这样的爱情值得守候——致军恋（1）
献给正在拥有，即将发生，曾经逝去的军恋。
人生即一场相遇，即使错过也不深究，珍惜安好！
有时候想想，其实军婚、军恋，又跟普通的婚姻和恋爱有什么区别呢？只是作为军人，对比别人家的老公、男朋友更多了一份职责而已，为了一身军绿的戎装，为了保家卫国，这就注定站在他背后的我要付出的更多。
我们是异地恋，那时候我长发即腰，在一所普通大学学习，回想那时在大学三年里没有我理想的生活和学习环境，没有“同桌的你”陪我欢笑陪我愁，没有在草坪上奋书疾笔的学习氛围，没有拿年级第一名的喜悦，没有骑着自行车穿梭在林间小道的自由，没有穿纯白色衬衫的男生向我表白，所以没有鲜花和掌声般浪漫的爱情，而你，是一名在校军人也是一个爱好文学的文艺青年也是军中的骨干，这样的两个人，是注定不会有交集的吧！因此到现在，我还经常跟你抱怨，“你到哪去了？怎么现在才出现，导致错过这么多年，可你总是用同一句话回答我，没有之前的那些经历，咱俩会像今天这样彼此珍惜吗？”
大学第二年，你来过我家楼下，我去过你的城市，我们不知道经历了多少次擦肩而过，才换来了一次搭讪：你很文静，我们可以聊聊吗？就是从那天开始，我们开始了联系，无话不谈，有时畅谈到凌晨一两点，说是网恋，我们又有很多共同的记忆，共同的朋友；说是恋爱，那时我们又从没有正式见过面。现在回想起来，真的应了那句话，遇见你，我的世界就开遍了花。每天固定的联系，成了我生活里必不可少的内容，后来你说，这都是策略。
2012年9月15日，你打电话给我说：你失眠了，一闭眼全是我，虽然对我的轮廓还是模糊的，因为我们从来没有见过面，你说：今年情人节送百合，明年就送玫瑰。女人就是对花没有抵抗力，曾经嘲笑电视剧里俗套的情节，今天却真实地发生在自己身上，也嘲笑自己的俗套，却也因为女人的虚荣心，对他的印象全面改观，没有想到他也会有浪漫的一面。2012年10月1日，7天漫长的国庆假期，我没有回家，没有去做兼职，也没有浸泡在图书馆的书香里，而是守在电脑旁，守着你每天的出现，每次都和你聊得很开心。让我忘记所有的痛苦和烦恼，可是同时，也开始担心，怕自己会像迷恋罂粟一样迷恋上你，会离不开你。最后只能饮鸩止渴。
我不是伟大的女子，没有崇高的觉悟，所以我说不是因为你是军人我才爱你，而是因为我爱的你是军人，我不想找一个军人觉得那是无上荣光的事，我只想找一个能在我胃疼时为我熬一碗小米粥的老公，我开始产生抗拒，我不敢让自己对你产生依赖，因为我知道，一旦爱上你，迎接我的将会是漫长的等待和无尽的付出。
对于“军嫂”这个词，我一直是敬畏的，我羡慕她们能够收获超越了空间、时间的爱情，却也为她们白白付出的青春而惋惜。女子的青春如花般绽放，她爱的人却缺席了她最美丽的时光。这会是何等的无奈，何等的难捱。然而，时间是一位沉默的老人，悄无声息地将我改变，这种改变，却往往心甘情愿。
渐渐地，我的生活被你填满，你的进取、善良、坚毅、诚实打动了我，我开始期待手机里来自“紫禁城”的电话。遥远的圣城，曾经不可企及的目的地，却因有了这么一个人，而变得不再遥远，不再陌生，我开始了解它，更开始了解军人的生活，可能我还没意识到，我已经开始了爱情的守候。
第一次视频，你借了同事的电脑和网线，能看得出来，你有些紧张，我也是。这算是我们第一次正式约会吧！在视频画质不清晰的屏幕上，勉强看清楚了在那军绿色帽子下面俊朗的脸庞。那么温暖，那么阳光。我想伸手去触摸你的脸，却把手放了回来，尽在咫尺，却远在天涯。
