-
一辆班车停在路边，小伙子坚持要上车。班车司机说，我们是专车，不接送客人。但小伙子不依不饶，差点和司机吵起来。车上，一老民警正闭目养神，被他们吵醒，定睛一看，赫然发现小伙子很像中队网上通缉的逃犯。老民警对司机说：就让他上......
-
英国一小帅哥参加非诚勿扰。女嘉宾提了三个问题，小帅哥没一个符合要求，现场灯全灭。但知道结局后，女嘉宾肠子都悔青了。一个女嘉宾问：你在一线城市有房吗？你和谁一起住？小帅哥说：我家有个老宅，百年旧屋。我和爷爷、奶奶、爸爸......
-
老王临终前传授儿子一个致富秘诀。他说：要是有一天，你没钱花了，就去买一条狗。然后，在电线杆上贴上寻狗启示。寻狗启示上印着小狗的照片。上面写：拾到小狗归还者，重金酬谢。你写三万、五万都可以。然后呢？儿子追问。然后，你就......
-
老板和女秘书外出，两人路过一片西瓜地。时值盛夏，口渴难耐。女秘书见西瓜地无人看守，准备摘一个来尝尝。老板说：这不行，待会儿有人来，见我们在吃瓜，我们就说不清楚了。于是，他从公文包里拿出一张纸和一支笔，写道：老乡，我们吃您一......
-
寒冬腊月，一条小蛇在树下被冻僵了。老王见它可怜，就把它揣在怀里带回家。朋友们都说：老王，你忘了农夫与蛇的故事啦？你想当那个善良而愚昧的农夫吗？老王低头不语。过了几天，老王家里请客，拿出一瓶珍藏的美酒。老王对亲友说，这酒......
-
我对自己的中文水平还是挺有自信的。所以，大凡外国朋友请教我，我都是知无不言，耐心地向他们讲解中文的奥义。前几天，Mark问我为什么有些中文后面还夹杂着英文。例如，牛B、装B、傻B。我告诉他，B是个副词，大致就是厉害地、很棒......
-
奶奶发消息给小孙子：你快躲起来，老师来家访了。大概是因为你上次逃学的事吧。孙子回道：奶奶，还是您躲起来吧。上次我请了假，说您去世了。要是让老师看到您，您说什么好呢？奶奶还没来得及回复，老师已经进家门了。两人当即石化，楞......
-
一哥们儿骑电瓶车逆行，被交警抓住，罚款50元。这哥们儿还嘴硬，嚷嚷着：不就是逆行嘛，我又不是汽车。要是我请我大爷来，你得给我50，你信不信？交警见过不讲理的，但这么横的还是第一次看见。交警问：你大爷是谁啊？你让他来，我就不信了，我......
-
丈夫回家，看见老婆正在打孩子。他也没多问，估计是孩子今天在学校又犯啥事儿了。一个人径直跑去厨房，见锅里炖了汤，就盛了一碗吃起来。等他吃完出来，一看老婆还在打孩子，就有点看不下去了。说：教育孩子吧，不能老用暴力，你得好好......
-
在一家小饭店吃饭，老板娘特彪悍，把后厨的老板骂得跟孙子一样。我忍不住说了几句，结果老板娘跟我杠上了。也不知她见我是客人让着我，还是真的嘴拙，没吵几句，她就败下阵来。当时，一脱围裙就负气走了。扔下老板和我两个老爷们，傻......
-
一大爷在菜场买菜，挑了几斤西红柿。小贩一称，说是一斤半，3块7。大爷说：我就一个人，吃不了那么多。说着，顺手拿掉其中一个最大的西红柿。小贩再搁称上称，这次居然是一斤二两，3块。不能吧，这么大一个西红柿才少了三两？拉掉个零头？......
-
二十年前还流行刷卡。那时，我喜欢去K歌。有一天，约了几个美女，在KTV玩嗨了。结账的时候，发现现金不够。服务员小姐说：没事，哥，刷卡也行。可这卡是我老婆的名字，她收到短信，还不打死我。没事，我们可以帮您刷成饭店消费。服务员小......
