向来情深，奈何缘浅（上）

我第一次看见这句话，是在一个电台里面，当时的我正值初三，初三，还是一个无知的年纪，我在夜里偷偷拿来母亲的手机，带上耳机，玩着玩着，就像是命中注定一样，我点开了这样一个电台，于是彻夜无眠，还多了很多习惯。

我第一次遇见你，也是在初三的时候，那天夜自习放学回家，我百无聊赖的在街上浪费着时间，忘记了是什么让我不想回家，我无所事事的看着街道，然后，我就在路上遇见了你，你是一个极其美丽的姑娘，让我躁动的心平静下来后又开始咚咚的狂跳。然而在我无法控制自己不去看你的时候，你只是平静而又孤独的从我身旁走过，从那时起，我都会晚一点出教室，装作一本正经的出现在你的面前，偶尔还会假装不小心似的，看你一眼。

出于回忆或者无聊的原因，我突然想起来，然后又打开了这个电台，还好，她还顽强的生存着。我那时喜欢的电台大多都已经停更了，她们就像我的习惯一样，不知道是从什么时候起，丢失在我根本找不到的地方。

我不会去听其他的电台，我不是一个念旧的人，只是懒得，再去寻找新的。

我也突然记起了你，原来过去这么久了，你在我的印象里，还是那么美丽，我轻轻的触碰着内心里的回忆，才突然发现，原来一切都随着时间所剩无几。

因为家离学校比较远，为了遇见你，我总会很晚才回到家，每次母亲都会说我，不过你也总是在街道趋于安静的时候出现，在我心灰意冷的时候给我惊喜，你一直是一个人，带着耳机，急促的从街的那头走进我的眼里，然后又毫不留情的走出来，我开始担心，我害怕以后会见不到你，于是我一次又一次的提醒自己，要有勇气，要相信自己足够好，要去表达自己的爱意，可我一直没敢像电视剧里的情节那样，在你快要从我身旁走过的时候，紧紧抓住你的手，然后深情款款的对你说“我喜欢你。真的、很喜欢你。”每次我们相遇又分离的时候，我都会埋怨自己，一个大男人怎么可以这么没用，然后又安慰自己，你那么完美，我怎么能够般配。

与其说这是折磨，倒不如说这是迷恋，是一个年轻男孩无比幼稚的心事，我每天都会期待放学的到来，走到那条遇见你的街道，像恋人般无所顾忌的找你，又在你出现的时候，装作波澜不惊，成为一个再普通不过的路人，从你的身旁经过。我知道自己不够有勇气，可我就喜欢看见你，心情从喜悦到失落，日复一日，让我沉迷。

在我的记忆里还那一天的记忆还算完整，那一天，我如同往常走在那条人烟已渐稀少的路上，昏黄的路灯凑在一起消遣着寂寞，潮湿的空气里还带有斑驳的锈迹，你平静的出现在那棵大树底下，我压抑着兴奋从一个斜坡走下来，用掩饰的惊喜眼神去看你，在那个流行短发的年代，你依旧留着长发，一缕落在肩头，一缕守着眼眸。我们越来越近，突然你转过头来看我，虽然你努力掩盖看我的眼神，可我就是足够自恋，足够让自己相信，你就是在看我。

我们眼神的碰撞一晃而过，而就是这一瞬间，让我坚定了信念。你的步伐急促，我一咬牙，转过身追了上去，我已经忘了当时是怎么想的了，只知道根本没想好措辞，只是在后面喊了一声，“美女。”你不确定我是不是在叫你，只是放慢了脚步，等我追上你。我和你并排走在一起，悄悄的看你，心跳得很激烈，我不知道说些什么，我还记得第一个开口的人是你，你用极其细小的声音问我“我们认识吗？”，我愣了一下，傻乎乎的从兜里拿出一片绿箭，对你说“交个朋友吧。”你笑了，嘴角微起，十分漂亮，你对我说谢谢，于是我们交换了姓名，开始聊起自己的学校，生活，没有想象中会产生的尴尬，我们就像朋友一样，带着懵懂的感情，用尽心力的交谈。你的声音真的很小，不过没关系，这样我可以离你很近，我害怕第一次聊天就向你要联系方式，会显得肤浅，太过随便，会让你对我的印象不好，于是直到下一次我们相遇，我才鼓足勇气忐忑的要了你的QQ。

那天晚上我很晚才睡着，听着耳畔的声音与故事，一切都不断出现在我的脑海，我把眼睛闭上，久久难眠…

也许是缘分吧，其实我那时一直觉得我们的感情就是天底下最完美的缘分。在第二天中午放学的时候，我又邂逅了你，这是我第一次在这个时间遇见你，你带着耳机，与世隔离，安然的用自己的步伐从人群中穿过，他们喧闹，而你，如此美好。

