来世，期待春暖花开

春天，是个花开的季节，草长莺飞，慢慢踏过那条古胡同的长满青苔的砖块，在一家桃花灿烂门前，停了下来。那是我以前住过的地方，我是沈梦。

我和乔阳是发小，两家对门，一起长大。同样的学校、同样的衣服、同样的书包、除了性别，几乎什么都是一样的。这条胡同里的人都说我俩是上天赐的青梅竹马，连父母停听了都很开心。乔阳因为长的好看从小就很受女孩子的青睐，而我与乔阳走的很近，自然少不了女生的冷漠对待，女孩子们都不喜欢我，没有几个玩伴，更别说最好的朋友了。那时候是小学五六年级，感觉自己被孤立了，很想和乔阳拉开距离，因为，我不想这么孤单，没有谁愿意和我交朋友。但每次上下学，乔阳总会在那个固定的地方 在固定的时间等着我，而我，一见到他，顿时感到生活中暖暖的阳光撒在我身上，不再孤单，不再去想那些莫名的委屈，剩下的，只有开心。

初中，我和乔阳被分到了同一个班，成了前后桌，心里可高兴了。说实话，我真的是好喜欢乔洋阳，每次乔阳和他的朋友提起我啊，眼里满是欢喜，当他的朋友们正在羡慕戏谑说笑时，他总会扬起嘴角，笑得很阳光，却说：“想什么呢，她是我妹妹，好吧。”听到这话，心中是苦涩的，而表面上却总是装的很自然，表明事实就是那样。我从不会死跟在他后面表现出非跟他不可的样子，我明白，时间久了，或许他会发现这个妹妹。时间久了，班里及那些被乔阳吸引的别的班的女孩子都不再在意或死抠我与乔阳有什么别的关系，我就这样被这样傻傻的默认为乔阳的妹妹。

也就是因为我是乔阳的妹妹不知不觉开始受女生的“欢迎”，甚至缘由的送我礼物，我知道，她们口中称我为所谓的朋友 ，不过是想从我这带走有关乔阳的一星半点消息。就这样，很平淡，但对我来说，内心很苦涩，两年过去了，虽然乔阳一直称我为小妹，但我对他的喜欢真的不只是哥哥那样简单，他不会知道，这只是我一个人的小秘密。在无数个一起上学、放学的路上，我会装的很自然的样子告诉乔阳哪个女孩子从我这打听到了他的运动爱好，又是哪个班花问我他喜欢吃什么。而乔阳每次都会轻松而愉快的说：“哟，小妹可要替哥哥把好对象关啊!”我很生气的回答他：“谁愿给你把关，这种好事你自己去摸索吧!”说完，头也不回的跑回家，自己把自己关到屋子里，偷偷哭泣：乔阳，你是真的不知道我是喜欢你的吗?

初中最后一年，我仍立志要与乔阳读一所高中。乔阳就算整天睡觉，也可以考上重点高中，而我被数学物理搞的整天都都昏头转向。每次向他请教数学题，他总会装作很烦的样子说我笨，但仍是耐心的，温和的给我讲完讲懂。那一年，我不再多想些什么，心里的唯一目标只有与乔阳一起在重点高中。但，所有的事情并不能顺顺利利，乔阳在重点，而我却去了一所私立学校。那个夏天，我一直在伤心，一直在难过，写了一纸箱的情书，一纸箱的小信条，却一直没有勇气送过去。

再后来，父母因为我在私立学校，方便起见，搬了家。高中三年，我们有无数次的联系，乔阳仍是每次都很轻松很愉快的聊天聊地，告诉我他的学校又有多少女孩给他写情书，我每次都是笑着听他讲完。而我，还是每次都跟他抱怨数学那些难题，他回我一句充满关爱的笨。夕阳的余晖温和的洒在一米八五的高个子英俊男孩的侧脸上，很帅，真的，很吸引人不住的多看他一眼。但我只能把他当哥哥看，不然，我们会很尴尬。每次都会与他胡吃海喝，从来都是将自己很稳的修饰，没有半点喜欢他的样子，因为我知道：他不喜欢我，还是做妹妹的好。

高考来临，我以学习为由没有和他过多的联系，不知道为什么，我不再像以前一样想和他去同一座城市，同一所大学，尽管想，实现的可能性也是很小的 我想开始自己新的生活，让生活变得轻松，不再想整天在乔阳的影子里，很累，虽然，这种想法让我犹豫了很长时间，也让我伤心了很长时间。把喜欢放在心里的最深处也好。就在我调整自己迈到陌生城市的那一刻，也是下定决心认真与他是亲情联系的那一刻，准确的说，是我俩都在刻意回避对方。很久都没再与乔阳很认真、很开心、很长时间的聊天谈话，仅仅是很平常的问候。这样断断续续的联系，当我再次听到乔阳的消息已是来年春暖花开的季节，但消息却是如同秋天枯叶凋零般凄凉：乔阳已故。

