下个路口再分手

我想这世间一定有一个人，和我一起努力着，做着类似的事情，怀揣着同样的梦想，然后某天，不期而遇。十字路口，我们分着走。你走我的泪，我走你的恨。

十字路口

每天忙忙碌碌，不断地重复着相同的事情，不断的穿梭在人生的十字路口。或许，都会迷茫，徘徊，踌躇。要记得，人生路，莫慌张。-----题记

我总是在告诉自己，不喜欢的工作不做就好，不喜欢的人视而不见就好。可惜，我做不到，不仅仅因为害怕失去，更重要的是，我知道自己不能这么任性，随性。因为还有我爱的，和爱我的，有些事情要遵循所谓的常理。

但是，又不想自己活得太累。不喜欢做某件事，有时，往往又没有足够的勇气去反抗，重新再来。在金钱，和生活面前，有些事情，我们不得不考虑。在工作方面，我们长时间单一的循环，精力和兴奋点就会枯竭。烦躁时，一而再再而三的暗示自己，不爱干就放弃吧。但事实是，要想放弃就必须为自己找好退路，也就是所谓的下家。不然，有些顾虑我不得不考虑，担心自己万一辞了工作，一时半刻找不到合适的，在家闲着岂不是太无聊，家人会更失望担忧?很多很多拂面而来，永远不敢随性，自我选择。偶尔，都会怀疑自己，生存能力是不是太差了，是不是贪念太强了啊。总想着得到，总认为付出就必须有回报，总感觉世界就应该围着自己转。

太多的自问，太多的自我约束，常常使自己的脑子又涨又大。不愿上班，来到公司，面多眼前的一叠叠文件，和记事贴上密密麻麻的文字，大早上的就气急败坏，心情不爽。还好，一个月也就这么几天，不然，周边的同事朋友只能继续跟着遭殃。没有足够的勇气放手时，总会自言自语“忍忍吧，每个人都会烦心的”。事实也证明，面对生活，没有人是事事顺心的，也正是一次次的焦虑让我们反思，进步。能忍住的，沉默几日，自会重拾信心、兴趣，继续面带微笑，从容应对。忍不住的，无论是阳光道，还是独木桥，都愿以身尝试，大胆一搏。这就是生活，永远不可能是直线，曲曲折折才是它的本质。

人们常说，遇事要沉着冷静。其实，真的很难很难啊。安慰别人还行，如果真的发生在自己的身上，我们是不可能如此坦然的。正所谓“当局者迷，旁观者清”。真能做到如此冷静，我们就成了圣人。也就不存在，这么多的怨言和悔恨。多少错，是在冲动和鲁莽中酿成的。如果说能冷静的分析原由，那也是借助了外界的帮助，没有他们的及时引导，当事者从容应对的几率只能是百分之几吧。必须是一个相当理性，自控力超强的人，才能岿然不动吧。

有时，压力不是来源于外界，纯碎是自己内心幻想出来的。生活能给我们多大的压力啊，温饱是生活，小康也是生活。除非你自己懒，连动手的能力也丧失了。大多数，取决于自己那颗不满足的心，事事比较，事事计较，才会走不出自己的围墙，看不到墙外的风景。其实，累的只能是我们自己，没有人能替代自己那颗痛苦的心，自己要学会释然。明确，什么才是自己理所应当去争取的，有些事必须坦然放弃。世界这么大，我们不可能事事有所为，有些事情只要涉足便可，不需活生生的强压自己，使自己负载超荷。

人生，有多少次站在十字路口不断迷茫，徘徊，踌躇。要记得，那些压力不仅仅来源于外界。多半是自己强压的，幻想的。压抑时，及时的向自己的朋友和家人诉说。憋在心里，会被围栏禁锢的，直至窒息。有时，不想打扰外界。不妨实施陈坤“行走的力量”，西藏也好，周遭也罢，在自我的修身中缓解自己的疲劳，释放自己的压力。要记得，人生路，莫慌张。

