离婚是为了重生

历时十七年的婚姻，我提交了一份适合我的答卷—离婚。也许有人会问：相处十七年才发现不合适?早干啥去了?闹啥呢?是的，我也想洗洗睡了。可是我真的是用委屈求全的沉默隐忍的守着这段婚姻过活了十七年啊!可悲的是十七年的风雨与共都没让我们能学会爱与包容，也统合不了我们那倔强的三观。

他憎恶隐忍我讨厌束缚说教，却还在天真的想着改变对方，常常做的最多的事情就是互相指责讽刺挖苦对方，把愚蠢放大到了极致，严重影响了孩子的成长。看清他自私自利的面目，我极力想要逃避。因为对峙着僵持着，我强行伪装自己，变得倔强暴躁甚至歇斯底里，一发不可收拾。这不是我想要的，也不是我能改变的。回想以前种种，我明白的太晚了…如果如果时间的沙漏能颠倒记忆，我但愿从未遇见过你，没有交集，便没有那么那么多的心伤，黛玉葬花是否真的能掩埋心中那份痛楚呢?……

我们的爱情，你是引导者我是服从者，只因你年长我许多，你的的学识阅历远胜于我，自然而然你成为主导者，我不能持有任何议异。既而埋下了我在这场婚姻里注定是弱者，得不到的该有的尊重。

婚姻中，你我分歧争执往往都是通过分析沟通达成表面上的“共识”。但是，我清楚的知道，我没有错，我也并不认可你的解读，我只是不想跟你争，跟你吵，跟你一次次的唇枪舌剑的辩论是非对错，因为你不知道你强词夺理时的那狰狞可怖的“尊容”令我心生恐惧，我们之间仅有的情分也在一次次的争吵中消失殆尽。

多少次理智告诉我趁早分手才好，可我却一味的忍让，让这颗毒瘤任意滋生蔓延，渐渐成就了我的中庸懦弱，恰恰把自己变成了自己最不想成为的那个人。

无法正视这段婚姻的我不断的告诉自己，忍着包容着是爱他，婚姻不能儿戏，却不曾明白那个人他从来都不愿意去读懂你，理解你，因为他从一开始就对你形成了一种不可改观的最终端的定义。

当时间的转变，环境的改变，孩子的出生，年龄的成长，心灵阅历的丰富，性情的磨合，新一轮的发展步伐以及今时不同往日的认知与见解都让人快速学习成长着。所以，我努力让自己成熟知性更加的善解人意，努力让认识我的看到我的变化与提升，得到大家的赏识。

认真的人是最美的，一直是我的人生格言。我可以进步改变自己，却改变不了他，顽固不化的自我思想，原生家庭的教育理念，不思进取的生活态度，暴跳如雷的脾气，他认为并没有什么问题。对啊!老铁没毛病嘛。

然而两人的针锋相对还是一如既往的充斥着这个病态恹恹的家，恶性循环着，一天又一天，暗无天日……

十年、十五年、十七年，我的见解一次次的证明着我当初的优柔寡断是多么的荒唐无知，孩子的成长非议重重，当初说好的为了孩子好不提离婚，我尽量去做。可是，事实狠狠地打了我一巴掌，我的将就并没有让孩子的教育成长得到改善，甚至我都被他同化的丧失了自我，我不能再这样下去了。

离婚，必须离婚，这次是为了孩子我一定要离婚，是时候解脱了，将错就错的婚姻注定是走不下去的，命运的改写得靠自己，往后余生不求活的精彩自在，只求孩子能健康向上，也算不枉我挣扎半生换来的一纸自由。

虽芳华不在，却知性嫣然，因心存善念，定美好依然。

生活不只是眼前的苟且，还有诗与远方。