她说素材

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传入双耳的全是烦躁的音乐，此刻我的心却静如止水。

又到一个人躲在被窝里写东西的时候了。然后我突然发现真如那个女孩说的那样当你有一天是在为自己写东西的时候你就不会出现写不出来这种问题了。是的，我不再纠结是否能写出一些东西，也不再纠结我写出来的东西怎样。因为此刻在我的心里，写东西是我的情感宣泄的一种方式，是我最知心也是我最忠诚的朋友，是我内心的独白。也许只有在这个时候，我才感觉到自己是一个人，一个会写，会痛，会爱的人。

记得有人对我说过这样一句话“最漆黑的那段路，终要一个人走完”。我不知道她是否还记得，但我却无法忘记。

《她说》

她说，给你说晚安，因为我固执的认为那是世界上最美的情话。更少给你说早安因为你总是在我还在赖床的时候已经展翅等待高飞。

她说，所谓的长大，就是终于意识到，这个世界也许不会像我们小时候想象的那么美好，我们爱着的人，我们在意的事情，也许会欺骗我们，也许会离开我们，我们也许会失去挚爱，也许会遭到背叛，但是，我们依然会接受所有不愿意去面对的不美好，勇敢地活下去。

她说，成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。

她说，不如我们定下一个誓约，看看十年之后，我们彼此又在哪里，听谁的歌，看谁的字，身边的人又是谁？

我，什么也没说。以微笑，或者是以沉默。我害怕成长，害怕承诺。我不敢轻易相信某个人的诺言，也不敢确定本就不能确定的未来。我在这里，他们口中所谓的远方。凭着从她口中传来的信念，独身一人徒步前行。但一个人的路途真的太遥远，遥远到在追梦的路途中看不到任何希望。虽然未来遥遥无期，但我还是要拖着单薄疲倦的身体努力地向前张望，我怕我会在安逸的生活中沉沦，我怕我会忘了来时的路和我要到达的远方。

但我知道，我要追着她的脚步，要紧跟她的步伐，要实现大的约定，要去未来，要出发。时间太短，我要做的事已堆积到天涯，现在的我已找不到任何理由让自己停下，我在彷徨在害怕，人生第二次高考我还有勇气去吗？那种称之为战斗力的东西还在我的体内吗？奔波，忙碌，口里嚼着我的梦想我的约定我的牵挂，脑子里装的全是凌乱的日期熟悉的号码。此刻的我已不记得来时的路和那个我亲自送走的他，只记说有个匿名的孩子让我帮她照顾好那个不在身边的她。

《她说》

她说，害怕孤独的人有发烫的灵魂。

她说，十个人里，只有一个诗人。十个诗人，只有一个悲伤。十个悲伤里，只有一个能看到自己的样子。十个能看到自己的只有一个会流下眼泪。天色暗了下来，人们开始了等待。

她说，等到有一天，你不再是为了写作而写作，不再是为了生活而生活，你就会知道，你想要的岁月会通通给你。但前提是，你要变成更好的人，更优秀的人，因为只有那样你才会有资格得到你想要的东西。当那一天来临时，不是你去找你想要的东西，而是那些你想要的东西都会来找你。我不知道这算不算我做的一个梦，可能是我一直生活在梦里吧！但这次，我要苏醒了，因为自己还不够资格，去沉睡，去幻想。

不知是最近事物繁忙还是人开始变得懒惰或者说是其他原因。今晚，我和平日一样坐在桌前写我的日记，停顿之余，我突然看到“躺”在一旁的耳机，孤零零的，像是要述说什么事情。我搁下笔，拿起这根穿着白色衣服的绳子，突然想起我已经好久没有塞着耳机认认真真或者是安安静静地听一首歌了。

除了这个，我想我也好久没有安静地在手机上敲一篇我想写的稿子了吧。或许是因为自己开始变得懒惰了，又或许是因为忙碌到没有条理的生活让我忘记给自己的心放个假了。本不太忙碌的生活让这个没有规划的人失去了生活的方向。迷茫，苦闷，担忧……或者说是处于水深火热之中的焦急，又或者说是身处万年寒冰里的绝望。一切，只有自己知道罢了。

前几天，那个和我一样爱写作的女孩和我聊天了，从学习到家人。失意，烦躁，苦闷……但更多的对未来的憧憬或者是担忧。专升本，这个一直缠绕在我们心里的问题。她为三年后的自己选择了一个屏障，即使失败，她也有一个专套本的毕业证拿在手中做她就业的通行证。但我却说我选择了一条死路，没有希望也没有回头的余地……她说我还是太任性。也许是这样，很多事不是如今我说想就能做到的事，不留后路说起来当然好听尚且觉得很有追求。但只有自己在三年以后才知道如今的选择的对错，也只有自己能体会但成功的喜悦或者是失败的痛苦。她让我晚上少熬夜这东西。我说不会的，至少心情愉悦的时候是不会的。她也没在说其他的，我想她也知道当一个人心情不是很好的时候需要用某些东西来发泄吧！而我，恰好选择了文字。