挂掉母亲的电话，眼泪不住的往外涌，心里像被泼了硫酸，一点一点不断侵蚀。我怎么想也不能想出原因，眼里流的泪是心里滴的血。买了车票，连夜赶回老家，家门前的桃花开了，那里是我和乔阳小时候最爱待的地方，屋里，乔阳的照片被端正的摆在盛满鲜花和食物的桌子上，还是那样的帅，嘴角上扬的样子还是那样的迷人，感觉他就在我面前笑着，很轻松、很愉快，只是，他没有了颜色。为什么?我失声痛哭，我宁愿这一生都做你的妹妹，还没做够，你怎么就走了。我不敢相信，真的是不愿相信。父母与大伯大娘眼睛哭的红肿，脸上没有一丝血色的大娘向我走来，说：“孩子，到乔阳的房间里坐坐吧，我怕……”大娘说不下去了，哭着把我带到他的房间，我知道，大娘是怕以后没有机会了。

乔阳的房间很整洁，进去后会给人一种他还活着的温暖，桌子上摆着两张照片，一张全家福，一张竟是我俩的合照。那张照片我记得，小时候，我俩在门前的那棵开满鲜花的桃树下打闹，玩的很开心，大伯见我俩这么高兴，偷偷给我俩拍的照。见了这张照片，心里有种说不出来的很苦感觉。照片旁边放了很多书，在桌子角上，有一个精致的木盒，木盒里是一封封没贴邮票的信。最后，大娘让我把那个木盒带回了家，心里好重、好重，不敢打开其中的任何一封，但在极度伤感与好奇心的驱使下，我深吸一口气，颤颤巍巍的打开了第一封信，上面是他小学时歪曲的字体，很简单、很天真的仅写了几个字：我喜欢沈梦。就这样，我慢慢的打开所有的信封，字体一点点的变得镌秀，文字一点点的变得美丽。最后，我知道了整个故事的另一面。

乔阳，来世于一个桃花盛开，暖暖的春季，离世于一个桃花盛开，暖暖的春季，生命里共享有20个如此美好之春。沈梦，来世于一个枫红满山的秋季，至今，仍停留在那个秋季。乔阳喜欢沈梦，沈梦喜欢乔阳。本是如此的幸福，却在出生后的20年后，一个在地上，一个在地下，虽相隔一层土，却永不得相见。

乔阳称沈梦为小妹是为了保护“小妹”，他的那些狐朋狗友在半路追沈梦的时候，乔阳是程咬金;那些班里气势凌人的女生欺负沈梦的时候，乔阳是哥哥;那些所谓的高中生活的乐趣出自乔阳口中时，乔阳是在慢慢让沈梦接受他及他的快乐。在某个合适的春暖花开季，乔阳会向他爱的女孩子表白，他选择在人生中的20岁，而那个女孩子，是沈梦。中间的半年他断掉与沈梦的频繁联系，是因为他不知道沈梦是否会喜欢他，是否会接受他。然而就在他手捧春天的鲜花等车去往沈梦的城市时，马路中间有个孩子穿梭于车流之间，乔阳为了就那个可怜的孩子，刚跑过去，前不远处的拐角来了辆车，孩子被乔阳退出去，而自己却被车撞到，因抢救不及时，不幸离世。

乔阳，那个阳光灿烂的男孩，被暖暖的春光照耀了20年，而沈梦，那个默默喜欢阳光的女孩，却被凉凉的秋天裹了一生。

乔阳、沈梦。

在老家门口停留了很久以后，我独自踏上了一座开满桃花的小山，或许，乔阳在今年的春暖花开季，仍在等我。我知道，乔阳还有好多话要对我说。慢慢地，在乔阳的坟前，我枕着一袭落地的桃花躺下，笑着看着他的照片，仿佛看到了有鲜活生命的他，很伤感，很幸福。我拿着他给我写过的、我给他写过的彼此从不知道的一封封慢慢的读给他听，我明白，他在听。

“乔阳，能否再等我一世，让我做你的新娘可好?”

人这一生，会平凡、会伟大、会幸运、亦会有时运不济。没有谁能把你的一生看透，没人知道你内心最深处的那个他在哪个远方，过的可否幸福，亦没人知道在每季的花开花落间、叶繁叶凄间，你身在何处。我和乔阳来过一世没有结果的人生，不知道上世我们有过多少次的擦肩与回眸，或许是有缘，或许是无份，但我明白，乔阳会在天堂上无时无刻照顾我。愿天上有你，愿人间烟火我不食，愿下辈子和你在一起，很幸福。