人生的十字路口

人生每到一个十字路口，总是让人迷茫。我怕孤独，总希望身边有个人，或朋友，或情人，可以随时倾诉自己的现状。总向往繁华，城市的灯光，四通八达的交通，想吃什么就能吃到。所以，当大家在离别季中举棋不定的时候，我随着大家的不安而不安。

毕业那会儿，碰到人就问他会去哪发展，很多人都说，还不确定。于是，我就很纠结，不敢早做决定，怕决定早了，到时候独一无二。家里人也都希望我回家，找个工作安稳过日子。

于是，拖到最后，也就只有回家了。我那些个童年好友大多不联系了，中学闺蜜损友大多不在家中发展，大学同学更是不可能在那里了。惶惶乎，整日觉得失落。

有天，朋友问我，你回家发展不是挺好的吗，大家选择去外面发展，是因为家所在的地方发展前景不大，工作也不好找，其实，大家出去是万不得已的，你又何必跟着瞎搅合。我苦笑，埋怨为什么没人理解自己。

也不知是哪里来的想法，觉得读了四年大学，没有留在大城市，而又回在县城家中，是个丢脸的事。这年头，哪个不往外地跑，留在家中，那整一窝囊。一听到人家在南方大城市工作的，就止不住的羡慕。想象着可以在满大街的KTV，茶餐厅，外国料理和电玩城的地方生活，是多么幸福的事。

那时，我总是那么喜欢浮华，觉得城市里的人有一种气质，是我们怎么也学不到的。甚还后悔自己投错了胎。遥想那些同学，有些在大城市里有亲戚可以投靠，有些是成双成对出去打拼，羡慕的眼泪都流出来了。我，既没有亲人在那里，又孓然一生，也没有勇气一个人在那里。

昨日，在南边工作的朋友拉上我聊了一整天，说想买电脑，换手机，可是，没钱。我说，你不是包吃包住，还有2000的工资吗，换个手机不就是刻苦一个月不奢侈的事情吗。她跟我说她们住的寝室条件好差，冬天冻死，夏天热死，还要交水电费，工资2000是转正后的，实习就1400，一个月零零总总的花费下了，没剩多少了，就只够买个手机零件了，想办张信用卡，又怕到时候刷爆了还不起，分期付款，太划不来了，东西用坏了，钱都还没有还清呢。

我一时语塞了，是我把这个世界想的太简单了。总以为，包吃包住就可以一分钱不花费，再给2000一个月的工资，我可以省下来，一个月省2000，一年就是24000，那么，三年，五年的，再加上我额外做些兼职，是不是就可以付得起首付了。如果，另外有个人陪我一起，那生活一定很有意义。

每每想到此处，便后悔自己怎么没在四年内找到男朋友，怎么没勇气单独出去外面闯。但现在，听到了那么残酷的现实，又好像庆幸自己回到家中。想想她们那样，那何时是个出头日。

其实，在家工作也不错，父母可以照应到，没有宿舍住，但家里更温暖。城市的繁华可能只是表面，繁华的表面下，人们是顶着压力在喘息着。远离家中渐老的双亲，在城市中苟延残喘，倒不如回家安稳的工作。在人生的十字路口，我们要慎重的选择，不是一味的往城市里挤。

不能在十字路口迷失自己，忘记回去的方向

不知道在这样的忧伤日子里沉沦了多久，才忘记了快乐是什么样子。你说，从你认识我之初就感受着我，热恋般的宠着忧伤，挂念着，迷恋着。小时候，总是天真的奔跑着与童年时光中。长大后，便在每一个新的明天中寻找着自己未来的样子。

认识之久，在你记忆中我时常因为爱情而患忧伤，时常因为情感而在一处独自感伤。久而久之，忧愁酿成难以抹去的疤痕。然而，在时光里你却说不愿我这般疼痛的忧伤着。我想，我也该如那些美好去带着疼痛的记忆中学会明媚着，并且快乐着。

