爱在他乡的季节

送走了云上，我在坐椅上呆了很久，走出候车大厅时太阳晒得有些热。我没有踏上那趟午后赶回的末班，自己走了其中那么一段路，从这一刻起，我知道我已经失去了她。一瞬间，眼泪有如洒在面前。微微低下头，我不敢用手去抹那涌出的泪水，怕这午后的阳光射穿我这颗脆弱的心。

一个寂静的晚上，我步入一个叫云上女人的空间，点击了她的日志，看到一些关于生活和情感的话语，说了一些生活的无奈，对情感的忧伤。让在外多年形单影只的我倍感孤独，在她的空间里留下了一个老男人的脚印。就这样我们交往了，云上是个很健谈的女人，我们交流很融洽，日久，我们成了好友，时有短信来往，偶尔还通过电话。这期间我体会着友情的力量和愉悦，心灵是敞开的洁净的。

一次云上问我你接受情人吗？我当时不知该怎么回答，独自生活在外，感情上确实有所期待，可是却一直没能遇上愿意接受我的人，只好答非所问说我没有。后来得知她的感情生活并不幸福，这是她说的。我也不知道原因。只是在心里默默地接受了她，这份感情连接在千里之外。我的爱却就此埋下。

年前，云上说要来我这，说实话这有些让我措手不及，我该怎么办？我俩都是有家室的人，网恋终究要走到现实吗？我在其中徘徊着，心里感到喜悦也夹带着恐慌。云上仿佛看出我的犹豫，说如果她的到来会给我造成什么不便的话那就不来了。话语中带着几分无奈和无助。我意识到云上是不是遇到了什么困境！她说外面她没有什么朋友，出来是散散心，了解工作是否好找，如果我帮不了忙的话她也会去她姐姐那，只是她不想让她姐知她的事，所以找我。我明白了她不想让家人担心自己。找我也是逼于无奈。说如果来的话也不会麻烦我，不贪图我什么，只是想在外有个朋友，多一分关心和爱护。

说到这些让我心软了下来，我告诉她，我其实也真的很穷困落魄。也没什么让别人值得贪图的，问她什么时候来，没想到她的回答让我非常吃惊，说年三十起程，初一到广州。顿时，这位网上有情人让我一下子感到更是陌生起来。这么说她不在W城过年，是什么原因使她做出这样的行动？我开始疑惑，和不安。更多的是好奇。

腊月二十八我接到弟的电话，要我到东莞一起过年，非常高兴，一年难以见一次面的家人终于可以团聚吃几餐饭了。但内心也隐隐记得约会的事。怎么办呢？初一上午九点半，正吃饭的时候电话响起，我知道云上到了，当着家人的面我没敢接，怎么办，如果接了又该怎样和云上解释自己此刻的处境？我慌了！慌乱情急之下按下了接号键放到耳边胡乱编了几句连自己也听不懂的话。挂掉了。然后发了一条让我自己非常后悔的短讯给她…

我失约了，我该怎样才对得住自己的良心！我非常地不安。只好安慰自己说，她会去找她姐的，她会找到她姐姐的。可是脑海里浮现的却只是站台上那只孤单的影子！此后两天再也没有云上的消息。我要次进入她的网络，见到的只是这样一句话：孤独，无助……2011年让我体会了世间的人情冷暖……

新年初四，我赶回佛山，我想我会找到她的。我拨打了她的电话，电话通了可就是不接，我明白她是生气了，但何止是生气呢？又过了一天，我再次给她发了短信，都如石沉大海，傍晚她终于回复了，说你还打我电话干什么？我无比尴尬，说我有自己不得已的苦衷，希望她原谅。我说我们明天见面吧，我去接你。她说这次不会耍她了吧，我肯定道不会的。当晚，几天来忐忑不安的心终于稳定下来。明天，去接云上。

早上八点钟就接到云上出门的通知，我也整装待发。九点准时我来到约好的街口，左右张望，没有一个想象中的影子，电话再次响起，云上说她到了，在她左边的小站傍，正找不着方向，我往小站方向走去，很远就看见一女子向我这边走来，靠近时她指着我说，就是你。我就认定她是云上了，我微笑说，你怎么知道是我？她说我和相片上差不多。她笑得蛮好看，显得很放松。又说你这次再不出现，我找都要找到你，我知道这话不是真的，但还是有些慌，这女人胆子好大。我说，找到我又怎样，答道，我要打你呀！天！

