哥，对不起。希望你永远不要原谅我

我问佛：为什么人只有一个心脏却有两个心房？佛说：因为人生不只有快乐，还有悲伤。两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。2014的春节让我无处藏身，不知是否还该坚持的固执。

别人的幸福总是容易看到，痛苦却是少有人知道。藏在心里的苦楚更是无人知晓了。今天是25，距离春节还有5天。可我的心却无处安放。前天，快两年没什么联系的哥，给我打电话，没接。回了条信息，不用再打电话了，春节我不会回去的。以为说了这话会很开心，可我很不开心。在想就算接了电话，我也是个说不出好话的人，我需要的是发泄。只想说：哥，对不起，希望你永远不要原谅我。不要再有交集，就不会再彼此受伤了。我哥是一个很老实的人，不忍心伤害他。只是我和嫂子这前我冤结的太深了。

因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。家事理还乱，我有哥哥，妹妹，曾经很幸福。直到17岁那年，妈妈告诉：你不是我亲生的，你的亲生父母想要找回你。我哭了，不是伤心，是感动，感恩的泪。在此之前，我一点都不知道，爸爸，妈妈，哥哥，妹妹，我亲如一家，太伟大了。我对自已说：这就是我永远的家，永远也不会变。这一切直到嫂子的矛盾都变了。我的脾气，嘴不太好，可我对他们的心，远也不会变，我依然爱他们。为他们付了了太多的心，力，一次次的碎了。嫂子没什么心机的，最不能忍受的是嫂子，想和你好，就和你好，不想和你好，马上就翻脸的样子。有时也不能理解她对我爸，妈的脸色……

痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。前几年的不开心，每次都看在父母的份上，不计较，尽量的和好。种种因素只是导火索。最终是，我（不孕）吃中药调理中药身体，医生说要放童子尿做药引。我就跟我哥要了我侄子的尿，没几天，我嫂子是信耶稣的，她宗教的神不允许这样做的，不吉利。

我哥很无奈的告诉我。从那时开始，结种在了我的心中。我后怕，万一我因此错过了我的儿子……沉默也是一种态度，放弃也是一种选择。

有些事，我们总是弄不懂，有些人，我们总是猜不透，有些道，我们总是悟不尽，有些理，我们总是想不通，有些坎，我们总是跨不过，有些伤，我们总是治不好，有些天，我们总是睡不着，有些地，我们总是去不了，有些情，我们总是说不出，有些爱，我们总是得不到。

不管以后的路怎么走，只为错过的遗憾，不为做过的后悔。没有在最想做的时候去做的事情，都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑，也需要偶尔的冲动。冲动也许会让自已后悔，但错过一定会遗憾。

以为两年的时间足可以放下，也许我永远也无法放下，家人，我的至亲……