-
家里的网络出了点问题，一直连不上。我打电话给移动。维护师傅非但不解决，还净问些四六不靠的问题。他居然问：你家的‘猫’没问题吧？我晕！我网连不上，和我家的猫有啥关系嘛。我当即怼了他一句：猫好着呢！正痴痴地看着......
-
《西游记》上演三十多年，一个问题始终困扰着我：沙僧的担子里究竟藏了些什么？要说是衣物的话，除了那件被黑风怪抢去的袈裟，没见他们师徒四人换过衣服。要说是斋饭的话，出家人化缘难道每天还有余粮？如果是土特产，去西天给佛祖带......
-
租一个女朋友回家糊弄爸妈，不可以吗？我当年就是这么干的。而且，我爸还拿出100万给我的女友，让她离开我。我妈甚至说，这女人你要是坚持娶进来，我们就断绝关系。尽管这样，我依旧抱得美人归，成功把租赁女友俘获。我从小住在农村，......
-
我刚进家门，就见老婆神色慌张地往卧室里跑。直觉告诉我，情况不对，房间里有人。还好我今天回来得早，要不被绿了也不知道。我一个箭步冲在她前面。果然，窗户是开着的，细一看，窗外还挂着个男人。当时，我气不打一处来。老婆要跟我......
-
那是湖北安陆，是白兆山，是桃花岩；更是李白与许氏双双夫妻把家还的地方；李白不会耕田，许氏不会织布，他们要做的不是董永小七，而是许仙白蛇；泛舟游湖则可，躬耕纺织则免。问余何事栖碧山，笑而不答心自闲。桃花流水然去，别有天地非人......
-
今年春，单位不远处开了家羊汤馆。羊汤馆店面不大，透明玻璃窗将其一分为二，里面熬汤、烙饼……外面摆着四张小餐桌。羊汤馆以羊肉汤、油饼为主，外加羊杂锅及凉拌豆腐丝、油炸花生米等小菜。我在那里喝过几次羊......
-
一首诗，从头到尾仅仅只用五个字，这样的诗，你见过吗？全国解放初期，刚刚从战场上下来的高级干部，全部都安排到各行各业中去。但是，这些人几乎都没有什么文化，战争年代，他们打仗是行家，和平年代，搞建设同样也是里手。有一个老干部叫......
-
钱越来越不好挣了，跑车的生意一天天的日益窘迫。为了增加收入，我就想到了拼车。谁知拼着拼着就搞出点哭笑不得的麻烦来。那天早上，我和往常一样送老婆上班。半路上顺道拉了个珠圆玉润的美女。一路上倒也平静，我老婆先下的......
-
500年后的某个夜晚，一群盗墓贼发现了一座古墓。古墓的碑文上赫然刻着马云二字。一盗墓贼说：这可是古代的名人，这下我们发了！但墓门需滑动解锁，然后输入口令，否则任谁都别想打开。众盗贼便开始搜肠刮肚地猜口令。有人说是阿......
-
你瞎啊，这是我的车票，看清楚了没？出门在外，遇到这种蛮横的人，小美选择了隐忍，但隐忍并不等于怯懦。小美刚上高铁，就看见自己的座位上坐着一个男人。出于礼貌，小美客气地说了一句：不好意思，您坐错位置了吧？男人不乐意了，特别轻狂地......
-
这号人就得这么治他。楼道本是公共用地，被他家东堆一堆白菜，西堆一堆土豆，弄得进进出出的居民蹑手蹑脚、有苦难言。我们去物业投诉了好几次，都治标不治本。那天，我和往常一样下班回家。在楼道口又见到那堆一见如故的土豆。......
-
小孩子老吃冰淇淋不好，尤其是冬天吃冰淇淋更肠胃了。这事我一直以为是对的。直到我被那个小朋友怼了，我才意识到自己也有不对的地方。那天，我在楼梯间遇到邻居家的孩子正在吃冰淇淋。我好心上前说了一句：大冬天吃冰淇淋容......
-
因为我是大学生呗，披了一张文化皮，于是街道对面的老大娘就请我给她在美国留学的女儿写信。我按她的要求写，花去大半天工夫。老大娘接过信，读罢后，要我在末尾加两句题外话：1、话说得有点直截了当，讲错了的话，就当妈在放屁；2、字......
