悔悟童年

不想叹气，也不想说话，但我不是机器，偏偏是一个有感情的人，一个含情脉脉、多愁善感的喜欢文艺的女孩，多么渴望亲情的安全、友情的自信和爱情的滋养啊!但是，这三种情感，我一样都不占，我也不可能成为第二个安徒生，我写不出动人的童话故事，我只喜欢美文、诗词。

十岁时，我便没有了自我。那时的我，一次次抱着“朋友”的大腿不放，是多么卑微，挽回“友情”，我垂死的挣扎，高高在上的她们，紧闭着双唇，冷酷的眼神眨也不眨。如今，我都想狠狠的扇自己的耳光，怎么这么下贱，不过是一群没有素质的乡下人，她们看中的是钱而不是情，让她们将身外物要个够好了。反正，她们再也不可能从我身上得到任何东西了，而且她们也得到了应有的惩罚，一个不长个了，一个永远靠坑蒙拐骗维持友情，一个无论再怎么努力也无法成为城里人的气质······

我明白，没有她们，我不可能想着往高处走，不可能学习夫人思维，但是我还是不想原谅她们。我心爱的玩具，我新买的文具，却让她们变本加厉的得寸进尺，我却成了众人口中的小气。所以，现在我才明白，善良次数多了，就是廉价。只可惜，明白的太晚了，但也没有关系，我还年轻，我还有一辈子的时间去努力学习，不可以再心直口快，因为不是三岁小孩了，如果连自己的嘴也管不住，那就不要怪别人说自己愚蠢、白痴了。

固执独断的我，总是不信邪、偏激、过度理想化，我会用三年的时间来改掉这个缺点，让自己学会闭嘴，也就等同于说会说话，先让自己忙起来，没时间说话，才是最关键的。

童年带给我的阴影，真的是太大了，于是我总是反复无常、喜怒太形于色，六月天的脸色，真的是太幼稚了，也许这是我今生都无法改掉的缺点，但我会试着去控制，“高处不胜寒”，如果真是达到这个境界，就不会再情绪化了。

盲目而过分乐观，这个缺点早在少年时就改掉了，因为不想再重蹈童年的覆辙，那么现在也从自己的世界中出来吧，既然逃不过“容易活在过去，在面对现在时可能有困难”的宿命，那就坦然接受吧，要明白自怜的倾向导致情绪沮丧，可以试着练习在情感上放冷漠一些。如果自己的利益被人触碰了，想发脾气就不要憋着，一定要明显表现出来，不可以再像以前选择压抑，最终让精神变得更紧张，最终积压成怨气和憎恨，然而憎恨是一件很痛苦的事情;愤怒，就转化成热诚的工作及体育的训练吧。

悔恨，这是我的童年带给我最大的情绪，但我也悟出了很多社会中的道理，更让我明白，我早在十九岁时，就该走出自己的世界了，我浪费掉了四年，还有三年的时间，让我童年的创伤，自行愈合吧。