后来的几天你和我聊得比较少了，仔细盘问才知道你生病住院了，由于眼睛不舒服，不能用手机，经常在网上看新闻了解到北京的沙尘暴，听了这个消息，心里跟着一紧，开始隐隐地心疼，体会到了作为一名军人除了平时的体能训练辛苦还有在异乡生病无人照料的艰辛。那时候我多么期望我能在你的身旁端茶递水，默默守候着。
过了几天，你的眼睛慢慢恢复了，你说生病还是有好处的，可以空出了很多时间跟我聊天，正赶上我学习也不太忙，基本上从早到晚，QQ，短信，电话各种联系方式都有你的角逐，每天发短信到凌晨两三点还舍不得睡觉。现在回头想想，爱情真的很微妙，能激发出无穷的体力。那时候你就穿着一件灰色毛衣，一直保持一个姿势打电话给我。2012年10月22日，凌晨1点，我裹着毯子趴在下铺床上跟你讲电话，手机烫的耳朵疼，意识也不太清楚。突然觉得电话里的这个声音就像裹在身上的毯子一样，厚实、温暖。我突然打断谈话，问，如果我叫你亲爱的，会是什么感觉？你顿了一下，说，那就试试吧。
“亲爱的”
“……嗯”
就这样，我在半梦半醒间就脱离了单身队伍。事后回想起来，我经常懊悔地说：你都还没有真正追过我呢，不行，上次那个不算，我只不过想试试，谁知道你这么实惠，我就像鱼儿上钩了，我还不想当军嫂呢！你总是乐呵呵地笑两声，然后反驳，你就是蓄谋已久的，趁着我住院期间意志薄弱，就攻城略地，都是故意的，是策略。然后我们就会陷入新一轮滔滔不绝的抬杠和闲谈里，无聊之极，却乐此不疲。
自打我迷迷糊糊地把这件事变成现实以后，你就飞快地进入角色，每天嘘寒问暖，关怀备至。你几乎填满了我所有业余生活，认识你之前，我喜欢闲暇的时候找朋友骑自行车到处去玩，养几条小金鱼，侍弄几棵盆栽，看看杂志或是逛街，而现在却成了“重色轻友”的宅女了。算命的说我2012年将会有桃花，的确应验了。
2012年11月1日，你写了第一封情书给我，信里你说，对我的印象极好，喜欢我，而不是爱我。从你的语气里，我察觉到了一丝让我不安心的因素，是啊，我们刚认识不到两个月，连面都没见过，怎么能称得上是爱呢。我们都是来自大山里的人，自然有山一样的淳朴，厚实。我给你回信了，不知道你是否还记得里面装了7颗红豆，那时候我想等你7年，过7年之痒之后，我们还相爱就在一起，但是在别人看来，我们在一起的可能不到1%，接近于没可能。但是我又偏偏是一个执着的人，我要将一切的不可能变成可能。
2012年12月10日，你说：要是世界末日来临，我就乘飞机过来找你，我大笑说：要真世界末日了哪儿还有飞机啊？
2012年12月12日，传说中的世界末日并没有如期而至。其实要真有世界末日，我最想做的事是和你度过人生最后的时光。
2012年12月25日，风靡一时，聒噪的西方圣诞节来临，你说：咱不过西方的节日，原本我还期盼会有平安夜的苹果和圣诞节巧克力的也泡汤了。不过爱情从来不会拘泥于形式，而是追随于心。
因南北的温差，同样的时节，南方的春天总是来得比北方的春天来得早。
2013年1月4日，在这个暗含“爱你一生一世”的日子，北方依旧寒风料峭，我坐在教室里冻得瑟瑟发抖，北京的花儿，却都含苞待放，呼之欲出。晚上，我正在捂在被窝里和你聊以后室内装修布置的事，我喜欢养鱼，你喜欢听音乐，我就买一个大的鱼缸，你就买一个大的音响。突然你紧张滴跟我说，先等会儿，我有话跟你说。等我还没反应过来，依旧沉浸在刚才的话题里，你对我说，我爱你。我不知所措地楞在黑暗里，仿佛能听见你的心跳声，能感觉到你手心里、额头上因为紧张而渗出的汗珠。你问我，听见了吗？我说：听见了，但是没听清，你说：宝贝，我爱你。一霎那，全世界的花都开了我们的心跳终于变成了同一个频率。