我看见了你，你也看见了我，你温柔的取下耳机，站在我的面前说“你好。”我问你我可以送你回家吗？你说不用了，这样会让我绕远路，我说没关系，就当做是锻炼身体，你笑了，我也很开心，你的声音很小，聊天时我会向你那边靠近，以至于走路的时候你的肩膀和我的肩膀总会靠在一起，就像情侣一样。其实有一个问题一直困扰着我，每次分开的时候我会对你说再见，或者晚安，而你总是对我说，注意安全。我一直在想，是不是我情敌太多的缘故？

我们的感情越来越深，我们的相遇和眼神也越来越默契，我知道你比我大两岁，我知道你也留过短发，我知道你一直听的歌，我知道你喜欢喝珍珠奶茶。我们的关系一下子从陌路的人变成了普通朋友，让那时的我每天都沉浸着快乐，我一直想找一个书本里写的那种阳光正好，微风不噪的日子，向你表露我的心意，可不但我不敢确定自己是否有足够的勇气开口，而且连那几天的天气都阴沉的可怕，没有阳光，只有呼啸的风，在我醒来时就在，在我睡去都未曾离开。我有些埋怨，也有些庆幸。

我觉得我们这样已足够好，并不想去多奢求什么，我相信时间会带给我们相濡以沫的爱情。可是有一天，我没有在往常的时间看见你，我把手缩进袖子里面，靠着公交车站牌等你，尽量保持较帅的姿势，可怎么也等不到你，在我想要放弃的时候出现了我最不愿意看到的一幕，你依旧那么美好，带着耳机，低头玩着手机，不过身旁多了一个戴眼镜的男生，他一边推着车一边说些什么，你没有理他，他还是滔滔不绝的说话。我当时只是认为，该打一架了。我步子走得很大，带着恶狠狠的眼神冲着那个男生走去，当时并没有想他比我大几岁，而是在想到底是先踢车子，还是先踢人。

在我还在兴致勃勃的考虑这个问题的时候，你抬起头看见了我，微微一笑，向我挥手，这个世界仿佛一下子就变得美好了，我顿了顿脚步，把并没有吹乱的头发又整理一遍，绅士一般的向你走去，那个男孩疑惑的看了我一眼，在一个小巷口与你分开。我走到你的面前，你取下耳机，把手机揣进兜里，我努力平静的对你说，我送你吧。你摇摇头拒绝了我，说你心情不好，只想一个人走。我愣在原地不知所措，你看着我傻傻的样子噗嗤就笑了，那个笑容，真的好像阴霾的天里一道美丽的彩虹，我不能再等了，我这样对自己说。你并没有马上就走，而是站在原地，仿佛看穿了我的心事。

我不知道怎么表白，也从没有表白过，原本想到的话语一下子都想不起来，我只是把手伸到你的面前，说“别把手放在外面，冷。”说完，我的脸刷的一下就红了，你看着我，不可思议的眼神逐渐变得温柔，不知道是因为感动还是因为风，你的眼睛闪亮，就像锁着泪一样。

你慢慢抬起自己的左手，放在我的右手上，说“好啊。”我的脑袋一片空白，下意识握紧你的手，真的很冰凉，你低着头，羞涩的脸变得红扑扑的，很好看。那天我还是把你送回家了，忘记了吞吞吐吐的聊了些什么，只是清楚的记得我一直紧紧的抓着你的手，生怕会一不小心丢掉，因为牵你的手的感觉，真的很奇妙，真的，很美好。

我的同学都很羡慕我，说我们这样真浪漫，我们好有缘。我也是这样认为的，至少，那个时候的我是这么认为的。

我不用再担心看不见你，不用担心你会离去，我可以大方的冲你微笑，然后紧紧的握住你的手。尽管不是在一个学校，我们还是会一起吃饭，一起回家，一起看电影，我还记得有一次看电影你哭了，那是我第一次见你哭，也是，我看见过的，最后一次。

那次我在前台取票，松开了你的手，你挑选着看电影时可能想吃的东西，我取完票，左手想去重新捉住你的手，但是只有空空荡荡的空气在我的周围，我吓了一跳，把眼睛猛的从电影票转向你的方向，还好，你依旧在我的身旁，只是你把手放在了柜台上，我轻轻的握住你的手，又轻轻的把我们的手放下来。你很疑惑，在点完餐后问我，你为什么要这样，我很严肃的告诉你，牵着你的手，很重要。你愣了一下，眼泪从眼眶里哗啦啦流了出来，我对这样的转变有些触不及防，呆呆的看着你，你扑入我的怀里，泣不成声，电影院里的人都在看我们，我也不在意他们，我双手捧着你的脸，说“傻瓜，怎么又放开了，不是告诉你了吗？牵住你的手，对我来说很重要。”