有的时候，出于执着，又或许相信一切都会好起来。总是太奢求美好多于现状。许愿在等待时间岁月里有那一线希望在燃烧，许愿与你相遇的时光静好中，你能看见不再忧伤的我。

我想用我小小的力量感化着身边那些心冰凉却埋藏着一丝温暖的人。这样的想法太天真，太虚幻。我若不忧伤怎能如此迷恋文字里的温暖，怎能遇见如此温暖的你，又怎能总希望着做一朵如花女子行走在阳光下，感受着明媚，感受着温暖。

一次次的向悲伤妥协，一次次的被忧伤击败。其实，我想说，我正被感染着，被你所不言的明媚所感染着。我想说，其实在你一次次的纸条间，言语不多但是确实一股温暖源泉灌溉心底。

在每个人的内心总有一扇迎着阳光而开的窗户。相信这扇窗从未为内心向暖的人而紧闭着。知道忧伤时刻，终究会有一天走出悲伤，重获明媚而敞开着。相信，只要愿意发现美好，愿意接受快乐，总会不畏忧伤。

如花美眷，似水流年。庆幸岁月静好之时，与你相遇。有时会想是文字的力量才能将人海中的你和我安排一场相遇。有时会想是一种莫名的缘由，让你我在不曾预知的新浪世界里相遇。是未知还是安排，迄今，你我都在此时此刻相遇，相识，相知。便是一生珍惜，一世珍藏。

我太贪恋忧伤了，时常给你的纸条会有一点一滴的忧伤感染着你。而你那时那刻收到我的纸条似乎也如我一同感受着我的忧伤。你总是疼惜我那般难以读懂的忧伤，你总是希望我能在忧伤中寻找到真正快乐的自己。

太多的时间花在的爱上，却换的太多的疼痛。或许，爱真的没有用心努力，所以才会遍体鳞伤，以至于将自己的忧伤感染着身边的人。不想再忧伤成患。想要脱掉忧伤的躯壳，换成明媚之躯。

难过过，才证明快乐过。忧伤过，才证明幸福过。岁月静好，与你相遇。我欢喜，也庆幸。能在有生之年，忧伤之时总会被暖化着。我们不如别的有人之间情意绵绵，我们只是偶尔到家常，偶尔叙叙旧，偶尔谈谈心。就只是简单这样一天天，我们从认识到现在有很久很久了。

世间的情与爱其实很简单，也很复杂。主要看人心怎么定，怎么去看，怎么去对待。偶尔小忧伤，偶尔小欢喜，偶尔小沉默。这才该是真正的我，应该展现在你面前的另一个我。不愿在忧伤的河淌里继续沉沦。我要整装自己，重新找回自己。不能在十字路口迷失自己，忘记回去的方向。

女子，这文字间的情谊太深，太沉，太多。却有些情不能言，不能语。只是你不说我亦懂。我不言你亦懂。你在北方，我在南方。我们共同将这个世界圆满的画上一圈美好，取名叫有情有谊。远方的女子，在秋凉里折一只飞在空中的纸鹤，载去岁月里与你相遇的一点一滴的美好。载去远方不减的祝福予你。

下个路口再分手

一缕光将那仅剩的一丝温存带到我身边，看庭前花开花落，窗外云卷云舒，仿佛又回到了我们刚见面的时候

少年，小学时候的我不大能接触到喜欢这种东西，从来没想过，现在疑惑当时的我们怎么那么单纯，现在许多2年级的同学都那么开放了...额，扯远了，还记得，我们第一次真正相遇是分同桌时，恰巧，我与你在一条直线上，就分为了同桌，那时我跟你和你的前桌有说有笑，学习的一天比一天起劲，那时的我或许还没喜欢上你，，，