原来，从来就不是花一开满就相爱，而是，相爱了，花就开满了。后来我问你，怎么才过了两天，你就变化这么大，你说，不知道，就想对你说那几个字，没有为什么。我顿时觉得自己魅力指数暴增，以前跟别人说的口沫横飞时候，都觉得自己特不淑女，特女汉子，现在，却有一个人爱上了我的不完美，请原谅我的沾沾自喜吧！
可沉静下来一想，从2012年10月15日到现在，也没有两三个月啊，两个从未正式见过面，只是靠着电波联系，怎么就能这么快相爱了呢？那段时间，我一边享受着恋爱的甜蜜，一边对自己的决定充满了怀疑。可能我们都长大了，长大了的人，对于感情，总是变得畏首畏尾，不敢先付出感情，不敢多付出感情，怕一旦两个人有了问题，覆水难收。
我们虽然还不够成熟，毕竟也已经不是小孩子，对待感情，我们都不是白纸一张，曾经有人来过，描绘了一幅未完成的美丽图画，就半途退场，我们都曾经付出全部精力和心血去经营和挽回那幅半成品，却也因为付出的没有回报，而害怕再次看不到结果的付出。这也是我再三强调，害怕交往，害怕失去的原因。与其结局痛苦，还不如不曾开始。可越是这么想，越是彷徨，越是讨厌这种不确定的感觉。那段时间，我一直处在这种情绪里，我努力控制自己的感情，不愿意让它决堤般倾泻而出，可是我也明白，越是这样，越是得不到幸福，于是我变得整日焦虑。开始患得患失，开始不自信。但是我又控制不住自己不去想你，我想见到你微笑的样子，我想把你的模样深深地刻在心里，我想要你一个踏踏实实的拥抱。我想和你见面，希望你来找我。第二天，我一整天都感觉心神不宁，烦躁不安，我觉得我仿佛马上就要失去什么，可是又不知道这种即将失去的东西是什么。我只发了一条短信给你：你来成都找我好吗？
你回短信的速度出乎意料的快，你说：好，等放假了我就过来找你。这足以让我开心一整天，比中六合彩还开心！于是我开始计划着一切的行程安排，幻想着和你见面的场景，排练无数次对白，还要一起吃炸鸡喝啤酒。我仍然觉得我们总得我们缺少太多共同的记忆，有太多事需要一起去经历，只有这样，才能让我们的感情变得牢固，坚不可摧。你总是劝我，日子还长着呢，别急，慢慢来。可是我心里，却一直盘算着想要踏踏实实地谈一场以结婚为目的的恋爱。
于是我开始减肥，买衣服，我要把我最好的形象展示给你，让你看到，长发飘飘，亭亭玉立的南方姑娘。我兴奋地把和你交往的消息还有你的照片发给妈妈，告诉闺蜜。妈妈说，小伙子看起来挺踏实的，如果他是真心对你，你也喜欢他，就好好珍惜。闺蜜说，这小伙儿挺靠谱儿，看着还挺帅，知道怎么哄你高兴，我同意了。妈妈告诉了外婆，外婆兴奋得像个孩子，可是马上又觉得自己像是要失去什么似的，沮丧了。她说要是外孙女以后真的远嫁他乡做军嫂，太苦了，心疼。
渐渐地我发现我们有很多共同的爱好，喜欢文学，喜欢听音乐，喜欢花一大段时间把房间收拾的一尘不染。你让我觉得有安全感，我还要求你睡觉以后不许跟别的女生联系，你就一直不挂电话，让我踏踏实实睡觉，听我呼吸和心跳的声音。
11月份我就开始筹划着我们要怎么见面，每天掰着手指头算还有多少天能见面，只要你不开会，没有执勤，你的手机随时为我开着，不管是你睡的不省人事的半夜，还是陪领导吃饭的间隙，只要我想找你，你随时待命，没有一丝不快，并且从来让我先挂电话。
我在google地图上找到了我们的位置，标记出来，连成线，就哭了。怎么能离那么远呢？1939公里，需要21小时20分钟，还有比我们远的军恋吗？
