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未曾寄出去的情书

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(一)

未曾寄出去的情书

人总归要成长,不经意间,不经意的时光里,不经意地成长。或许,上帝给你黑暗只不过是多给你一种挣扎出黑暗的能力。

从小就惧怕黑暗的我就那么“咣当”一脚踏入了深渊。辉煌的灯火突然熄灭,高升的骄阳倏忽坠落,像刹那间失明。那种在深不见底的无人之境的恐惧紧紧抓住我的心脏,用力一捏,几乎要窒息。无助、孤独、绝望、憎恨、悲痛融合在一起化成无数细小冰刀,它们飞速地射向我,一下子将高傲的外壳击碎,灰飞烟灭。于是我便瘫痪着掉入黑暗,一直往下、往下,似乎永远不会停下,而我也不知道在哪里停下,就这样任凭自己掉落。

而你,就是那个慢慢托起我的人、那个照亮黑暗的人。

一直认为你是降落过程中必将出现的景象。似乎上帝总是在我深陷困境时伸出双手将我抱起,我已习惯做上帝宠爱的孩童,甚至认为那些帮助是必然的,你就是那个必然。

单方地霸占你温柔的安慰话语,无限地借靠你坚实宽阔的肩膀,任性地掠取你惬意的时光……因为我一直觉得你是那个必然。

习惯了在你强大的关怀中放肆地奔跑,有你永远不会摔跤。这种依赖让我逐渐地发现那份慢慢萌生的情丝。

我开始注意你的感受,开始关心你的身体,开始随着你的悲喜而颦笑,开始降低,开始仰视你,我低到了尘埃里。

你依旧像太阳,高高升起。我情愿做月亮,远远地守护你。

(二)

在这最美好的年华中,享受着最美好的时光,心底酝酿成诗。静默,用一份沉沉的心意压住不安、烦躁的思念,只想化为湖中的水,在远处静静地看着你,没有请求、没有借口。不求你能整日坐在湖边长椅看日月星辰在湖面上轻轻泛起的波光,只求你安好,在我看得到的距离中安好。

或许我永远在湖水之中隐藏,你永远不知道那份沉甸甸的心意。这长情的陪伴始终只有我独自一个,不期望你蓦然回首,不期望你打破我独自一人的旅程。

或许有那么一天,有那么一个人,愿整日陪伴着我,看日出日落在湖面上的波光,我可能从湖中走出来,用浑身湿透的我紧紧拥抱那颗温暖的心,也可能傻傻地,傻傻地,依旧在那里做最长情的陪伴。

或许你发现了隐匿于湖水中的我,慌乱地逃走,设起了屏障,愈行愈远,独留我一人在湖中啜泣,不能远远地望着你,不能守护你。

或许你也在隐藏,隐藏那颗炽热的心。

或许……

无论如何,在你面前,我只愿做一名过客,不求任何,因为我只想一个人静静地呆在湖中。

(三)

我曾大度地假装可以远远望着你,将那份沉沉的心意隐匿,最后我的心冲出了胸膛,眼睁睁地看着它曝晒在烈日下,烤焦、蒸发,残忍地美丽着。

爱情是自私的。

默默地躺在水中的我多么想冲上水岸代替她依偎在你的身边,你是我的,你是我的啊!我再湖中抑制不住地大口呼吸,胸膛剧烈地起伏,自私化为湖水浸入我的肺里、胃里、心里,直至身体里每一个部分。就像我认为你轻轻地从深渊中将我托起是个必然,潜意识也认为你会将我揉进心中是个必然。可是你却选择了她。而可笑的是,一直是我一厢情愿,我什么都不是。

在那个寒冷却充满温馨的夜晚,想像着你两听着跨年的钟声步入新一年幸福的场景,我拿着酒瓶在众人中狂欢。祭奠着我的过去,埋葬着那段时光,欢度着我的孤独。所有人都在讽刺我,凛冽的北风在嘲笑我,天地之间,我变成了孤独的渺小。

我像个邪恶的巫婆,假装笑着祝福你们,没有表露其他任何情绪。可是我那颗扑通扑通狂躁跳动的心不停地告诉我:我要见他!最终,我受不了它这般狂躁,走到空无一人的街巷,眼睁睁地看它曝晒在烈日下。

就像被针刺痛手会下意识地缩回来,我开始慢慢收束着我的感情,独自抱膝坐在角落中寻找那一份安全感。回顾着过去,我知道了:我懦弱、胆怯。我不敢告诉他我沉甸甸的心意,我怕他会逃走并设起屏障,我怕在他的生命里永远地消失。于是,我哦选择了一个人沉默。

暗恋永远是一个人的刺痛。一个人幻想着两个人,一个人联系着另一个人,一个人谈着一个人的恋爱。孤独中喜悦,孤独中悲伤,孤独中浪漫,孤独中现实,一切都发生在孤独这个大背景中。

(四)

现在,我觉得当初的选择是正确的。我选择了静默,选择了继续扮演最初的角色,选择了待在你身边,选择了通向幸福的路。

我依旧可以向你撒娇,依旧可以借靠你的肩膀,依旧可以在黑暗中牵着你的手,依旧可以在你的旁边放肆奔跑。这应该是最好的结局吧。

有些人是不能浪费成为恋人的。

我在等,等那个他用炽热的心温暖我潮湿的身体。我们都在行走,朝着一个共同的方向,无论多远,注定遇见。我会等。

(原创作者:李杲杲)

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