可是，我仍然爱你

我不知道关于这段往事该从哪里说起，首先，请原谅我的个人主观思维，或许有些事并不是我叙述的那样，只是，有些事永远也还原不了了。那时候，我们并不认识，只是因为我的一张纸条，所以我们才开始好的。最开始的时候，我们甚至都不知道对方名字，我都感觉有点不可思议，这是什么样的一种爱情呢？可是，现在想想，那时候的我是真的幼稚的可笑。就是在呢张纸条的牵引下，我们开始了四年的爱情，很可笑吧，呵呵。还记得我们第一次闹矛盾的时候，我们互相不理对方，直到过完年后，我们俩个才开始说话。还记得那次我打完架之后，学校把我给弄回家。那次，我深深的记得，你哭了。然后我偷偷的把你给亲了，那是我第一次亲你。后来，我们由高一升到了高二，感觉那一年是我们最快乐的一年了，那时候咱们特别乱，所以咱们每天晚自习都会腻在一起，除了班主任的课。那时候感觉自己就是世界上最幸福的人了。虽然有时候会吵个架了，闹个矛盾了，但是可以说这一年是我们最快乐的一年了。还记得，你经常会坐在桌上静静的叠幸运星，那时候我最喜欢去和你捣乱了。记得那时候咱们假期从来都不联系的，就像两个陌生人一样，他们经常会问我，为什么咱们能经的起好多个月的相思，谁也不会去理谁呢？其实我也不知道到底是为什么，那时候特别的困惑。高三了，我转班了，去了别的班，联系开始慢慢的少了。记得那时候咱们经常吵架，不外乎咱俩不见面了什么之类的。刚开始的时候我们班的课比较松，我们晚上晚自习下课后还可以在一起呆会。后来，我们课开始紧了，咱们可以好多天都不见一面的，甚至是在学校走个碰面，咱们都不会去说话。还记得高三那年冬天你生日的那天，下了一场大雪。咱们本来都一天不见面了，下晚自习了，我一直在找你，然后忘了咱们到底是怎么在车棚见得面。我说让你等我下，我跑去我们宿舍把早就准备好的小兔子给了你，然后看着你惊讶的表情，心里特别的高兴。后来，五月份，我就毕业了，从此咱们见的面就寥寥可数了。后来，我到了天津去上学，你去了北京去干活。还记得你走的时候我没有去送你，你知道是因为什么吗？我怕我会舍不得你走，控制不住自己流泪。然后咱们开始了好长时间的不见面，联系的方式只是打电话发短信和每天晚上上口口。一直到今年，期间你来过天津找我，我也去过北京找你。好了好了，我想结束这场回忆，那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述 我只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。这才是然后。不知道从何时开始，也不知道是你变了，还是我变了。我们开始了渐渐冷淡了，我开始嫌你不在乎我，你开始说我不理解你。你总说咱俩吵架了从来都是你哄我，我从来没有哄过你。我开始试着去做，但是我发现我真的好无力呀，然后就是一个星期谁也不理谁。然后就是你给我打电话，每次都只是那几句，“对不起”“我错了，以后在也不了”…然后我们就又和好了。可是，没多久，我就后悔了原来的那个你去那了呢？日子还是那样的过，少了争吵，多了冷战。原来你总是会嫌我不上口口号而和我生气，后来我每天都会上，貌似那成了一种习惯一样，可是你的事开始多了。多么渴求的主动，可惜，你不肯给，我又能如何呢？后来也就是我们放假了，我去北京打工了，你去接的我，我们在一起呆了两个小时，然后我就去干活了，干了一天，我实在是干不下去了，然后我说我要走，那是一个礼拜日，你说让我坚持到礼拜三，你休息的时候接我去，可我实在是呆不下去了。礼拜一的时候我要走，想见见你，然后就开始给你打电话，从我做公交车开始就开始打，一直到火车站，一直是关机，然后上火车了给你打，还是关机。然后我到天津，接着打，还是关机。我整整打了一天的电话，一直是关机，你明白我的心情吗？然后到天津了，我和宿舍的几个人开始去找工作，本来那天晚上心情就够糟的了。我上口口和你说话不理我，给你打电话挂我电话，后来我问你 你想干嘛，你说什么也不想干。我说：你逃避吧。你说：你就让我逃避一次吧。呵呵，我也不知道是我做错了什么还是怎么的。后来，咱们就开始冷战，谁也不理谁。然后我给你发短信你说：你等不了我五年。也许是我太自私了，非得毕业以后干几年活才肯结婚。然后就开始谁也不理谁…直到有一天，我进你空间，看见不知道谁给你留的那条言。那时我脑子一片空白，万念俱灰。曾几何时，我也这么想过。我真的很懦弱，还是不可遏制的想你，关注你。甚至从哭泣中醒过来。对不起，我曾经说过我永远不会和你说分手的，原谅我最后一次任性。麻木的心还是疼了。看到你很快乐，我想，我该祝福你吧。现在的我不在是原来你口中的猪猪了，不在那么嗜睡了，不会在和人聊天的时候不小心睡着了。每个夜晚都会在苦苦的思念中入睡。可是我不懂天意想干什么，忘不了你，无论我如何想忘也忘不了。我好累！可是我该拿你如何是好？【仅以此文纪念我已逝的刻骨铭心】