你有任务，无暇给我联系，我不理解你，跟你吵架，跟你闹，觉得你一定是不爱我了，我就对你发脾气，现在回想起来，也是自己太任性了。选择了你，我们的爱情要为你的军队让路。过了两天晚上凌晨一点多你给我打电话，我知道你们九点半休息以后是不可以打电话的，我很好奇你在哪里，你说你在仓库蹲着给我打电话，我一下子眼泪夺眶而出，想到天气那么冷，你的身影蜷缩在角落里和我说话，而我舒服的躺着被窝里，就感动得泣不成声了。你说你站岗，刚换岗抽空给我打个电话，你忙的分身乏术，还要照顾我的情绪。我觉得很惭愧。觉得自己很任性，不懂事。从此，我便暗下决心，只要你站岗我就陪你，无论到凌晨几点。就算不能说话，只要通着电话，听着你平缓的呼吸，我也觉得很知足。
想你的时候，翻开之前你发给我的短信，虽然内存满了，也舍不得删掉，周围很安静，一个人的时候看看，心里也觉得很温暖。现在想想你说的那些话，眼泪还是忍不住地往外涌。渐渐地我由抱怨变成了理解，由委屈变得更加坚强独立。我第一次意识到，既然选择了你，也就选择了你的这身军装，选择了跟你一起守候这样一份执着和信念，也就意味着，我要收起娇气，收起委屈，收起眼泪，在你忙碌时间照顾好自己，在你疲倦时给你安慰，在你失落时给你鼓励，在你无助时给你肩膀。
我开始研究厨艺，想等你过来，我要让你尝尝家里的味道。你是个家庭观念特别严肃的人，觉得结婚是人生一个很大的转折点。应该严肃慎重，所以在不确定之前从来不会提带我去你家的事情，我多次想知道为什么？但是越是问，越是觉得自己自讨没趣，所以还是不问了，等你想好了再去也不迟。
他总跟我说，遇见你以前，我辗转几万里，去过好几个大城市但是总感觉飘忽不定，可自从遇见了你，就找到了港湾，再苦再累，一想到有你在等着我，就都不觉得苦，不觉得累，做什么也是愿意的。有卿如此，夫复何求！
遇见你的春天，玉兰花开了。
去年一整年，我一直处在强烈的网购欲望中，每天开电脑第一件事儿就是查物流，没有包裹在途的日子，觉得生活都没盼头。自从我们认识开始，我就以各种各样的理由给你买各种东西。钢笔、书、钱包、杯子、茶叶、衣服等，只要能想到的，我就省吃俭用买给你。我就固执地觉得，部队上什么都没有，你的生活起居都特别艰苦。我问你应该给我说什么呢？你说：谢谢，让我感觉特别见外，我要是由内而发的感动，不过不能怪你，你只是说了句实话罢了。而你也思考起来送我有意义的东西，挑什么好呢？你让我自己选好了告诉你，我们同时看中了一条心心相印的紫色水晶手链，你说你要买给我，我没有作声。
2013年1月10日，成都连续下了好几天雨，早上起来就觉得雾霭沉沉，心情也跟着不美丽，随便套了件衣服，扎上马尾，就去上课了。我以为今天会像往常一样，我出门的路上给你打电话，你跑操回来发个短信，吃饭回来打个电话，开一上午的会，中午午睡前聊会儿天。可是上午9点多，又一个陌生的电话，跟我核对地址。原来，你给我买的手链到了等我签收，我心里就像浪潮翻滚着，特别喜欢那条手链。突然想起一首歌，爱对了人，每天都是情人节。谁说军人不懂浪漫呢？
生活就是这样，有高潮，也会有平静。我一直坚信，长久的爱情，一定经得起平淡的岁月。我们在一起的日子，更多的时候是日复一日的重复，每天固定时间的短信，电话，视频，就成为了我们沟通的全部。每次跟你视频，就好像跟你约会了一样，把自己精心打扮一番，坐在电脑前，等你。等着跟你一周一次的“约会”。不管在哪里，只要你叫我上网视频，我都会第一时间飞回宿舍打开电脑。跑得满头大汗，头发凌乱，喘着大气，完全顾不上什么淑女形象，简直为你痴狂。
