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上海的疫情好像突然严重起来了，每个人都恐慌慌的担心着，就连街道上的行人都少了起来，春暖花开的季节本应该是赏花踏春的光景，却因为疫情的影响，大家都快要回到了2019年的那个时候，大家都封闭在自家家里，不敢再随意的出门闲逛，但是比2019年要好的是我们现在有疫苗可以注射，就算真的被传染上也只是一场重感冒而已，不再像刚开始那么害怕。

虽然不知道这个疫情什么时候才能彻底消失掉，也许它就像平时的感冒一般与我们相依相伴了吧，说真的害怕吗？不害怕，因为人都是这样的，你们有经历过你不能体会那种感觉，也不会觉得有多么的恐怖，只有真切的发生在了你的身上，你才会有那种痛感，才会记得比较牢固。

疫情已经持续快要三年了，这三年我也几乎没有回过家，不是学校下达死命令就是家里明确不准，已经三年没有回过家了，真的很想家，也很想妈妈。以前总觉得离开那个地方才是最幸福的事情，可是现在却觉得那个家才是最幸福的地方，有父母的地方才是心灵的避风港，年少无知的逃离现在想想是多么愚蠢的事情啊，逃离家逃离父母想要过属于自己的人生，虽然没有错，可是只从三十五岁后我发现我对家的思念越来越严重，会经常陷入对家的回忆中，回忆起小时候的点点滴滴，会想起来之前发生的一处处一幕幕，还有那些印在脑海里的人，有的已经将近快要二十多年没有见过了。

那些不管是喜欢的或者是讨厌的人或者事情，都随着时间消失了，那些曾经总爱跟你开玩笑逗你哭的邻居也不知在什么时候已经去世了，那个经常被你叫着瞎子瘸子的人，如今还在吗？年少无知的不懂事，那些追着你打的家长现在也已经六十几岁了，希望你快些长大的父母如今也苍老了容颜满头白发，心心念念的盘算着日子你什么时候才会回家。当你的一个电话过去，他们就像是接到什么最开心的喜报一般。当你回到家，他们把所有的好吃的都会放在你的面前，看着你吃好像是他们最幸福的事情，当你想要带她们外出玩或者吃饭的时候他们总是会各种理由拒绝，害怕你花钱浪费。其实他们忘记了，他们担心的孩子已经长大了，已经可以完全给他们想要的很多东西了。可以带她们吃很多好吃的、好玩的，只要他们想要的。

有时候给妈妈打电话看到她总是不舍得挂断电话，总是会等到手机里面的电都要用完的时候，她才会恋恋不舍的挂断电话。每次看到妈妈我都觉得她又老了一些，原本白皙的脸庞在什么时候爬满了皱纹，那如青丝一般的秀发什么时候长满了白发。那个我一直以为都不会老得爸爸，一个像是百科全书的无所不知的爸爸什么时候离开我已经八年多了。

时间真的像把刀隔断了我和那个家很多很多的东西，有时候很想找个时间好好地回家待上一段时间，好好地跟着老妈待上一段时间，可是我又做不到，这边的孩子需要你，无形的压力需要你必须努力工作，甚至不允许你长时间的闲置。想想这窝囊的一生毫无乐趣，哪怕是最简单的陪伴都做不到。希望父母能来这里跟我一起生活，可是她又放心不下家里的外公外婆，总之每个人都有每个人的牵绊，就这样彼此记挂着那份牵绊，错过了太多太多的东西。

我不知道我多久能过上我想要的那种生活，可以自由一些，可以离开上海多陪陪她，可以陪着她一起放放羊，去田地里拔拔草，再陪着她赶赶集市，做一顿饭吃。这些都是我最想做却也做不到的事情。