2017搞笑qq说说心境
2017年到来了，小编觉得我们应该欢快的读过这一年，所以我们少不了搞笑说说呢！下面是美文网小编给大家整理的2017搞笑qq说说心情，希望大家喜欢。
2017搞笑qq说说心情
1、一个女人爱你，你是丈夫;十个女人爱你，你是情人;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;全国的女人爱你，你是人民币;全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
2、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
5、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
6、我只为人民币服务，谢谢。
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有。
9、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
10、一切向“钱”看，向“厚”赚。
11、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
12、只想优美转身，不料华丽撞墙。
13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
14、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
15、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
16、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
17、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
18、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
19、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
20、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
21、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
22、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
23、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
24、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
25、姐从来不抄袭，但没说不复制。
26、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
搞笑2017心情说说
1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！
2、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。
3、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
4、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！
5、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
6、小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
7、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！
8、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
9、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？”b:“能怎么办？顺其自顺其自‘ran’呗。”a：“那你心胸可真宽广！”b：“不，你理解错了。”a：“啊？那是什么意思？”b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃！”a：“......”
10、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！
11、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！
12、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。
13、一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”
14、老大爷家里养了只鹦鹉每次有人敲门，大爷就问：“谁啊？”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊？”查煤气的说：“查煤气的！”鹦鹉：“谁啊？”查煤气的：“查煤气的！”......晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊？！”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的！”
15、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
16、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。
17、晚自习，学姐翘课去洗澡，洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃，学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住，几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外，帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…
18、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...
19、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！
20、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。
21、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。
22、.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
23、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“
24、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！
25、有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、
27、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行，吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！
28、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
29、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“...也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”
30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？
2017心情说说搞笑短语
1、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
3、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
4、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到25岁了，我只能等你一辈子
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人。
11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天
14、οゞ传说中情场上剩下来的有两种人1没有钱的男子2不会包装的女子ゞο
15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
21、法律规定男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
26、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
27、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
28、有些事你不该懂有些人你不该伤
29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
30、累了，才知道自己不是超人
31、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
37、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
40、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
41、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
42、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
43、打不开心里的门，找不到对路的人。
44、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
46、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
47、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
48、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
