或许我不是你的孩子

越长大越孤单，爱我的人都不在身边。没有人爱我，没有人知道我的害怕，没有人知道我的恐惧，没有人知道现在的一切都不是我要的。我想要的已经在两年前离开这个世界。或许我已经死了。我病了，快死了。不要以爱为名，逼我。

有些事我不想说给你听，是因为你不可信，对你我没有依赖感。现在的所有人包括我所有的家人。不管我承受了什么，我都不哭不闹。你们所看到的于蒙只是表面。我的心早已消融被腐蚀，说句心里话，有些事我难以启齿。我用平日的满不在乎，来掩饰残破不堪的心。每一次你们的“逼迫”，都让我的心在滴血，半夜从梦中惊醒，我就在世间的只是一具驱壳。

亲爱的爸爸妈妈，你们的爱还在吗?你们真的爱我吗?你们了解自己的孩子吗?你们只看到脾气坏，说我不懂事。二十岁之前，或许我任性，狂妄不可一世。慢慢的我在工作和生活中，受了很多委屈和伤痛，我没有和任何人提及。难道，你们没有发现我越来越不愿意接触别人，不爱和人交朋友吗?我变得独立。慢慢的我学会了这样来伪装自己。有些事，请你们不要逼我，不然，我会再最后的放纵自己。我会带自己离开这个没有人爱我的世界。这个世界，已经对我没有什么可留恋的。

今年，2018.1.3今天，早上起来，我好难过，浑身疼。我在想，是不是我的病了，活不久了。昨天，你又问我了。为什么不和家人聊天。我说了我不想。至少目前为止不可以，你为什么，不问问我为什么我这样。在你眼里人家的孩子懂事听话。你也不知道，在别人眼里简简单单的谈对象，在我这儿就这般的难。我谁都不想依赖。一个人的真心是有期限的，我的真心给的人太多，或许现在已经没有了吧!你从来都不曾真正的问过我，我也无法说出事情的原因，我的迷茫，我的恐惧，你不懂。我只能说昨晚，你用憎恶的眼神说出的那些话，伤到我了。我不想去把自己的伤口，再次撕裂一次给任何人看。我怀疑了你说的爱我。你说我是你最小的女儿，我从来没有像现在这般怀疑。你对我的爱。从我能记得事情的时候起，我就知道我的爸爸妈妈要把我送人。这对于一个孩子是怎样的伤害。要是当初你把我送给别人多好，或许我就不是你亲生的。我不想考虑太多，谁都可以伤害我，我都接受。

在我眼里，你不是别人。别人我可以选择远离，但你是我妈，我改变不了。就像小的时候，你说我学习不好，不听话，没有隔壁家的孩子听话。我曾对你说:“别人家的孩子再好，我再不好。别人家的孩子始终是别人家的，我就是你家的。这个事实你改变不了。”现在，我也改变不了你是我妈这个事实。我不怕吃苦，不怕累。可是，亲爱的妈妈。你真的爱我吗?