我们见面的时间已经开始了倒计时，距离你过来还剩3天，我兴奋地一夜没睡好觉。我又开始买衣服，开始调整状态。当然，初衷都是一样，我想把最好的一面展示给你。那段时间好像过的特别慢，有时候早上看过倒计时，3天，晚上又看一遍，还是3天，可是就觉得这一天像过了一世纪那么漫长。我每天做的唯一一件事，就是等你。到了第2天，我甚至一想到你马上就要回来，整个人都变得躁动不安。巴不得拎着行李疾驰来接你，我们天天盘算着，要怎么过，你说要一起吃遍成都的小吃，我说要一起去逛超市，买很多很多零食在沙发里一起看电影，我说要你送我回家，见我父母，你都应允了我。
后来听你说你和同学先去重庆玩两天再来找我，你的归期又变得遥遥无期了，倒计时宣布作废。我生气极了，期盼了那么久的，你却陪朋友让我一个人孤零零在成都等你，是不是我对你一点都不重要？再加之别人添油加醋，心里更难过了。我每天跟你打电话的内容就是，你到底很么时候回来？开始还好，时间一长，你也被我问的压力倍增，用你的话说，你也想早点过来，只是不能不重情义。我也不想让你为难，就继续忍耐着，等吧。
那几天学校极其冷清，几张枯叶在树枝上蜷缩打转，用尽最后一丝力气从空中打了一个旋飘落在地面上，盼了几天终于迎来了第一次与你相见，你来的那天，夕阳极好，那是在火车东客站，一大早我就收拾好行李，打点好了一切提前了两个多小时去接你，我在车站转悠了一会儿，找了个椅子坐下来，还担心你会认不出我，特意拿了一本你送我的书作为标志，坐在椅子的一端耐心的等着，数着时间一分一秒的过去看着来往的行人，望着空旷的广场，心里真的激动不已，盼了好久终于盼到今天，幻想着无数个与你相聚的情景居然变成现实，练了无数次对白终于能够派上用场了。阳光透过车站的落地窗洒在我身上，我不断四处张望，想找个显眼的位置，想让你一下车就看见我。一月的北风丝毫不愿配合明媚的阳光，不管我用什么角度迎合它，它总是能把我厚实的羽绒服穿透。可是即便这样，我激动的心情却随着时间的流逝而愈演愈烈。
似乎你坐的那一辆火车快来了，我不停地端着脑袋张望着，后来我给你打电话你说你到了，我没有看见你，然后彼此寻觅着，见到一个人从出口站出来，仿佛是你的身影，我没有戴眼镜也不确定，你向我挥手示意我才确定真的是你，我本来想奔跑过来，但是又停驻脚步想了想，那样会不会让你觉得这个女生不矜持，还是等你走过来了吧。看着你一步步走进，清晰可见你穿着红色的衬衣外面一件黑色外套，瘦瘦的脸庞，洋溢着微笑，此刻感觉心里暖暖的，无比幸福。在公交上的时候，你牵着我的手，不停的打量着我，我心里就像澎湃的潮水，脸一下子涨红了，我就假装看窗外的风景，不敢直视你的眼睛。
你看着我的行李有些瞠目了吧，没有想到我那么弱小却是一个女汉子，提那么大一个行李箱，你拿出了特意为我买的樱花味道香水和史努比台灯，听你说香水是见到同学买来送给他女朋友的时候也为我买了一瓶，味道很清香，是我喜欢的淡淡的樱花味，真没想到你还挺浪漫的，台灯是你用800Ml血液换来的，心疼所以加倍珍惜。
第二天去南湖梦幻岛玩，真的是太刺激了，天旋地转，弄得我头晕目眩啊，不过我最喜欢的还是和你在空中旋转大喊的时候，紧紧的握着你的手就会有安全感，俯览周围的风景，一切尽收眼底，感觉在空中，像自由飞翔的鸟，上面的空气是那么的清新，离蓝天白云好近。摄影师为我们拍下了第一张合照，笑得是那么开心与自然。后来两天还有朋友李检他们相伴，他们热情款待我们，吃了不少小吃。晚上还一起吃大餐。那几天过得很愉快，可是时间比较仓促，忙着赶回家，你是我遇到想带回家的男友，从来没有那么强烈的感觉，我知道你人好，善良，诚恳又讲义气很上进，富有责任心又孝顺和你在一起就觉得很舒心很踏实，我交往四年的初恋男友，我都没有想过带他回去，只有你让我有这样的想法，想给我的父母认识，想一起生活，能够一直走下去的人，一路上你悉心的照顾我，给我买晕车药和矿泉水，真的让我很感动。
