老屋摘抄

人生短短数十载，想记住的有时候记不住，想忘记的却偏偏忘不了，唯有文字对回忆是最有形的写照，诚实的存在。二十几年来蜗居在一个破旧但是很整洁的小泥屋里，与其说是破旧不如说那是那时候的风格，代表着一个地方的历史，现在他已真的退出人们的视线，如若是现在还有这样的房子存在那定是落后的象征。我们家的老房子就是泥巴砌的，而我们的住的规格就是一室一厅一厨一卫，小家庭的标配，外加一个半吊楼没有楼梯，上下靠云梯，不用时可以随意挪开的那种。现在我想用文字记下这一室一厅一厨一卫的故事，只是怕多年后我会不记得它的样子，忘了它的故事，然后它沉没在我记忆之海的最深处，想挖也挖不出来，或许再挖出来的时候，已不是它原来的样子。我想着趁我还记得的时候，将我珍惜的回忆慢慢珍藏，用我自己的方式。

一室一厅一厨一卫的说法放在以前实在是个有趣的形容，放在这土坯房的身上好像也不蛮合适。若放在以前我肯定不会这么风趣的来调侃它，因为我并不以住在这样的房子里觉得是件多么开心的事，但是那些年好像还是很开心的过来了。细说来这还不属于我家的房子，房子是老头建的。那时候还没有我，我妈也还不是我爸的老婆，后来老头的几个儿子结婚后就一间一间的分了，至于分配原则我不清楚，我想大概是按结婚先后顺序来的，按需分配，结果分到老四这就没两间房了，不是说不需要，而是房子不够了，好不合理的分配，当然这里也还轮不到我说话，大人的事你莫管，他们如是说其实在刚开始的时候并没有这么大的规格。我爹二十六岁结婚，二十七岁生的我，分给他的时候真的就是两间房一张床一口锅，如此而已，什么都没有，算是家徒四壁吧！究竟有没有这么惨我不清楚，没什么记忆，但后来渐渐的什么都有了，多到两间房太小快放不下了。即便如此艰难，但我印象中我好像真没过过什么苦日子，吃得饱穿的暖，还有爹妈爱。既然这样，那咱就把话往好听的说，两间房改称为一室一厅吧！至于后来那一卫（其实就是一圈猪的房子，顺带茅坑）是哪一年分过来的我依旧没什么印象，再大点，家里添了人丁，估计实在是挤不下了，我父亲又向老头申请了一间房，即后来的一厨（灶房），在此之前这一厨是在厅里的（算堂屋吧），可算的上脏乱差啊，但娘亲总是会保持它的整洁，这两句话其实并不矛盾，因为烧柴火做饭的时候确实没办法干净。虽然房子多了两间，但并没有改变他泥造的本质，掉灰土是常有的事，青瓦盖顶，不像现在的琉璃瓦，漂亮耐用，悠闲的猫在屋顶稍一兴奋，或者说他们经常是兴奋的，踩滑了瓦片，遭罪的就是住在这屋檐下的我们了，下雨时不可避免的漏水，母女几人便动用家里的锅碗瓢盆全部用来接水，而今想来，几个女人在家真真是极其心酸的，顶梁柱在外务工一年难得回家几次必做的事就是修葺这千疮百孔的屋顶，说来我很感谢我的父母，那时虽然有点艰难，终归没让我沦为留守儿童，过的真的还算幸福，房子虽破，人心不凉。好吧，再说回这房子，四间房子是一样大的，厕所甚至比卧室还要稍微大那么一点点，那时我也跟我娘感慨过“妈，猪崽子住的都比咱宽敞”，想想有点可笑，我竟跟猪争上了风，吃上了醋。我娘说没让你拖个麻袋去讨米你就该谢天谢地了，我是该谢天谢地，每个人都该感谢你这当下所拥有的一切。前面我说过这房子不属于我们，毕竟是父辈的父辈在人情世故的推动下，理所当然的分给子女的，算是家产的分配。对此有件事一直让我耿耿于怀，有一年过年，具体那年我已记不得，老头不知道是受了什么刺激拄着拐棍在门口大喊要赶我们一家出去，我已忘了那时他的模样，和这么气势汹汹的缘由，我只记得那时自己的气愤和委屈，有种小宇宙爆发的咆哮，令我难忘的是握着酒瓶嚎啕大哭的父亲，生来第一次见他这样伤心，在我印象中他是一个挺孝顺的人，对老头也好，老头有事也找他说，而且只找他说，只要他说我爹定会给他做好。只是那次我们都不知道原因，不好的原因我也并不想知道，想一个中年男人被自己的父亲当着妻儿亲友的面驱逐，确实伤心。那以后我便不再觉得这房子与我有什么关系，估计是留下了阴影啥的。我并不怨恨老头，只是觉得做得确实是有点过了，不管出于什么原因。后来我渐渐觉得其实老头老太挺可怜，房子分给子女们后自己便只剩一厨一卧，说白了就是两间房而已。再后来老大要起房子了，旧房子就得拆，可两家人又不能同时进行，因为经济条件并不允许，或者说那时候我爹还没有起房子的决心。后来在大家的商讨下，老大拆一半我们家住一半，四间房仍旧没变，只是外观上像是震后幸存的断壁残垣一般，不同的是旁边耸起一幢新楼，显得剩下的半截特寒酸，酸到掉渣。当时觉得自己挺豁达看得开，住啥不是住，现在想起来其实内心深处还是蛮在意的，不然现在也不会再提起。而老头老太的两间房这时候就成了两处房，总觉得有那么点不美好，可是不美好也那么过来了。再后来也就是两年前我们家也准备拆了，就在那期间老头老太相继辞世，或许从小对二老没什么感情，为难的时候他们没伸手拉扯一把，最难的时候都过来了，对于自顾不暇的二老实在也没什么可挑拣的，入土的时候还是默默流了好久的泪，没让别人看见。我不知道是同情还是里面也有点亲情。里则林在《像狗一样奔跑这本书里有句话说他会很容易原谅伤害过他的人，因为他习惯牢记每个人对他友好的时刻。跟我有点像，至少我是这样觉得的。我始终相信每个人在对你好的时候还是善良的不管出于什么目的，毕竟是好过嘛。其实说到底我还是有点没良心的，说严重点有点像白眼狼，都说大眼睛没良心，我眼睛够大，说不定是因为这个。大概是一年前吧，过年我们的风俗过年要给逝世的长辈放鞭炮，我爹要我一起去，我不想去，后来我就真没去。回来后他再一次让我震惊了，驱逐之后第二次见他这样，没有直接说我不是，怨我娘使了坏没把我教好，真的掌脸很不是滋味，比直接来一顿还不是滋味些。我觉得去与不去都一样生前感情不深刻，何必在死后惺惺作态，可是我觉得只是我觉得而已，大人们并不这么认为，该有的祭拜少不得，少了就会有人说三道四，就算是作态有时候还是要的，人心不古别人说的有多难听你不听根本不知道，想想真的很天真。再有一个原因，算是自己强加的吧，像庙堂坟地这种充满灵异色彩的场所我天生有点敬畏，本身不是个什么严肃的人，笑点极低，若哪天因为什么原因得罪了神灵我如何担待，对于这些地方我通常是避而远之，有时候我怀疑若真有前世，那我是不是什么妖怪之类的角色。扯远了，再说回这房子，随二老的离世，老房子也就正式退出了历史的舞台。新房子起好后，我常在梦里还梦见老房子，毕竟是二十几年的遮风避雨，也算功成身退吧！往前倒三四十年，这房子是地主家的豪宅，可现在它只能存在于人们的回忆里。