事到如今，只好祭奠吗

记得偶像周星驰在《少林足球》中说过一句特经典的台词，“如果人没有梦想，那跟咸鱼有什么分别！”那时候，我的梦想种子也在心中发芽了，我要当一名演员，和偶像星爷那样的演员。怀揣着演员梦，我度过了我不谙世事且快乐的童年。

每个人都有梦想，也都该有梦想，不然就真跟咸鱼没区别了。其实，我并不觉得，为某个人或者某件事改变梦想而荒诞可笑，也没有值得与不值得之分。事实上，我就是那个改变梦想的人，但我没有后悔之类的心态，我甚至感到幸运。

我以前的梦想是，做一名演员。而我现在的梦想，是做一名作家。并不是说我喜新厌旧，心志不坚定，而是，在两个我都喜欢热爱的前提下，我选择了觉得更适合我的，和我更倾向的。

我想成为一名作家，因为有些话用适当的文字写出来比说出来更有力。我想成为一名作家，因为那样我就可以把我和我们，我和世界的故事都跃然纸上，再细细品味，感悟。我想成为一名作家，因为很多人并不知道，我在正式场合说话时会被那种严肃的气氛压抑到语无伦次，甚至窒息。我想成为一名作家，因为在我自己编织的乌托邦中，我可以尽情的自由与不羁。难道说我不想做演员了吗？不，我只是更想当作家罢了。

我的文化底蕴并不是很深厚，我做不到像鲁迅那样口诛笔伐，做不到韩寒那般字字珠玑，也做不到席慕容那样一字一句皆有真情流露。我就想着，不用他们那样伟大，令世人熟知，我可以用我自己的文字，来激励周边的朋友，甚至，朋友的朋友。足矣。

我多么希望，我每次写好的东西，都可以引起他们的共鸣，这时，我的创作，就会变成一种手段。通过写作这种手段，引起广大九零后群体背后的思考。对他们的人生观，价值观，爱情观等等等等，有一定的影响，就足够了。

说来实在惭愧，没次写完一篇文章，总是QQ上给好友发，“我新写日志了，看看写得怎么样？”在我看来，这就是自我讽刺，但我还是那样做了，因为我不那样做，我写得文或许只有我自己会看吧，没有人知道，我写文带上朋友的名字，并不是为了好玩，而是，为了吸引他们看一看……梦想，是注定孤独的旅程，我相信了。

每逢无聊的时候，我都会写些小文随笔或者诗词来练笔，打发时间。有些人看到，议论纷纷，说我做作，说我装才子，说我为了讨女生欢心，各种冷嘲热讽层出不穷。换做以前我会生气，但现在，我只觉得可笑。没错，在多数男生眼里，我是不学无术的小混混，在多数女生眼里，我是沾花惹草的登徒浪子，在老师眼里，我是无可救药的差等生。对于这些，我不置可否，但这真是一概而论的吗？

有一次，我写了一句话的说说，“待我强大，你在脚下！”一哥们评论道，“什么时候等你强大了再说吧，你现在写这个，是想证明你很有才华？傻逼！”我只是淡淡的回复，“你继续。”在当时我着实生气，怒不可遏，毕竟那会年轻气盛嘛。现在，我感谢他，因为别人看都不看内容，举手一赞，而他看了我写的内容，并发了评论。也算一个读者吧。

更没有人知道，在我声嘶力竭的宣传了我的文章之后，朋友说，“嗯。挺好的，期待你的下一篇。”我的心里是有多么的兴奋，不管有没有得到认可，但期待两个字，冲走了我写文，改文，发文时的小疲惫。我多么希望，我写个日志，然后好友可以评论，说说他对这个文章的看法以及感悟。甚至奢求好友会说，“呦，不错。下篇写个关于爱情的吧，或者友情，青春，祖国，社会等等等等。”言尽于此，只能算自我安慰。有人称呼我才子之类的，我也知道，他们是客气话，但我心里强迫自己这是对我的一种认可，因为，就是这份自我欺骗的本领，才让我没放弃，一直走下去。

我以前以为梦想中的孤独，是只有自己与自己交流，疯子般的自言自语，现在我认为，是自己都忘了和自己交流。我一直认为梦想中的孤独，是全世界只有你一个人，现在我认为，是你自己一个人竟然会成为一个世界。

不论怎样，我都会坚持自己的梦想，文字，已经成了我灵魂的一部分。如果你的梦想是环环相扣，那你的信念也将永垂不朽！疯子没什么不好，他可以不在乎别人的眼，蜗牛没什么不好，它始终坚定自己信念，向前。在自己歇斯底里之后，带着梦想起航。

想了很多成语和优美的文字来诠释梦想这个词，但讲故事我会更心安，最起码，我自己看的时候，心里不再那么压抑。