三年后的你还会不会趴在被窝嚎啕哭着像不懂事的娃娃你的眼睛还会不会噙满泪水在未来渺茫之际无助地滑落你的心情还会不会像那一年的深秋在孤独的远方的小房沉寂如死人的灰色你还会不会像二十二岁那样哭泣为了自己的平庸为了友情的离去那样大把大把地掉着眼泪心脏突突地抽动为了父母的固执为了对爱人的亏欠蜷缩着埋头着不敢责备自己却又无法鼓励这一年的困境是否只会停在这一年未来某一年的今天是否又会再上演这令人惋惜的悲伤的孤零的疲劳的二十二岁不敢让它凋零所以用香水遮盖腐烂的臭味
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