直到后来，一次又一次的巧合似乎在告诉我和你，我们身边的人，这是缘分，4次同桌，2次前后桌，这个几率在他们眼里都是极高的，我也很兴奋

知道吗，我总是在你埋头写字的时候，装作抻懒腰，在你身后默默注视着你，就像他们说的，我也觉得我们之间那种微妙的感觉是一种称为喜欢的东西，我们是有缘分的。。。。

一次次，我笑着醒来，笑着睡去，，，觉得这样的日子会越来越好

可是我错了，他们都错了，那天，我表白了，而他，，，说从来没喜欢过我，对我没有感觉，以前对我那般好，只是正常的礼貌，，我哭了，那是我第一次哭的撕心裂肺，那么大声，以前的哭泣仿佛在那次的流泪中都变得微不足道.可你说你在那之前对我最好，最在乎的女生是我。呵呵，我苦涩的笑了

事后的第二天，我跟没事人似的跟朋友打着趣，笑着，可没人懂我有多伤心

我以为你不会再刺激我，可谁曾想，这天的下午，你又说可以试着交往，我好开心，可看见你和朋友穿着纸条，笑着说着什么，我懂了...呵呵，原来一起都是你们在骗我，看我多落魄，多可笑是吗，事实证明我猜得没错

我装着不认识你们，自己一个人挺了好几天，，，我以为我好了，可以笑着面对一切了，这时，，，你又...

在我前面，背对着我，跟着别人说出了你喜欢的人的名字，那三个字，我永远忘不了，是咱们班的，呵呵，跑步第一快的，那时，我又哭了,因为我知道，，，我再也..不能..

我...依然喜欢你，可是即使我现在因为看着你们卿卿我我而...但是我祝你幸福，一定要幸福，就算只作为你以前的朋友我也希望你幸福哦，下个路口，我们再分手，你先转身，我知道，你不会回头，因为你不在乎我了，对我没兴趣了，呵呵，我变成这个班里最好欺负的人了，这是拜你所赐吧，我会努力，今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起，谢谢.

追忆昨天

有太多的事情不敢去想，有太多的事情不想去做，有太多的事情却需要我、迫使我去做。在时间的拉扯下，我急急忙忙走过了几个春秋，忘却了人生路途中的美好，随着那奔波的人群向前冲，冲过了数个洼坑，冲过了数个山丘。头发依旧黑，心却日益老!

昨天我在纯白墙壁的屋子里透过那与世隔绝的窗户与星星对话，夜是那么黑，墙却那么白白的刺眼。家里的床固然大，固然舒服，可因此也显得几分寂寞，只剩下孤独的我像一只无头绪的海星躺在床上，也许我不喜欢热闹，可此时，我迫切的希望有一个人来陪，陪我聊天陪我看星星。平时我是多么的快乐，现在又是多么的孤独。只希望有个知心的朋友，可以了解我的朋友，多么的迫切、又多么的渴望······回到现实，只剩下我和这宁静的夜。

昨天我在雪白的路口等车，对啊，下雪了。下的那样大，下的那样认真，怎忍心下脚去踩，却悄悄放慢了脚步，因此，便成了无尽的街。走到那十字路口便停下了脚步，身后排成了一条长长的尾巴，消失在那拐角处，洁白的世界独被我染指。红鼻子头儿的我独立街头，不时的向手心哈着气，这儿很冷，那里更冷，那个所谓温暖流过的地方······

昨天我在教室上晚自习，也许是上课，也许是下课。思绪却飞向了窗外，不知道是月光白还是雪白，不知道是夜中雪白还是雪衬夜黑，总有那么点不自在。都说黑白为两大反色，此时却共存于景，多少年没有发现过，那白与黑的尽头竟是黑，虽有月光的帮助，但仍为暗淡。如果我看不见怎么办，你说的白是什么白，你说的黑又是什么黑，要用心去看，却缺少一把开启冰冷之心的钥匙，那心是多么的美丽，却又是多么的脆弱，那是不能伤害的地方······

昨天的我在消磨时光，昨天的我在沉沦于海，昨天的我在默默祝愿。今天的我为昨天悲伤今天的我需要一个问候和一把钥匙。明天的我不再为今天悲伤，因为今天的我再不会漫无目的的飘荡，再也不会漫无目的的飘荡······

因为赤红的手再也不会惧怕那寒冷的冬天······

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