慢聊间车到了，我说，我们到家再说吧，先上车……一路走在大街上，我避开熟人，把这个婚外的女人带进了自己的房间，就在当天，我们背叛了一切……

现在才知道，云上初一离开广州后真的去了她姐那儿，但，她姐和姐夫并不在，是回家过年了。她在姐姐租屋附近自己也租了一间房住，我听后内心隐隐触动！她到底是一个怎样的女人？捏藏着怎样的隐私，背负着怎样的经历？岁末千里迢迢寻觅而来？我怀着一种复杂的心情看着这个女人，内心像倒下了五味瓶，一句话也说不出。

正是我的轮休日，云上说她要去找工作，我带着她转了一个下午，面试了几家最后由她自己决定在一家五金公司上班。工作有了，但我还是担心她不能适应那里的环境，叫她还是再考虑考虑，慢慢来，工作有的是！但她说怕闲着的时间长了人会变懒，就此我不得不佩服她的悟性！她决定第二天就去上班。

为了不给我带来太多的麻烦，云上说自己要租一间房子，我没有阻拦，原因是我这儿常有熟人来往，很不方便。那吃的方面就随便了，有时间的话我来煮饭。其实云上吃得很少，每一餐都特别交代我别多煮饭，我发觉我平时一个人时吃剩下的分量，云上都吃不完。但她人并不算太廋。天气热，她特别喜欢吃酸菜还有稀饭，我就跟着喜欢吃上那些东西了。我喜欢吃馒头，云上回来时也不忘给我带上，有时还问我需要吃些什么，她买回来。我想，她刚上班没什么钱，我还是不能让她太破费。何况她吃得那么的少。我并没有为她特别准备了什么。

还是春天，在这个没有季节分明的城市里，我们在辛劳工作着，云上和我谈起她在生活和工作上的遭遇，我们相互鼓励着，相互支持着，我总是能从她的激励中找到帮助，解除我的烦恼。我更希望自己的关心，能让她在这个城市里感到有一份依靠。在每一个寒风乍起傍晚，不再托着孤单的身影徘徊在十字街头，不再担心找不到安全。日子就这样一天一天地过着，我在用心体会着和这个认识不到一年的陌生人建立起来的小世界。心，有了寄托。云上对我说：如果我是你老婆，你一定很宠我！我想，我会的。但，我有一种说不出的茫然，它似乎很现实，来源于我的生活阅历，来源于那些在文字中不易发表的现实。我宁愿让这份爱孤独地埋在自己的内心深处。

至少，我这份情感是真的，我用心呵护着自己的真诚，用成熟维护着她。相处的日子就是这样的密不可分，我下班后的第一时间要给她打个电话发个讯息。她的问候也同时到达，问我搞掂没？。

我的感情就是在这些平平凡凡的交往中形成，就是这些似乎可以忽略的平常人日子，造成了我离别的伤痛。但这些在别人眼里值得吗？如果答案是否定的，那我就心甘情愿地自作多情一次。无愧于自己，无愧于这将要流失的青春。不是为了感动别人，而是为了让自己感动自己，因为这个世界值得让我感动的东西太少了。我会在这样的感动中，自恋中得到升华，不必去扮演别人，活在真实当中。

夏初，离开前的某一夜，我们再次缠绵着，我对云上说出自己心中的苦闷，有了她陪伴以后内心感到幸福，云上躺在我的怀里，说为什么要对她这么好，她似乎明白我知道了什么，却还要对她这样，说话间留下了眼泪，我不想多问她的经历，她给我的一切已经是很奢侈的了。我还该有什么非分之想呢！我知道她有自己的爱，但不是我。我又担心她迷失了方向，我希望她知道我有时给她拨些冷水，内心也是很矛盾的，明白了这份苦心就行。只要她不受到更大的伤害。放手也许很自私，有时更是一种给予。可是我却不知道给予了她什么。但我知道那些快乐的日子就是她给我带来的。

在等不到离去的那一天，心里老是想着她何时回来，她还会不会回来？我该怎样面对她离去以后的每一天？

我知道如果不是太久的孤寂一人，我不会是这样。但，爱了就是爱了，祝福她吧！祝她一路顺风，祝她早日拥有自己的归宿。收到云上的短讯说：我的离开不是因为你拥有什么或者没有什么……你要好好的哦，要努力……我的眼晴再次模糊。

努力吧朋友，努力去找到自己的真爱，努力在以后的生活中找到爱的真谛。