你那个时候有胃病，不知道为什么一直不肯告诉我，我也傻傻的一直被蒙在鼓里，有一次我们一起在河边散步，我发现你的嘴唇有些发白，我问你怎么了，你说没事，就是有些不舒服。然后我说，那么我们回家吧，你用另外一只手捂着肚子，用一个很勉强的笑容回答我，好啊。后来我发现你的额头上开始冒冷汗，把我吓坏了，我跑去路边的商店要了一杯热水，你坐在河边的木椅上，脸色很不好，我摸了摸你额头，问你，是不是感冒了？你又只是笑了笑，把水喝完后回答我说，也许吧。你站起身来，然后用询问的语气问，我们可不可以再逛一会儿，你微微侧着头，摇晃着我的手，我的眼睛笑弯了，一阵河风吹过来，我正想回答，可你的脸色又变了，你皱着眉头，很不舒服的样子，我明白了你肯定有什么事瞒着我，我问你是不是有什么事没告诉我，你突然松开了拉住我的手，跑到一边呕吐，我反应过来后连忙跟上，可你一下子又转过身来，红着脸，带着一双闪烁的眼睛，对我说，不准看。然后霸道的拉着我向回家的方向走去，在路上你才告诉我，你有胃病，不过一直在吃药，快要好了。

现在回想起来真是觉得好笑，自己女朋友有胃病，自己居然蠢到那个时候才发现。

后来，我高一，你上了高三，连我这种离高考还有几年的人都一直被老师家长的各种各样的话语提醒着，更何况你了。我知道，你就快要去其他地方生活了，而我还不得不在这个地方念完高中，你的奶奶会时常跟在你的身后，就像认识我般警告着看着我，而在那种情况下你会下意识的躲开我，我也明白，你是不得已才会这样。但是我莫名其妙的，也开始躲你，我们一下子就有意无意的断了所有联系，我们不再一起吃饭，一起散步，一起看电影，我开始假装很忙，QQ经常不回，我开始避免与你相遇，因为我知道，你终究不会属于我，也许我们之所以分离，就是因为那时的我，太过于懦弱。

我还是相信缘分的，在看不见你的日子里，我害怕遇见你，又渴望遇见你，我还是走的那条路，不过换了一个时间段，每次我走在这条路上的第一件事就是，怀揣着一份无法描述的矛盾心情，去寻找你。我们终究还是相遇了。你跟很多人一样，穿着校服，可我就是一眼就看到了你，你也看到了我，我到现在还记得你惊喜的表情，你一边取下耳机一边向我这边走，我们像每次相遇那样越来越近，我坚强的向你微笑，点头，又离去。

我不知道你后来怎么样了，到底考了一个什么样的大学，我只知道我不敢再走那条路，那条让人心碎的路。

最后一次见面是在，应该是在我高一下册吧。那天晚上要测验，我比以往晚了一会儿出教室，不由自主的又走到了这条路，在我发现后我走到了路的另外一边。可是，还是遇见了你，你独自一人，依旧美丽，你看见了我，不像第一次那样掩盖看我的眼神，而是十分勇敢，眼神里面充满了期待。我当时心里一片混沌，其实我一直是不相信电视剧里那种一见钟情的感觉的，可那次，我真的体会到了，我无意识的看着你的眼睛，心脏猛然跳了一下，那种感觉就像是灵魂收缩了一下，让人沉迷，这种心跳的感觉还有一次是在我的梦里，那个时候我还没有遇见你，我记得在梦里有一张我初中同学的结婚请柬，那是他们手工做的，我在上面看到了一个名字，然后不知为何心脏乍然猛烈的跳动了一下，我记不得那个人到底是什么名字，可这种感觉深深的埋在了我的心里。当你从我身边已经走过去时，我才发现我一直在看你，心脏跳动的声音在我耳边也变得清晰。我失去了最后一次机会，我当时沉浸在那种感觉里，忘记了我应该像电视剧那样紧紧抓住你的手，对你说“我喜欢你，真的、很喜欢你。”我余光中看见你转过身来看我，可我走得很快，来不及思考，就已经错过了，错过了我最后一次机会。

昨天你告诉我你要结婚了，重新加了我QQ，在QQ上发来了你们的婚纱照，还托人送来了请柬，我看着相片上的你，很庆幸我还能够认得出你，你还是留着长发，眼睛里面有着时光无法平淡的光芒，而且我总觉得搂着你的男生和我很像，说不出到底哪里像，他戴着眼镜，而且怎么看都没有我帅，可我就是觉得，我们有似有若无的相同之处。

在你之后我没有再谈过恋爱，因为我从来没有觉得其他哪一个女生漂亮，只有男生们都说这个女生真漂亮的时候，我才会觉得，其实还不错。可在当我觉得一辈子都不可能忘记的你在时间的冲刷下渐渐模糊的时候，她们也变得越来越不过如此，在丢掉缘分后，也许，我真的只是，适合一个人吧。

我用尽真心祝福你，希望你幸福，不知道我站在你面前的时候你还能不能认出我，也不知道我们的时光在彼此破旧的记忆里还残存多少，我只知道虽然我们没有在一起，可是认识你，已经足够好。看见你的婚纱照的时，一句话代替了我们的故事，一直萦绕在我的脑海里。

“我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个，正当最好年龄的人。”