那些不该被遗忘的初衷
在医院工作的第7年个年头，似乎稍微有些变得麻木，面对突然逝去的生命不会在趴在前辈身上嚎啕大哭，冷静的拔出各种管道，转身听着病房里此起彼伏的哭声，喉头也会哽咽，但是眼泪却不会在如泉涌。
在病房这个包罗万象的小世界里，见证了各种丑陋或美好的缩影，无数次的震惊、愤慨、感动过后，日子似乎变得千篇一律起来，而自己仿佛是个过客。直到这次疫情，直到最近的一些小事，让我突然发现我似乎在慢慢的开始遗忘自己的初衷，开始把工作仅仅当成工作，而我最开始选这个行业是为了回报那些我曾经得到过又无法去回报的爱。
慢慢找回自己是一段特殊的旅程，19年的年末让我第一次特别强烈的感受到自己的社会责任感，这场肆虐的病毒就像平淡生活中的一颗惊雷，生活的世界慌乱起来。经历过两次生死的我，以为自己能平淡的看待一切，却依然变得惊慌。
当你熟悉的闹市变得鸦雀无声，一个人夜班后的街道只有路灯下的影子和你随行，熟悉的人都戴着口罩全副武装，让你陌生得觉得咫尺得距离即是天涯。红彤彤得灯笼瞬间没有了年味，在一片凄切里凉风习习。
然后有了一群人的请战书，按下手印的那一刻，其实并没有生与死的概念，其实我比谁都惜命，两次死里逃生让我切实的体会到好好活着真的很珍贵。但是也更理解那些想要活下去的呐喊，那些害怕被放弃的无奈与恐慌。简单的打包的行李放在门口，随时准备着走，庆幸那段时间是过年，父母回了老家，也庆幸自己还没有成家，没有那么多难以割舍的牵挂。突然被叫走的那一天，心慌了一下，这代表着我们这个祥和的小县城不安全了。
再次嘱咐了我父母不要出门不准来看我，安心呆在家里。
那一天是我第一次穿防护服戴N95口罩，特殊的病房，感觉到了另一个世界，全副武装后的自己走路都有一点踉跄，或许是心里有些打鼓。真正让我安定下来的确是到了病房，看见了患者感激又抱歉的笑容。其实我这些年真的蛮坎坷的，但是呢，却又着实幸运，遇到了很多很多特别好的人。就像这一次的患者，很好的一家人，从来不主动麻烦我们，每次都是我们发现了他好像需要什么东西，他们才好不意思的说将就一下就可以。在那样一个封闭的世界里，其实他们也很不好过，有对疾病的恐惧，对封闭空间的不适，还有对家人的愧疚，其实他们又何尝不无辜呢。其实在隔离病房的那些日子远远没有病房的忙碌，每天的治疗不多，就是抽血输液隔着厚厚的手套和护目镜第一次觉得自己这些年的技术还是可以。大部分时间在和他们聊天，也许能有心理治疗的作用，好歹当年实习时跟着心理治疗师混了几天。然后就是打扫卫生，做消杀工作，这个是真累，每次一圈下来，浑身湿透。不过在那个密闭的空间里我反而把这个当成了一种乐趣，毕竟没有能歌善舞的特长。
一开始笨拙的我们后来竟然都可以提着装满消毒水的壶身轻如燕的乱舞。其实那段时间反而让我忙碌的工作节奏慢了下来，然后我意识到了现在的自己有些背离里自己的初衷。
那段时间其实也是幸福的，下班的凌晨不管再晚保温箱里都温着饭，我的领导和闺蜜必须等我回了平安的消息才入睡，一直想说，我何其幸运有一个很好的领导和团队，还有那些年比我自己还靠谱的闺蜜。不过最难的大概是拒接我妈妈的视频，每次都是各种上厕所洗澡的烂理由，以至于我妈说我便秘就多吃香蕉。到隔离完好长一段时间才敢告诉我父母，我去了隔离病房，要不然以她的性格大概那一个月都要因为担心害怕失眠到天明。
后来患者顺利的出院了，我们去定点隔离，第一个晚上就自己闹了一个笑话，因为中央空调不能用，半夜冷到直打喷嚏，鼻塞咽喉痛，大半夜的我自己惊得坐了起来，傻到不知道要一床被子，第一反应居然是我是不是被感染了。然后大半夜得给远在外地得我表弟发了信息，说要是姐姐有事，你一定帮我照顾好我爸爸妈妈，这是我们两个独生子女彼此得约定。吓得我弟连夜要开车回家。坐在窗边，看着万家灯火归于宁静，想着自己这一生其实从第一次得死里逃生就都是赚到的。然后还真就平静了，喝了一大杯热水想着明天在给领导汇报吧，然后蒙着头睡了。第二天日上三竿的醒来发现，哎，居然好了。然后暗骂着自己果然夜深人静的时候容易犯傻。隔离的半个月，是我毕业以来唯一的长假。每天睡到自然醒，然后一杯咖啡或者茶坐在有阳光的窗边，捧一本书，虚度流年。每一次的经历好像都可以让自己更淡然一些。却也更热爱生活一些。拥抱自由多么美好啊，哪怕是披星戴月的忙碌何尝不是幸福呢。
回到岗位上的那一天仿佛又是一次新生，那年初入行的初心越发浓烈，其实我这些年一直都在践行当初的誓言，只是时间让它有些褪色。
最近遇到一个阿姨，深深的勾起了我的恻隐之心。她是一个时而清醒时而糊涂的精分患者。老公守在那完全就像透明。除了买了三餐，各种谩骂粗暴的言语，每每遇上，我都会和他呛回去，或许每个人都有自己的苦衷，但我确实心疼这样本就可怜的一个女人，其实你给她一点善意，哪怕她痴傻着也会快乐的对你表达谢意。就像那天我帮她把杂乱的头发编了一个辫子，她后来就很配合我的所有治疗，哪怕时她讨厌的呼吸机，害怕的抽血气，都咬着牙坚持。也许这个世界上有着很多的爱意，但是也总有人愿意分享自己的善意，我只是得到过太多想无以回报的善意想把它分享下去，或许毫无波澜，或有能给有些人的苦难生活增添一抹温暖。
也许让自己心安是一场永久修行，因爱之名分享爱，慢慢的回忆记录一下自己那些曾经的过往，做好现在，不负未来，谁也不知道明天和意外哪个先来。不能预料生命的长度，就努力的让生命的宽度更厚重一些。也不枉在这人世间走了一遭。