现在的我已经没有躺在床上来回刷手机的习惯了，因为越刷会让我觉得越孤独，我也没了整天吃零食度日子的癖好了，因为我知道胃不好就要少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就要多运动。我突然想到那些曾经看不惯，受不了的人或事，如今不过淡然一笑。逐渐成熟，直到把那些耿耿于怀的事或人看破，或是看淡。平时一个人待的时候就爱看看书，因为我知道好东西都值得花时间，所以无论我现在多辛苦也不会放弃，想想已经坚持了多久才到这里，又是一年天，还没人来牵我的手，我要替自己照顾好自己，或者是替我的家人照顾好自己。我会永远记得∶越努力，越优秀；越独立，越自由。

耳机搁那有一段时间了，我要记得心情不好就少听悲伤的歌，别让本就悲伤的心承受不住外界的干扰，以致让年轻的自己心碎死亡。

不要回头，向前看。路一直都在，在你的前方，在你的脚下。未来的日子还很长，要多陪陪自己。去看看最好的风景，坐坐舒适的餐厅，开车出去兜兜风，走走熟悉的寻常巷陌。毕竟这就是人生，可以拿来被怀念的，往往都已经忘记了轮廓

《他说》

他说，我们都在未知的世界里闯荡试图慢慢成长但这条路真的好长前方除了希望孤独与恐惧也同在，愿未来安好，我们更强。

那个留言说现在的我不再是那个我的他，那个因打架认识的他，那个会在空间里转悠总问我是否安好的他……说实话，当我看到这句简短的留言后有一刻的质疑，但紧接着我的内心告诉我这就是个事实罢了，只不过是用别人的口来陈述这个不争的事实。没错，现在的我怎么可能还是当初的我，当初的我不会半夜拿起手机躲在被窝里打稿子，当初的我不会因为某道题不会做主动去找他人，当初的我不会在远离家乡后一直镇定地说没关系……我不知道我是该感谢自己当初的选择还是该悔恨高考的失误。但我觉得命运就是这样，现在我在湖北，他们在重庆。现在我在这里学会了独生一人用孤独书写文艺，他们学会了在同一个城市距离不远的街道里炫耀着友谊……但事实上，我的生活不比她们差，又或者说比他们好，我只是害怕冬季，害怕本来寒冷的冬季在不经意间凉了我的心。

他说的是我，那个连我自己都琢磨不透的我。可我感谢他说的话，至少这样，我会反复强调自己仍是原样，是害怕遗忘还是怕被误解，或者是那颗固执的心本就不想刻意去改变。至始至终，还是怕自己会太累，害怕他说的话会在某天变为一个不争的事实。

《我说》

某天，我和老妈畅谈一种叫做未来的东西，一边担忧一边享受。可如今的我突然发现我的享受不再那么心安理得，我突然发现我在长大他们在衰老，我突然明白好多事即使我不用知道但我的心已经明白。世界太小，小到这辈子我和他们做了亲人，可我明白这世界并不小，只是我的心小罢了，我容不下去更多的东西。爱情，友情，荣耀，一切的一切，并没有我心中那个不可触碰的地带重要。

我在想，等到有一天我消失在这世界上，剩下的只有几颗牙齿，一戳头发……我在想谁还会记得这世界我来过。宇宙太大，我就像是这天地间的一粒随风飘散的沙，留不住匆匆逝去的时间，也得不到那句“百年后你还活在我心中”的假话。

我还记得，成年那天突然很想童年时生日的红鸡蛋和大碗面。很想已故去但仍在我心中的奶奶，很想已年迈但仍要辛苦劳作的爷爷，很想虽身残但情感真挚的大伯……这些记忆中的人，已故去或已衰老，直到我年老，死去，才能彻底忘掉。其实，我还想老屋前的黄林树，还想书桌前摆放的三人照，还想路灯下的小吃摊，还想我走过无数次街道，还想那个陪我走过街道的人……这些回忆中的景，是否还是安然无恙？那些记忆中的人，是否能够幸福安稳？

最后，用一段我很喜欢的话结束这我还没来得及统计字数的文字。这段话，给自己，也给他人。“我希望你不论遇到什么样的人什么样的事都一如既往的不要丢掉自己。我更希望你活得不卑不亢，多读书读出你所理解的世界理解的人理解的世事然后读出你自己的气质。就算不被众人所理解那又怎样就算没有人懂那又怎样。从你选择走这条路的时候就注定的你要孤独。我不希望你一事无成还嘴贱评论世人我更不希望你的才华撑不下你的野心。静下心来沉下水去。总有一天未名湖会投下你的身躯。”

晚安，好梦

张碧晨 - 她说

作词：孙燕姿

作曲：林俊杰　　

编曲：许环良

她静悄悄地来过

她慢慢带走沉默

只是最后的承诺

还是没有带走了寂寞

我们爱的没有错

只是美丽的独秀太折磨

她说无所谓