身不由己

多么凉爽的天气，让人不敢想象上周那般酷热。初夏的天气在南方，几乎是迅速进入了桑拿模式。只是站着或坐着，就是大汗淋漓。

蝉鸣的主旋律代替了鸟叫。蝉鸣嘶嘶的，并不太热烈。不像酷热中叫得发狂。偶尔也有几声清脆欢快的鸟啼，大约鸟儿也喜欢这样的天气。空气是流动的，很适宜的风速、不热不冷的温度。浑身熨帖地站在门口，任风吹。终于不用电风扇，也可以睡一个好觉了。这样的夏天似乎像秋天。

入夏之后，使劲吹电风扇。再加上累，很快喉咙就嘶哑了，扁桃体肿得无法开口说话。整整一周的挣扎，在酷热中，在忙碌中，在忧郁中，人生真是太多需要独自面对的煎熬。

两周断断续续的聊天，你不理我。或许生病的人是讨人厌的。听不到清亮的声音，就烦了吗?其实两个人，在生病的时候，彼此不嫌弃，才是真正的相濡以沫。我们没到这种境界吗?你不愿让我看到你身体不适的时候，当然我也不想让你看到。总想彼此留着最好的印象，或许还只是恋爱的感觉吧。然而生活不只是恋爱。

把该带回的东西塞进衣箱，内心却有些凄惶。来的时候，怀着憧憬，以为可以朝夕相处的日子，就这样从指尖消失了。该回去了。洗着衣服，水里却映出你牵着我的手走过的影子;穿着这件衣服，曾经和你一起吹过海风，看过明月和朝阳。过了这么久，还有你的气息。

随着结束时间的临近。各种不适。大约是太适应这里没有压力的生活，大约是自由的日子终于结束了吧。虽然这里有各种不便，但却更让我心如止水。可以独自安心地呆着，不担心会有人突然打扰。

不想要你再招惹我，不是生气，只是感伤。

上次你发疯一般地爱，有些吃惊。前所未有的亢奋，榨干了自己，也抽空了我的身心。不明白为什么你忽然如此疯狂。你不怜惜青儿了。

或许已经预知了未来，会是完全无望吧。

不过是两周而已，两周的隔绝，两周的无所适从，两周的欲说还休，两周的暗自挣扎。

回来之后第二天就开始昏沉。扁桃体肿得直接哑了。又是两周了，还没怎么恢复。

你已经顾不上在乎我了。你的心里只能装一件事，当你被别的事占据身心时，我只能默默无语。跟你说锅坏了，你问也没问，我是怎样吃饭的。

你当然明白我不会饿死，可是我却时时担心你饿瘦了。

看你手上新的伤痕，两三道好几寸长，像是被刀割了似的，心疼之极。嘴上却嘲讽你，真笨!厨房里的活，怎能是你干的呢?虽然你做得极娴熟了，但若有一个女人在身边，怎么也不会让你去做的。安心吃饭饮酒就行了。

现在是我安心吃饭饮酒，而你下厨。不过，那已是昨日之前的昨日了。

你不肯带我回。说邻居的奶奶会看见。好吧，不跟你计较。

跟你计较过什么呢?什么也不曾。除了爱。

爱怎么办呢?我不知道你是否要重新约定，或者有其他的计划，说到计划，你又会说，看你了，你有计划，我就配合。言外之意，没有计划，那就各自静好。

两种声音在内心交战。见好就收吧。已经美好到极致了，要知足。一切的故事，不是都在繁花似锦、烈火烹油的极盛之时戛然而止。就像一切的童话，都以他们从此过上了快乐幸福的日子结尾。可是内心的盼望，又如何肯歇止，跌落悬崖的水滴遇上了阳光，反射出瑰丽的彩虹，可它无法阻止自己的跌落，更无法阻止彩虹的消失，一切美好都死于短暂，更生于人的记忆之中，因而永恒。

另一种声音是，或许可以过平常的日子，悠然地携手，看夕阳，看日出，看月上柳梢，看月落乌啼，不管是美好，还是平淡，不管是风狂还是雨骤，总有一双微笑的眼睛，安然地迎接你的快乐和恐惧。

虽然努力做着最好的自己，但我知道自己已经残缺了。残缺得无法弥补，就像被针扎的沙包，四处漏洞，内心的情绪像沙粒一样，身不由己地跌落。