你感觉这都是习以为常的事情而已。我总是喜欢买一些巧克力，糖啊之类的东西。因为我听别人说过“如果你要是有喜欢的人，你可以送他巧克力，糖啊什么的。”我因为一句别人的话而上了心。我每天都买来送给你，你除了表示感谢没有再说过什么。其实我心里是很失落的。

时间久了，我们的关系变的熟络起来，这是因为时间长，明眼人都看出来我喜欢你。可是你只是看破不说破。我记得当时总会有人问我是不是喜欢你，可我总会回答“不是，你别乱说。”我怕我的心思你会知道，可我不想让你知道我是喜欢你的。我怕之后你不在让我接近你。

我为了可以离你更近，我记得，当时在课上我给你写纸条让你把电话号码给我你当时写了一串数字“12345678910”我当时看到我都懵了。心里很不舒服，如果你不想给我可以不用这样的，不用这样敷衍我。我当时心里把凉把凉的隐隐的感觉到了疼。我回家后抱着希望，拿起手机试了一遍我知道是假的可我宁愿选择相信你，毕竟那是你给我的。我的希望落空了。可我知道努力才可以我就是想争取一下。我当时好不容易弄到了你的电话号，每天晚上都给你打电话，我不断的找话题生怕你不想跟我聊就把电话挂了，而你总是话很少。我知道可能是你大概不想和我聊吧。我到现在都记得很清楚每通电话都在一个半小时以上，只是为了和你多亲近一些。

后来我们就真的成为了朋友，可是你什么都不跟我说，我其实心里是失落的。后来我记得你跟我说过一句话“想和我做朋友的，要成为我的提款机。而且我不止你一个提款机。”当时我不知道怎么了脑子一热就答应了。从那时候开始我对你开始失望了。

过了很久我接到了一通电话但是号码我不认识我没有接，但是她有打了一遍我想想还是接吧。接通了我才知道原来是你的女朋友。我想是知道我对你想法不纯，但是我没有过界。我知道我配不上你但是她的喜欢不比我的喜欢少我觉得挺好的。至少有人跟我的心是一样的只不过那个人不是我。很久之后，你们和平分手了。我也是作为一个朋友关心你。几个月后我接到了你打来的电话，告诉我你有女朋友了，你说你很喜欢她，我当时心很疼很疼。可是我知道我左右不了你的想法。我为此不知道苦了多少回。一个人偷偷的躲在被子里哭。哭着哭着就睡着了。我那时候感觉到了我的卑微。可是我不断的逃避，不去面对。很久之后你这任女朋友出轨了，你知道了很生气可是碍于那个男人身份不同你只能忍了。后来也就不了了之。 我记得，你某任女友知道我喜欢你，我想和她搞好关系不想让她讨厌我。她知道我的心思不断的试探我。我都忍了哪怕走到最后的人不是我都可以我只想陪着你。因为我知道我们身份有别。再后来不知道什么原因我们吵了一架，谈崩了关系就恶劣了。后来一直对我态度恶劣。久而久之我不在想着你了。我记得我原来问过你“你是不是知道我喜欢你”你沉默了但是回答了我，你说你“知道。”可我没有往下问我怕你拒绝我。

几年以后我对以前的我做过的事感觉可笑，做人不能犯贱更不能在恋爱中失去自我，不能爱的太满，爱别人首先要学会爱自己，更不能爱的卑微，我一想到以前我的做法真的是觉得太幼稚了，可悲又可笑更可恨，恨我自己的无能懦弱。我以前是想给自己一个机会不想留遗憾哪怕拒绝了也没关系，到后来我害怕，害怕失去你，想着哪怕一直能够陪着你也挺好的。做人真的不能贪婪啊!以便拥有就不想失去。可我忘了你本就不属于我。时间是治愈一切的良药。随着时间流逝我对你的感情逐渐淡化了。可是我依旧忘不掉最初见到你的那一瞬间，你的脸上充满了单纯。等我再见到你的时候我竟然可以心平气和面对你。原来你再也不是我脸红心跳的理由了。

在那之后，我断断续续的交往了两三个，可是总觉差点什么，我也被人爱过，他对我特别好，总是谦让我，可我明白那不是爱。爱是怦然心动的感觉，是我觉得就是你只能是你，看你笑看你哭，体会你的感受一样。我对于我的前任只有感谢，感谢他们对我的包容理解，可我对他们的感觉不一样，不是恋人那种感觉，说不出来，对于前任我还有一丝的愧疚，因为我并不爱他们。后来，我不想耽误他们每个人就提了分手，既然不合适没有必要继续下去了，快刀斩乱麻。我只想和喜欢的人在一起，都说被爱的人是幸福的。我回想自己的经历，我反而明白了你当时的感受，我跟你像又不像，这感觉有点奇怪。看着现在的自己，回想起过去的自己就像是一面镜子一样反映了我的过去。你不在，我却成为了你。难过的是我知道了你的无情可恨的是我把这份无情给了别人。我以为我一直等着你我会等到的，轮也该轮到我了。可是没有，我很爱你，但我要爱自己。属于我的终归会到我的手里。不是我的强求不来。可我又很感谢你，你的无情教会了我许多东西，让我成长了，让我明白很多道理。

我明白一个人要向前看，不能总停留在过去回忆中，那都是徒劳的。错过的真的错过了，不是你的也不要勉强。说实在的，我也要谢谢你，没有你不会有现在的我。我后悔我曾经的做法，可我不后悔我曾经爱过你，因为你是我初次的心动。那就足够了，青春嘛，怎么会不留下遗憾。

你是我记忆深处的回忆，也是我青春的回忆。