在我家的日子里，可能很朴实，环境也不好，你可能住不习惯，也没有好好的招待你，至今母亲还有些愧疚，时常念叨，而我爸爸是个不善言辞的人，你说他有点严肃，还担心他是不是不看好我们，其实他只是不知道怎么样表达，只要你对我好，他什么都同意。那几天我也没有带你出去看看家乡的秀丽的山水还有最为有名的山峡水电站，本来那晚心情美美的说去转公路，可是不知道为什么我们都没有心情逛了，后来才明白原因。那几天最美好的事情就是每天睡觉前和醒来都能第一眼看见你。你挑水，我洗衣，这样男耕女织的日子感觉特别幸福，第二天姨妈叫我们去她家吃饭，上午我们一起去云南逛街，你理发，我等你，希望新年好运，我们一起买了一注彩票。可惜的是，没中！
当你和舅舅他们打牌的时候那种心理，矛盾与纠结，真的很想和你坐在一起，又要忌讳外婆他们的传统礼教。只能这样看着你。沉浸在美好的陪伴中，直至夜深了，眼睛有些睁不开，所以我先回去了，没过一会儿你们回来，你说：我走后你就开始输牌了，看来我是你的幸运星。第二天晚上吃过饭，我们说出去走走，结果走到一半就你没有心情了，后来才知道你看了我的聊天记录，我没有任何防备，也无可否认狡辩，过来面对你的时候，我真的想抱抱你，可是你很冷漠，根本不想理我，那晚我在床上躺着长吁短叹，辗转反侧了一宿，我妈妈都不知道我怎么了，还以为是我舍不得你走所以睡不着呢，第二天早上我很早就起来，在厨房里忙着为你做了一碗素面，可你都没有怎么吃，你走，我送你，一路上都没有说话，只是彼此沉默着，直到你上了车，你连看都不看我一眼，我猜想你肯定不想见到我了，想我立刻消失在你面前，来不及说一声珍重，就走了。
当我转身早已泪流满面，我的过去确实有些不堪，与其你说我欲盖弥彰，还不如说我可能是在逃避我自己的罪责，我没有办法面对那样的自己，感觉迷失了的自我，以前的纯洁与现在的浑浊，反差真的很大，以前的我真的很傻，以为全部的付出和给予就是爱，没有想到真心的付出换来是憎恶，他并不是因为爱我才和我在一起，而是因为欲望，而我也不是因为爱他，而只是出于同情。我承认我多情，可我并不花心，在一起的时候我都对他始终如一，我为别人做那么多，自己呢，到头来一无所有，我承认和你交往以后答应不再和他联系的，可因为要拿回我的东西还是联系了，并且还见了面，可我真的没有做背叛你的事。
当我们每一次提到那件事，我都感觉自己像个被你审问的犯人，心里的那种忐忑与不安，罪恶与愧疚占据了每一个细胞，我不敢亲口告诉你，不知道为什么向你坦诚就那么难，感觉你不会再信我了，对我彻底失望了。很害怕失去你，而且我的做法很伤害你，我不能那么伤害你，可是许多事已经伤害了你，我该怎么办？你是我最爱的人，可我已把你伤害最深，看着你流在被子上珍珠般的泪水，我的心真的很痛很痛，为什么我对别人那么仁慈，而对你我都那么残忍，无论我以前做错了什么我真心的向你忏悔，希望你能够原谅我。
我知道给你的印象与现实的落差太大，你失望，你恨我，我一点也不会怨你，因为这是我该承受的，我现在唯一能做的就是好好爱你，好好珍惜，希望能够陪伴你的日子长久一些，不要那么快说分别。在此申明，我不是想旧事重提，勾起你伤心的回忆，而是真心的希望在你心里不要有任何阴霾，能够真正的直视客观的面对这个问题，我不想你和我在一起过得不开心，也不想因为那些事心里有隔阂，所以我希望你真的能忘掉那些不愉快的事，解开心里的心结。全都把它掩埋吧！其实还有好多事情没有告诉你呢，比如我不良的癖好，睡觉的时候讲梦话，打呼噜，踢被子等等。我是那么的不完美，可爱情不是找一个完美的人，而是因为有了另一半才完美不是么？
