一辈子爱一人参考

这一次，她离开了，但是我却不知道她何时会再回来。我回到家，基本上每天都是在思恋中度过的。每天看着手机，盼着她给我发信息，等着她给我打电话。哪怕只是屏幕上的几个字，哪怕只是听筒里的声音，对于我来说，就是给我的定心丸。

等待是漫长的，每天的感觉，就犹如度日如年。终于，她回来了，再见到她的那一刻，所有漫长的等待与思恋，都已经不算什么了。有她在身边，所有的负面情绪一扫而空。心里除了幸福，就只剩下快了可言了。

不过这一次回来，她依然待不了多久，因为还得去天津。虽然没陪我呆多长时间，不过，我已经很知足了。虽然她每次离开都会让我特别的难受，不过，我总期待着下一次见面。心里边有盼头总是好的，她去天津，至少我能知道她什么时候会回来。

她走了，我继续着一个人的生活。不过时间总是过得很快，两天的时间一晃就过去了。我跟小飞一块儿出去干活，她回来了，她坐车到了莲石路边上，应该是莲玉桥吧，时间久了，记得不是那么的清楚。

我说过，有她在我身边我就很高兴，我们两在前边聊了一路。不过，很快我就高兴不起来了，因为小飞打电话通知了我的父母。这让完全没有一点思想准备的我一下子就蒙了。我不知道该怎么办好，我看着她一下子就变得焦虑了起来。

该来的始终会来的，逃不了，躲不掉。我们回家没多久，我父母就过来了。我父母是零九年来的北京，不过我们没有住在一起，从我住的地方到他们那边七公里左右，不算很远。

结果是可想而知的，我妈生气了，不同意是肯定的，毕竟她比我大八岁，结过婚，还有孩子。我父亲也不同意，然后聊了很久。当时说了些什么，聊了什么话题我现在已经没有印象了，反正就是一句话，不同意。闹了很久，天已经很晚了。终于他们要回去了。我父亲这个人还是挺好的。走的时候跟我说，让我去跟她买双棉拖，因为十月份的天气，晚上已经很冷了。

也就是从这以后，她开始闷闷不乐了，只是什么都不懂的我不知道而已，其实，也就是从那天以后，我们分开的结局就已经注定了，只是我看不明白而已。只要她在我身边，每天还是一样傻傻的幸福着，不是没有替她想过，只是我不知道自己该怎么办，我的什么都不懂，什么都不明白，导致了她注定会离开我的结局。

老实说，她离开我我真的不应该有什么怨言，因为我没有资格去抱怨她。她给过我机会儿，我自己没有去争取，自己没有去守住，能怪谁呢？如果我多为她想想，站在她的角度替她考虑问题。也就不会导致，她后边的黯然离开了。可惜，这个世界上没有后悔药卖。幼稚，天真的我只是一味的懵懂无知。什么都不懂的我有什么资格去爱她，那只是给她带去伤害而已。

她要离开了，离开的那天早上她哭了，我能做的，只是傻傻的抱着她，替她擦着眼泪。我一点也不知道她心里的难过，不知道她心里有多难受，只是天真的以为，只是短暂的分别而已。可是，我没能明白她的感觉，没能照顾她的感受。

现在想想，我真的没有资格去爱她，她是那么的优秀，我呢？什么都不是。除了妄想着跟她在一起，一点都没在乎过她的感受。这不是爱她，这是自私的占有，那时候的我，认为只要我爱她就可以了，可以去忽略她的想法。只是，一切都明白的太晚了。

这次，她回自己家了，她们家在林西。回家没多久就跟我提出了要分手，只是在我一再的坚持下，而在她的心软下，她妥协了。我是爱她爱得轻松了，我不知道的是，她的坚持对她来说有多难。无形中，我对她的爱，对于她来说，已经不是爱了，而是一种负担，一把禁锢她的枷锁。

我是真的爱她没错，只是，我的这种爱，对于她来说是一种负累。她要不起我这种爱，而我不明白。如果爱变成了一种负担，要接受这样的爱有多难承受。我并不是一个好男人，真的不是。

现在明白了，后悔了，自责了，除了满心的愧疚之外，我能做的，只有把她放在心底，放在我的灵魂深处。然后默默地祝福她，只要她能幸福，我就应该满足了。爱她，我得学会放手。爱她，就把她放在心里，默默地去祝福她。而我，这辈子就应该去赎罪，孤独也好，寂寞也罢。这是我应得的。